bheller.com

c'est beau !!!

Un conte étiologique somme toute.

Les papis restent actifs
Un groupe de personnes âgées pratique la traditionnelle partie de belote de l'après-midi au Club du 3ème âge.
La discussion tourne autour de leur état de santé... comme d'habitude :
Le premier dit :
"C'est vraiment un malheur. Moi, j'ai le bras si faible que je peux à peine tenir cette tasse à café."
"Oui, je sais. Moi mon problème, c'est la cataracte : j'y vois tellement mal que je ne peux même pas verser le café proprement."
"Et moi donc", reprend le troisième, "Je ne peux pas tourner ma tête à cause de l'arthrite dans mon cou !"
Et le quatrième :
"Moi, c'est les pilules contre la tension me donnent des vertiges ! ... Je suppose que c'est le prix à payer pour vivre vieux ?!"
Et il poursuit :
"Au moins tout n'est pas si mauvais: on peut continuer à conduire notre voiture !!!"

C'est malheureusement la triste réalité. J'ai eu qq exemples d'inconscients autour de moi, ça fait froid dans le dos d'être en voiture avec eux...

Dans un village près de chez moi, y a un vieux de passé 90 berges qui a décrété une fois pour toutes qu'il avait toujours la priorité en bagnole puisqu'il était le plus vieux. Ben ça rassure pas trop, je vous le dis.

C'est vrai que ça fait peur... et c'est les jeunes les dangers publics...

Bon, en parlant d'inconscients... Chirac, Bush, Powell et Raffarin?

Jacques Chirac rend visite au Président Georges W. BUSH :
- Dis-moi, George, comment fais-tu pour avoir une équipe aussi performante,
alors que moi je suis entouré d'une bande de crétins ?
- C'est simple, Jack, je teste mes ministres en permanence. S'ils répondent
juste, ils restent. Sinon, je les vire. C'est la sélection naturelle, je
suis sûr de ne garder que les meilleurs. Attends, tu va voir. Et Bush
appelle Colin Powell :
- Colin, je vais te poser une question. Tu connais la règle, si tu te
trompes, tu es viré, OK ? Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, mais ce
n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Colin Powell réfléchit quelques secondes, puis dit :
- Facile : c'est moi !
- Parfait, dit Bush, je te garde.
Chirac est très impressionné.
A peine rentré à Paris, il convoque Raffarin (le 1er Ministre) :
- Raff, je vais te poser une question. Si tu réponds juste, tu restes à
Matignon. Sinon, tu es viré. Voilà : c'est l'enfant de ta mère, mais ce
n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Raffarin, qui connaît ses limites, demande un délai de réflexion. Chirac
lui donne 24 heures. L'autre fonce à Matignon, convoque son cabinet, et
bientôt toute une bande d'énarques planchent sur la question. Les
hypothèses fusent. A la fin, un type plus malin que les autres dit :
- Il faut demander à Juppé ! Il a toujours raison, et il sait ce que le
Président a derrière la tête.
- Excellente idée ! Raffarin appelle aussitôt Juppé :
- Allô Alain ? Voilà, c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton
frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Juppé ricane légèrement, et avec le ton supérieur qu'on lui connaît répond
:
- Facile, c'est moi...
Le lendemain, Raffarin se précipite à l'Élysée :
- Monsieur le Président, Monsieur le Président, je sais qui c'est !
- Bien, bien Raff ! Alors, l'enfant de ta mère qui n'est ni ton frère ni ta
soeur, qui est-ce ?
- C'est Juppé, Monsieur le Président.
Chirac ouvre des yeux ronds :
- Fais tes bagages, Raff. La bonne réponse, c'est Colin Powell !!!!!

C'est une histoire vrai?!?

C'est dur ça

Ach, elle est fieille, mais elle fait touchours rikoler celle-là!

cotte cotte coq a écrit :C'est malheureusement la triste réalité. J'ai eu qq exemples d'inconscients autour de moi, ça fait froid dans le dos d'être en voiture avec eux...

Mon grand père vois plus que d'un oeil et as des réflexes lamentables (à 80 ans passés c normal...) mé veux pas admettre qu'il est plu en état de conduire

Faut croire que c'est un phénomène de mode chez les vieux.

bruce a écrit :Mon grand père vois plus que d'un oeil

pour une fois qu'on laisse tranquille les femmes...
mais ca va pas durer

Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit a son époux,
"Je suis horrible a voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un
compliment!"
Le mari répond :
"T'as une bonne vue !"

oki les filles,

LA PLAINTE...
Dans un bar, deux gars discutent :
- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé d'attenter à sa pudeur dans ma voiture.
Je suis passé au tribunal ce matin.
J'ai été condamné à une amende de 150$...
Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200$ de plus pour conduite en état d'ivresse !

comment appel-t-on un nain qui sort d'une boulangerie
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V
un p'tit calpin...

dans le même style...

comment appelle-t-on un nain avec un walkman
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V

un p'tit qu'a l'son...

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore
Antoinette
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

C'est une lettre de qui sur le forum ?

Il me semble reconnaître le style...

il manque le petit bonze qui porte un caméscope:







Le petit qu'a l'ciné