Il y a deux ans que je n'ai pas parle à ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre.
Jules Renard (1864-1910)
----------------------------------------------------------------------
Les femmes sont tellement menteuses, qu'on ne peut même pas croire le contraire de ce qu'elles disent.
Georges Courteline (1860-1929)
----------------------------------------------------------------------
Il n'y a que dans les courts instants où la femme ne pense plus du tout à ce qu'elle dit qu'on peut être sûr qu'elle dit vraiment ce qu'elle pense.
Georges Feydeau (1862-1921)
----------------------------------------------------------------------
Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre, aux hommes qui les comprennent sans les prendre.
Marcel Prevost (1862-1941)
----------------------------------------------------------------------
La femme est une table bien servie qu'on voit d'un oeil tout différent avant et après le repas.
Claude-Hadrien Helvétius (1715-1771)
----------------------------------------------------------------------
Les Français ne parlent presque jamais de leurs femmes; c'est qu'ils ont peur d'en parler devant des gens qui les connaissent mieux qu'eux.
Montesquieu (1689-1755)
----------------------------------------------------------------------
Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent.
Voltaire (1694-1778)
----------------------------------------------------------------------
La femme coquette est l'agrément des autres et le mal de qui la possède.
Voltaire (1694-1778)
----------------------------------------------------------------------
Certaines femmes ne deviennent spirituelles qu'en vieillissant; on dirait qu'alors elles travaillent à se faire écouter pour empêcher qu'on les regarde.
Jacob, bibliophile (1739-1814)
----------------------------------------------------------------------
Les femmes acceptent aisément les idées nouvelles, car elles sont ignorantes; elles les répandent facilement, parce qu'elles sont légères; elles les soutiennent longtemps, parce qu'elles sont têtues.
Mirabeau (1749-1791)
----------------------------------------------------------------------
Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l'occasion, mais jamais à celui qui la manque.
Talleyrand (1754-1838)
----------------------------------------------------------------------
La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut être deux pour la porter, souvent trois.
Alexandre Dumas (1802-1870)
----------------------------------------------------------------------
J'ai toujours été étonné qu'on laissât les femmes entrer dans les églises. Quelle conversation peuvent-elles tenir avec Dieu ?
Charles Baudelaire (1821-1867)
----------------------------------------------------------------------
La femme, assure la Bible, est la dernière chose que Dieu a faite. Il a dû la faire le samedi soir. On sent la fatigue.
Alexandre Dumas Fils (1824-1895)
----------------------------------------------------------------------
C'est souvent la femme qui nous inspire les grandes choses qu'elles nous empêche d'accomplir.
Alexandre Dumas Fils (1824-1895)
----------------------------------------------------------------------
Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues, en les mettant sur le dos
Elémir Bouges (1852-1925)
----------------------------------------------------------------------
Les veufs pleurent le plaisir qu'ils avaient à tromper leur femme.
Robert de Montesquiou (1855-1921)
----------------------------------------------------------------------
Joli paradoxe : la femme est le chef d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps.
Alphonse Allais (1855-1905)
----------------------------------------------------------------------
Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur
chemin Alphonse Allais (1855-1905)
----------------------------------------------------------------------
Les femmes forment un sexe purement décoratif. Elles n'ont jamais rien à dire, mais elles le disent d'une façon charmante.
Oscar Wilde (1856-1900)
----------------------------------------------------------------------
Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.
Oscar Wilde (1856-1900)
----------------------------------------------------------------------
Une femme fidèle rend un seul homme malheureux.
Alfred Capus (1858-1922)
----------------------------------------------------------------------
Les femmes sont les instruments interchangeables d'un plaisir toujours identique.
Marcel Proust (1871-1922)
----------------------------------------------------------------------
Dieu créa l'homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour mieux lui faire sentir sa solitude.
Paul Valéry (1871-1945)
----------------------------------------------------------------------
Je n'ai jamais eu de chance avec les femmes. Il est toujours arrivé un moment où leur bêtise a dépassé mon amour.
Paul Léautaud (1872-1956)
----------------------------------------------------------------------
Les femmes sont comme les miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.
Henri Béraud (1885-1958)
----------------------------------------------------------------------
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
Sacha Guitry (1885-1957)
----------------------------------------------------------------------
Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous sommes rencontrés.
Sacha Guitry (1885-1957)
----------------------------------------------------------------------
Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.
Sacha Guitry (1885-1957)
---------------------------------------------------------------------
C'est souvent avec une femme idiote qu'on vit en bonne intelligence.
Albert Willemetz (1887-1962)
----------------------------------------------------------------------
Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son épouse ? Il est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait change d'avis.
Jean Anouilh (né en 1910)
pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force oeillades et trémoussements :
"je sais pas j'ai pas appris ma leçon", .
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu).
.....
- Très bien. Alors, à l'année prochaine.
"je sais pas j'ai pas appris ma leçon", .
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu).
.....
- Très bien. Alors, à l'année prochaine.
Mdr 
-
noxarv
- Sâge !
- Messages : 1564
- Inscription : mer. avr. 02, 2003 5:38 pm
- Localisation : Au Vieux Rats
- Contact :
-Errare humamum est...
Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est
d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de
l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies
et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait
une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes
les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi
que nous
copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon
fils."
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol
du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les
manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne
n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans
donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel
point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements
déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre
le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
"Père abbé, que se passe-t-il donc ?
....
....
"C'est pas chasteté, c'est charité qui était écrit dans la version
originale!"
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.
Techn. : Support technique, bonjour ! Comment puis-je vous aider ?
Client : Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
Techn. : Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !
Client : Non, non, certainement pas ! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
Techn. : Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer !
Client : Pas question ! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'à me dire quelle est la bonne commande à exécuter...
Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça.
Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...
Techn. : Cher monsieur, je suis désolé. Vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.
Client : Je l'savais !
Techn. : Ajoutez simplement la ligne " DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS " à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
Client : Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...
Techn. : Ah ! Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?
Client : MS-DOS 6.22
Techn. : Voilà le problème ! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.
Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
Client : J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Techn. : Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi : comment êtes-vous arrive a cette conclusion ?
Client : Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété a leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demande la marque et le modèle de mon alimentation...
Techn. : Et qu'est-ce qu'il vous a dit ?
Client : Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE
Techn. : Support technique, bonjour ! Comment puis-je vous aider ?
Client : Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
Techn. : Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !
Client : Non, non, certainement pas ! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
Techn. : Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer !
Client : Pas question ! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'à me dire quelle est la bonne commande à exécuter...
Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça.
Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...
Techn. : Cher monsieur, je suis désolé. Vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.
Client : Je l'savais !
Techn. : Ajoutez simplement la ligne " DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS " à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
Client : Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...
Techn. : Ah ! Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?
Client : MS-DOS 6.22
Techn. : Voilà le problème ! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.
Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
Client : J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Techn. : Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi : comment êtes-vous arrive a cette conclusion ?
Client : Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété a leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demande la marque et le modèle de mon alimentation...
Techn. : Et qu'est-ce qu'il vous a dit ?
Client : Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE
-
noxarv
- Sâge !
- Messages : 1564
- Inscription : mer. avr. 02, 2003 5:38 pm
- Localisation : Au Vieux Rats
- Contact :
Un jour 2 newfies vont faire un entretien d'embauche pour travailler dans une
mine. Le premier des 2 gars entre dans le bureau du patron pour être questionné
et le patron lui demande :
- As-tu déjà travaillé dans une mine?
- Oui, pendant 5 ans, répond le postulant.
- À quelle profondeur?
- À 1000 mètres de profondeur.
- Dommage, dit le patron. Nous cherchons quelqu'un qui peut descendre à 2000
mètres de profondeur.
Le postulant sort du bureau du patron et dit à son copain :
- Quand le patron te demandra à quelle profondeur tu as travaillé, répond 2000
mètres, sinon il ne t'engagera pas. Le deuxième postulant entre dans le bureau
du patron et il se fait poser les mêmes questions :
- As-tu déjà travailler dans une mine?
- Oui, pendant 5 ans, répond le postulant.
- À quelle profondeur?
- À 2000 mètres de profondeur!
- Et quel équipement d'éclairage tu utilisais pour travailler?
- Ah! ... Je ne sais pas, je travaillais le jour.
mine. Le premier des 2 gars entre dans le bureau du patron pour être questionné
et le patron lui demande :
- As-tu déjà travaillé dans une mine?
- Oui, pendant 5 ans, répond le postulant.
- À quelle profondeur?
- À 1000 mètres de profondeur.
- Dommage, dit le patron. Nous cherchons quelqu'un qui peut descendre à 2000
mètres de profondeur.
Le postulant sort du bureau du patron et dit à son copain :
- Quand le patron te demandra à quelle profondeur tu as travaillé, répond 2000
mètres, sinon il ne t'engagera pas. Le deuxième postulant entre dans le bureau
du patron et il se fait poser les mêmes questions :
- As-tu déjà travailler dans une mine?
- Oui, pendant 5 ans, répond le postulant.
- À quelle profondeur?
- À 2000 mètres de profondeur!
- Et quel équipement d'éclairage tu utilisais pour travailler?
- Ah! ... Je ne sais pas, je travaillais le jour.
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
C'est l'histoire d'un lapin qui, à chaque fois qu'il passe devant le serpent, lui dit :
- « Salut chef !»
- Et cela dure des jours et des jours.
Un matin, le serpent dit au lapin :
- « Mais je ne suis pas chef !»
- « Ah bon ? » réplique le lapin, « pourtant, t'as une petite tête, t'as pas de zigounette et tu rampes devant tout le monde !»
- « Salut chef !»
- Et cela dure des jours et des jours.
Un matin, le serpent dit au lapin :
- « Mais je ne suis pas chef !»
- « Ah bon ? » réplique le lapin, « pourtant, t'as une petite tête, t'as pas de zigounette et tu rampes devant tout le monde !»
Un type se présente à son travail avec les deux oreilles couvertes de bandages. Le patron lui demande: "Qu'est-ce qui vous est arrivé mon petit Maurice ?"
Maurice répond: "Hier, ma femme était sortie et il fallait que je repasse ma chemise. Quand elle m'a téléphoné, je n'ai pas fais attention et j'ai accidentellement porté le fer-à-repasser à mon oreille".
Le patron: "C'est un accident stupide¿ Mais pourquoi votre deuxième oreille est-elle bandée elle aussi ?"
Et Maurice: "Ben, il a bien fallu que j'appelle un docteur."
Maurice répond: "Hier, ma femme était sortie et il fallait que je repasse ma chemise. Quand elle m'a téléphoné, je n'ai pas fais attention et j'ai accidentellement porté le fer-à-repasser à mon oreille".
Le patron: "C'est un accident stupide¿ Mais pourquoi votre deuxième oreille est-elle bandée elle aussi ?"
Et Maurice: "Ben, il a bien fallu que j'appelle un docteur."
-
noxarv
- Sâge !
- Messages : 1564
- Inscription : mer. avr. 02, 2003 5:38 pm
- Localisation : Au Vieux Rats
- Contact :
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables
mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers
passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et
les pompiers lui redemandent :
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers
passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide .
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis,
il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en
aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers gros con, je ne vois pas ce que
je peux faire de plus !!!
mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers
passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et
les pompiers lui redemandent :
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers
passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide .
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis,
il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en
aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers gros con, je ne vois pas ce que
je peux faire de plus !!!
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
-
noxarv
- Sâge !
- Messages : 1564
- Inscription : mer. avr. 02, 2003 5:38 pm
- Localisation : Au Vieux Rats
- Contact :
des preuves lauden !!! 
spa la meme que celle de la poule et du cheval
mais bon... voyons si celle ci tu la connais
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
- "Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54
ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très
heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et
sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que
quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma
secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison
avant minuit".
Il arrive à la maison et trouve un papier sur la table de la salle à manger
qui dit :
- Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de t'en
remercier pour l'avertissement. Je profite de l'opportunité pour te
rappeler que toi aussi tu as 54 ans. En même temps, je t'informe que quand
tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur
de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être
devenu un homme d'affaires reconnu, et en plus tu as la licence de Maths,
tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en de pareilles
circonstances mais ... avec une petite différence: "18 rentre plus de fois
dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas
jusqu'à demain!
Bisous de ta femme qui te comprends parfaitement...
spa la meme que celle de la poule et du cheval
mais bon... voyons si celle ci tu la connais
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
- "Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54
ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très
heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et
sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que
quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma
secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison
avant minuit".
Il arrive à la maison et trouve un papier sur la table de la salle à manger
qui dit :
- Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de t'en
remercier pour l'avertissement. Je profite de l'opportunité pour te
rappeler que toi aussi tu as 54 ans. En même temps, je t'informe que quand
tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur
de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être
devenu un homme d'affaires reconnu, et en plus tu as la licence de Maths,
tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en de pareilles
circonstances mais ... avec une petite différence: "18 rentre plus de fois
dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas
jusqu'à demain!
Bisous de ta femme qui te comprends parfaitement...
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
Un gendarme siffle un véhicule qui vient de brûler un feu rouge.
Le gendarme : Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait ?
Le conducteur : Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a un an après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Le véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boite à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ???
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici. Les papiers sont en ordre.
L'officier : Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture.
Le conducteur sort les papiers doucement. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boite: Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre qui est vide.
L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boite à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que l'abruti qui vous a raconté çà vous a aussi dit que je venais de brûler un feu rouge...?
Le gendarme : Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait ?
Le conducteur : Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a un an après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Le véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boite à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ???
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici. Les papiers sont en ordre.
L'officier : Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture.
Le conducteur sort les papiers doucement. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boite: Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre qui est vide.
L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boite à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que l'abruti qui vous a raconté çà vous a aussi dit que je venais de brûler un feu rouge...?