pour ceux qui aiment rigoler

[pwaloku]

C'est vache mais il y en a quelques-une qui sont marrantes qd même!

[cdoris]

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "Balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari
- Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

[pwaloku]

[noxarv]

[DJ Fabio]

[noxarv]

Un pharmacien doit partir en congres en laissant sa femme seule. Mais il
sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours...
Il va alors au sex-shop du coin pour trouver lui quelques ersatz sexuels.
Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées...
Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur.
- "Une seule solution," répond ce dernier "La Bite Vaudou!!"
- "C'est quoi, ca ??" demande le pharmacien, intrigué.
- "Regardez !"
L'homme ouvre une boite étrange ornée de symboles cabalistiques et dit
-"Bite Vaudou : la porte !!" Et la Bite Vaudou surgit de la boite, se rue
sur la porte et défonce la serrure a grands coups de butoir. Le marchand,
satisfait de la démo, dit alors :
- "Bite Vaudou : la boite !!"
Et la bite sauvage se range dans sa boite...
Emballé, notre pharmacien achète ce truc miracle, et rentre chez lui l'offrir
à sa femme. Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son
mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Bite
Vaudou de sa boite :
- "Bite Vaudou : ma foufoune !!"
La bite en furie surgit de la boite, et la, c'est orgasme sur orgasme...
Le Nirvana puissance 10 ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Apres une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter
mais...impossible !! Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien
dit !
Elle essaie de l'arracher, mais rien a faire, la Bite Vaudou continue
à s'agiter violemment. Elle décide alors d'aller a l'hôpital.
Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse...
Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes
d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
- "Désolée, Monsieur l'agent, c'est a cause de la Bite Vaudou qui m'empêche
de conduire..." dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège..
L'agent lui répond alors vertement :
- "C'est ca, c'est ca... Bite Vaudou, mon cul !

[pwaloku]

On souffre pour lui

[noxarv]

Un homme complètement ivre sort d'un bar, il lui faut au moins cinq
minutes pour avancer de deux mètres...
Il arrive enfin sur le parking, s'avance vers la première voiture et tâte
le toit...
- "Non", fait-il, puis il va vers le deuxième véhicule.
Il tâte de nouveau le toit de la voiture et refait "non"...
Après plusieurs dizaines de véhicules, un passant qui a assisté au manège s'approche du fêtard et lui demande :
- Mais que faites-vous ??
Alors l'homme répond : - *hic*...heu... je cherche ma voiture...
- Je ne comprend pas... Vous touchez le toit des voitures, vous dites "non"
et vous passez à la voiture suivante ?
- *hic*... mais c'est normal !... heu... *hic*... la mienne d'auto
*hic*,...il y a un gyrophare...

[lauden]

Excellentes

[DJ Fabio]

Mdrrrrrrrrrrrrrrrrr

[VENOM]

Lisez un peu ce que votre Chef dit sur vous au grand patron :


1er rapport sur vous..................

Monsieur le PDG,

Mon assistant, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous a-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

2e rapport sur vous..................

Monsieur le PDG,

Quand j'ai écrit mon dernier rapport relatif à mon assistant, cet imbécile lisait par-dessus mon épaule en pointant son magnum sur ma tempe. Svp, relisez mon message en ne retenant

QUE LES LIGNES IMPAIRES...

[VENOM]

Hier, des chercheurs irlandais ont révélé que la bière contient des traces d'hormones femelles.

Pour prouver leur théorie, les scientifiques ont réuni un panel de 100 hommes plutôt jeunes et les ont incités à boire entre cinq et sept litres de bière chacun.

Ils ont peu après observé que 100% d'entre eux ont pris du poids. 100% d'entre eux se sont mis à parler sans interruption pour raconter des choses futiles. Et 100% d'entre eux se sont montrés dans l'incapacité presque totale de conduire leur véhicule.

Aucun test complémentaire n'est prévu.

[pwaloku]

[VENOM]

"Des gendarmes arrêtent un automobiliste qui, visiblement, a "un coup dans l'aile".
G.-Bonjour Monsieur, veuillez souffler dans ce ballon!
M.-Non, Monsieur, je ne soufflerai pas.
G.-Ah et pourquoi donc?
M.-Parce que je souffre d'asthme et je ne peux pas souffler ainsi.
G.-Bien Monsieur, nous allons donc appeler un médecin qui va vous faire une prise de sang.
M.-Non Monsieur on ne peut pas me faire de prise de sang.
G.-Ah et pourquoi donc?
M.-Parce que je suis hémophile.
G.-Bien puisqu'il en est ainsi vous allez sortir de votre véhicule et marcher le long de la ligne blanche.
M.-Non Monsieur je ne marcherai pas le long de la ligne blanche.
G.-Ah et pourquoi donc?
M.-Parce que je suis complètement beurré et que je n'y arriverai jamais!"

[merlin-le-sagouin]

MDRRRR

[pwaloku]

[DJ Fabio]

[VENOM]

Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec et qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa déprime.
Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer. Elle s'assied à côté de lui et lui lance tout de go :
-Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?
- Je bois de la bière magique !
- De la bière magique ???
- Ben oui, regardez...
Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille. Cette dernière n'en revient pas. Au bout de quelques instants, elle se remet finalement de ses émotions et demande :
- C'est formidab le ! Je peux essayer ?
Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à deux mains, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit dans les yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et... PAF !!!
Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.
Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit :
- Franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré...

[NEXUS6]

"Comment s'appelle la femme idéale ?






















Réponse : IKEA
1) Elle est suédoise.
2) Elle est bon marché.
3) Tu peux la ramener chez toi de suite.
4) Et tu peux la monter en 10 min...

ps : Bon c'est vrai, elle tient pas le coup longtemps..."

[cdoris]

La Folie décida d'inviter un jour ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent Après le café la Folie proposa : "On joue à cache-cache "
"Cache-cacheC'est quoi ça ? "- demanda la Curiosité
"Cache-cache est un jeu Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. Quand j'ai fini de compter je cherche et le premier que je trouve sera le prochain à compter".
Tous acceptèrent sauf la Peur et la Paresse.
" 1 2 3.." - la Folie commença à compter
L'Empressement se cacha le premier n'importe où.
La Timidité timide comme toujours se cacha dans une touffe d'arbre.
La Joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir étaient désespéré en voyant que la Folie était déjà à nonante-neuf. CENTcria la FolieJe vais commencer à chercher
La première à être trouvée fut la Curiosité car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
Et ainsi de suite elle découvrit la Joie la Tristesse la Timidité
Quand ils étaient tous réunis la Curiosité demanda
Où est l'Amour
Personne ne l'avait vu.
La Folie commença à le chercher.
Elle chercha au-dessus d'une montagne dans les rivières au pied des rochers.
Mais elle ne trouvait pas l'Amour Cherchant de tous côtés la Folie vit un osier pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches lorsque soudain elle entendit un cri.
C'était l'Amour qui criait parce qu'une branche épineuse lui avait crevé les yeux.
La Folie ne savait pas quoi faire.
Elle s'excusa implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours L'Amour accepta les excuses
Aujourd'hui l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours