bheller.com

lo-o-ol

pwaloku a écrit :Amis de la poésie, bonsoir...

Tu es choqué Pwalokuche

Roooooolala ! Il t'en faut peut Pwaloku !

Bon aller! Une mignone rien que pour toi :

C'est quoi une souris avec une perruque ?...

Une chauve souris...

bonsoir

bonne annee a tous

pour le 6 cela ne marche pas toujours

si vous faites le 6 en commencant pas le bas cela ne fonctionne pas

une petite rapide :


Un homme rentre chez lui, visiblement éméché: il vient de gagner la supercagnotte du loto.

- "Chérie prépare tes affaires, J'ai gagné au loto!!!! "
- "Ouah c'est super on va ou? Je prends les affaires d'été ou d'hiver?"
...
- "Les 2! tu te casses!!!"

Trop fort!

Roger et Marcel sont dans leur fourgon à un feu rouge. Le feu passe au vert, mais Roger qui est au volant ne démarre pas. Marcel lui fait remarquer:

" Roger!...C'est vert!...

Roger se tourne vers Marcel, étonné, mais ne répond pas.

Marcel insiste :

" Oh! C'est vert!...

- ........(toujours rien)

- Hé bé! t'es fada ou quoi?!? C'EST VERT !!!

Et Roger hésitant répond enfin :" Ché pas moi...Une grenouille!"

C'est des flics?

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer.
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 91 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil entre deux sanglots, elle me fait de trucs, c'est fou.
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais... JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........

C'est deux bagnoles qui viennent de se rentrer dedans. Les conducteurs sortent
en hurlant de leur caisse complètement défoncée. Mais là, ils s'aperçoivent
qu'ils sont deux amis de très longue date!
- Ben, ça alors! cdoris !!!
- Par exemple, Chat !!! Comme le monde est petit!
- Ouais... Dis, t'as rien de cassé?
- Bah, nan, et toi?
- Ça va, j'ai rien... juste un peu secoué.
- Bah, normal! J'te comprend! Tiens, prend donc un verre de cognac! ça ira mieux
après! Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un flic.
- Merci. Ouaaouhh! Il est vachement bon, ton cognac dis-donc! Mais, t'en prend
pas toi?!
- Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien! Finis la bouteille, moi j'en
prendrai plus tard... après l'alcootest!

J's'est pas dir non!

Je ne le savais pas comme ça CDORIS

Madame escargot est bien embêtée, elle est en train de faire cuire un rôti et
elle s'aperçoit qu'elle a oublié d'acheter du pain. Elle envoie donc son mari en urgence à la boulangerie.
Deux heures passent, et lauden n'est toujours pas revenu.
Le rôti a brûlé depuis belle lurette et il faut donc ouvrir une boite de pâté.
Elle décide alors d'aller à la boulangerie elle-même 'puisqu'il a encore du se saouler au bistrot' (encore !! ).
Elle ouvre la porte et voit lauden juste derrière.
'Ah, quand même! ça fait deux heures que t'es parti'!
Et lauden : Ah, si tu cries, j'y vais pas!

oki, je sort

lauden a écrit :Je ne le savais pas comme ça CDORIS

Si, si, plus vicieux que moi, il n'y a pas !

Un jour, une petite vieille entre dans un sex shop.
Le jeune employé ne manque pas de la remarquer,premièrement parce qu'elle lui rappelle sa grand-mère et, secondement, parcequ'elle tremble dans tous les sens,encore plus que sa grand-mère.
 Jeu-jeu-ne ho-ho-hom-hom-me ? Vendez-vou-ous des vi-vi-brateurs ?
 Oui, madame.
 Des gro-os o-o-range flu-u-o-oresc-ents ?
 Oui, madame, nous avons ce modèle.
 Ceu-eux qui-i-i-i font qua-qua-ran-te-te cent-im-im-metres ?
 Oui, madame, nous en avons de toutes les tailles.
 Ceu-eux qui-i-i-i ma-archent a-avec hu-uit pi-i-les ?
 Oui, madame, nous vendons de tels vibrateurs.
 Bi-i-ien, pou-ourriez-vou-ous me-e-e dire comment l'é-é-tein-ein-dre ?!

A la tienne Noxarv

3 leçons de management

LEÇON #1
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : » Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ». Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 demande « C'était qui ? ». « Bob, le voisin de palier » répond-elle. Le mari : «
Super,
il t'a rendu les 800$ qu'il me doit? »
Morale de la leçon #1 :
Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.

LEÇON #2
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : «Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?» Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt : « Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? » Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant « Désolé, ma soeur, la chair est faible ». Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : «Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire »
Morale de la leçon #2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

LEÇON #3
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un Génie s'en échappe. « D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun ». L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: «A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie». Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt. Le représentant s'avance à son tour : « A moi, à moi! Je veux siroter une pina-colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !» Et pouf, le représentant disparaît. « C'est à toi», dit le génie en regardant le directeur du personnel. « Je veux que ces deux-là soient de retour au bureau après le déjeuner. »
Morale de la leçon #3
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

Waerf! Elles sont bonnes celles-là aussi.

Une institutrice fait un cours d'éducation civique à ces élèves.
Aujourd'hui, la discussion porte sur les différences sociales, les riches
et les pauvres, l'humilité, le respect, etc ...
Julie lève le doigt : "Moi madame, mon papa il a tout : la télé, le
magnétoscope, le DVD..."
La maîtresse : "Oui, mais est-ce qu'il a un bateau ?"
Julie réfléchit : "euh, non."
La maîtresse : "Alors tu vois, c'est bien ce que je disais, on ne peut pas
tout avoir."
- "Moi maîtresse", dit Philippe, "mon papa il a tout : la télé, le
magnétoscope, le DVD, un bateau..."
- "Oui", répond la maîtresse, "mais est-ce qu'il a un jet privé ?"
Philippe réfléchit : "euh! . NON."
La maîtresse conclut donc : "Et bien, vous voyez on ne peut pas tout avoir
dans la vie !"
Alors, Pierre-Henry lève le doigt et dit : "Moi madame mon papa il a tout!
La preuve, quand samedi ma grande soeur lui a présenté son nouveau petit ami, Mouloud, papa a dit : << il ne nous manquait plus que çà ! >>"