bheller.com

Pas bète le papi

On dit que le mariage est un contrat. Eh bien, ce n'est pas vrai.
Les contrats fournissent des garanties.
Quand quelque chose tourne à mal avec un produit, vous pouvez le retourner au fabricant.
Si votre mari commence mal tourner, vous ne pouvez pas le ramener chez sa mère en disant "Je ne sais pas ce qui est arrivé. il a juste arrêté de travailler. Il reste là couché à faire de droles de bruits et à sentir mauvais."

Il faut juste le ramener à l'ANPE.

Histoire de belle-mère

Un homme et sa femme ont une violente dispute portant sur des membres de leurs familles.
"C'est incroyable, tu n'aimes donc personne dans ma famille ?!" s'exclame la femme.
"Mais si !" répond le mari. "J'aime ta belle-mère bien plus que ma belle-mère."

Un jour y a un gars qu'a des Hémorroïdes. Mais mal au cul comme c'est pas
permis. Sa femme lui dit
- Ben va voir un toubib ? L'autre :
- T'as vu l'heure qu'il est ? Ou j'vais trouver un toubib à c't'heure là ? Sa
femme:
- Écoute y a qu'a faire comme dans le temps avec le marc de café Lui:
- Le marc de café ? c'est quoi c'te connerie encore ? Elle:
- Ma grand mère faisait ça quand mon grand père avait ses émeraudes, elle lui
badigeonnait le cul avec du marc de café et ça le soulageait. Lui:
- Bon ben qu'est ce que t'attend fait du café'. Elle fait une grande cafetière
d'un café très fort, en récupère le marc. Lui attend le train à l'air. Elle lui
tartine les sphincters avec du marc. ça le soulage et la nuit passe. Le
lendemain il va voir un proctologue. Le toubib lui dit:
- Allongez vous Le gars s'exécute. Et le toubib regarde sans rien dire. Le gars
s'impatiente:
- Alors docteur qu'est ce que vous voyez ? Le toubib ne répond pas. Le gars
redemande:
- Hé docteur vous voyez quelque chose ? Le docteur répond:
- Alors, je vois un changement de situation, un voyage et une rencontre avec un
dame .......;

3 hommes vont dans un motel.Le réceptionniste annonce la chambre à 30$. Donc chacun donne 10$. Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25 $. Il appelle le groom et l'envoie avec les 5$ chez les gars qui ont loué la chambre. En route, le groom se demande comment il va partager les 5 billets en 3. Il décide de donner à chaque gars 1$ et garde 2$ pour lui.
Donc chacun des 3 gars a payé 9$ pour la chambre ; cela fait donc un total de 27$. Ajoutons à ces 27$ les 2$ gardé par le groom ; cela fait 29$.Où est l'autre dollar ?

Il faut retrancher les 2$, pas les ajouter. Petit filou.

@ noxarev:
C'est pas aux vieux escargots qu'on apprend à faire des grimaces

C l'histoire d'un couple de fermier,
le fermier veut changer de coq qui n'arrive plus à
satisfaire tous les poules du poullailler car il prend de l'age.
Le fermier s'achete alors un nouveau coq + jeune.

Le vieu coq se sentant menacé dit au jeune coq :
"je te parie que je te bat quand tu veux si on fait une course"
le jeune coq alors sourit et lui répond :
"t'a aucune chance mon vieux, mais d'accord.."

Le vieu coq lui demande alors seulement de lui laisser 10 mètre d'avance,
le jeune coq accepte persuader qu'il va le battre sans probleme.
La course commence alors, et le vieu coq à 10 m d'avance...
le jeune coq arrive alors presque à la hauteur du vieu coq,... puis
on entend soudain un coup de feu qui arrive directe sur le jeune coq,
celui ci tombe raide mort.. c'était le fermier qui lui a tiré dessus...

Le fermier regarde alors sa femme et lui dit :
'chéri tu te rend compte, C la 2è fois que j'achète un coq qui est homo

C'est ça la sagesse des anciens

dou a écrit :@ noxarev:
C'est pas aux vieux escargots qu'on apprend à faire des grimaces

et hop, une petite récompense pour note heureux gagnant !!



bonne ap.

Merchi, c'est de la bonne

TROP INTELLIGENT POUR RESTER A L'ECOLE!!!

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte.
- "C'est quoi le problème Thomas ?"
-"Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée !"
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- "Voyons voir Thomas : 3 X 4 ?"
- "Douze !"
-"et 6 X 6 ?"
-"Trente six, M.le directeur"
-"Capitale du Japon ?"
-"Tokyo !"
-"..."
et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur ! !
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof commence
-"Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que c'est ?
-"les jambes, madame !"
-"Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?"
Le directeur s'étonne de la question...
-"les poches, madame"
-"bien Thomas,qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?"
le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds :
-"les deux m"
-"et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés ?"
-"En Afrique !, m'dame" répond le gamin sans hésiter !
-"Qu'est-ce qui est moux mais que dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
-"le vernis des ongles !"
-"Qu'est-ce que les femmes nous avons en plein milieu des jambes ?"
-"les genoux !"
-"bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?"
le directeur n'en croit pas ses yeux ! !
-"le lit, madame"
-"qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?"
-"la langue, madame"
-"quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscure, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé ?
-"le ciel !" affirme Thomas.
le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
-"Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac !
Même moi je l'aurais tout rater ce test ! ! ! !"

Evidemment, je lis jamais ce thread et je veux pas me taper les 70 pages pour voir si ma question fait double emploi: à part les vannes écrites comme vous faites, y a aussi moyen d'avoir des liens vers des animations flash ou autres fotos/videos poilantes sur le net ? (mais "filtrées", çàd pas juste donner une URL où fo se taper plein de conneries pour trouver un truc à tomber par terre)

humm...

dévoile pas mes sources moaaa !!!!

Quel est la différence entre une femme et un moustique?


Réponse:Le moustique quand on lui tape sur la tete il arrete de sucer!

chat a écrit : Réponse:Le moustique quand on lui tape sur la tete il arrete de sucer!

Et la femme ? Elle mord ?

Un employé de LA S.N.C.F. meurt (certainement le stress...) et on
l'envoie d'office au paradis (un avantage de plus).
Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà partis
au ciel mais pas moyen d'en trouver un seul !
Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés....
Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas trace d'employés
de la S.N.C.F. ici...
Le pauvre employé s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses
collègues en Enfer, mais oh surprise, le diable lui apprend qu'il n'y a
pas d'employés de la S.N.C.F. là non plus!
L'employé ne sachant vraiment plus où aller va voir St Pierre en
espérant obtenir une information et lui demande :
- St Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange...
je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer ?!
- Hum... c'est très étrange en effet... lui répond St Pierre mais que
faisais-tu comme métier ???
- Je travaillais à la S.N.C.F.
- Haaaahhh...! mais il fallait le dire tout de suite...Ils sont à la
machine à café !.