Jean-Pierre Foucault et sa femme dans leur lit :
-Chérie, ca te dirait de faire l'amour ?
- Non merci, j'ai mal à la tête et il est tard.
-C'est ton dernier mot ?
-Oui c'est mon dernier mot, Jean-Pierrre. Eteints la lumière, il est tard...
-Je peux appeler une amie ?
pour ceux qui aiment rigoler
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-
Ghent Chimaera
- Maître !
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- Inscription : lun. janv. 28, 2002 12:00 am
- Localisation : Lille, France
)
Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les
cours, elle accepte.
- "C'est quoi le problème Thomas?"
-"Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe,
je veux passer directement au Lycée!"
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout
qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter
le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un
test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur
sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
- "Voyons voir Thomas: 3 X 4?"
- "Douze!"
-"et 6 X 6?"
-"Trente six, M.le directeur"
-"Capitale du Japon?"
-"Tokyo!"
-"..."
et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si
elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof
commence
-"Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que
c'est?
-"les jambes, madame!"
-"Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les
miens?"
Le directeur s'étonne de la question...
-"les poches, madame"
-"bien Thomas,qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et
qui est en double?"
le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-"les deux m"
-"et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés?"
-"En Afrique!, m'dame" répond le gamin sans hésiter!
-"Qu'est-ce qui est mou mais qui, dans les mains d'une femme, devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
-"le vernis des ongles!"
-"Qu'est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes?"
-"les genoux!"
-"bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme
célibataire ?"
le directeur n'en croit pas ses yeux!!
-"le lit, madame"
-"qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?"
-"la langue, madame"
-"quel mot commençant par la lettre "C" désigne quelque chose qui
peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé?
-"le ciel!" affirme Thomas.
le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le
test et s'exclame:
-"Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac!
Même moi je l'aurais raté ce test !!!!"
cours, elle accepte.
- "C'est quoi le problème Thomas?"
-"Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe,
je veux passer directement au Lycée!"
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout
qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter
le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un
test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur
sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
- "Voyons voir Thomas: 3 X 4?"
- "Douze!"
-"et 6 X 6?"
-"Trente six, M.le directeur"
-"Capitale du Japon?"
-"Tokyo!"
-"..."
et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si
elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof
commence
-"Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que
c'est?
-"les jambes, madame!"
-"Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les
miens?"
Le directeur s'étonne de la question...
-"les poches, madame"
-"bien Thomas,qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et
qui est en double?"
le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-"les deux m"
-"et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés?"
-"En Afrique!, m'dame" répond le gamin sans hésiter!
-"Qu'est-ce qui est mou mais qui, dans les mains d'une femme, devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
-"le vernis des ongles!"
-"Qu'est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes?"
-"les genoux!"
-"bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme
célibataire ?"
le directeur n'en croit pas ses yeux!!
-"le lit, madame"
-"qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?"
-"la langue, madame"
-"quel mot commençant par la lettre "C" désigne quelque chose qui
peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé?
-"le ciel!" affirme Thomas.
le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le
test et s'exclame:
-"Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac!
Même moi je l'aurais raté ce test !!!!"
Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le
> père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l'attention
> de tous
les
> passagers:
> - Les enfants, on va bien s'amuser !
> Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal !
>
> A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui
> traverse.
Sa
> femme lui suggère:
> - Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
> Le père appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde
applaudit
> dans le véhicule.
>
> Arrivé en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils
chuchote
> à l'oreille de son père:
> - Et si tu balançais maman par la portière ?
> Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse
dans
> le ravin. Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en
> sanglots.
> Mesurant la gravité de la situation, il freine brutalement. Alors, il
> se retourne vers sa petite fille et l'entend dire en pleurnichant :
> - Je l'ai pas vue tomber...
> père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l'attention
> de tous
les
> passagers:
> - Les enfants, on va bien s'amuser !
> Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal !
>
> A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui
> traverse.
Sa
> femme lui suggère:
> - Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
> Le père appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde
applaudit
> dans le véhicule.
>
> Arrivé en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils
chuchote
> à l'oreille de son père:
> - Et si tu balançais maman par la portière ?
> Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse
dans
> le ravin. Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en
> sanglots.
> Mesurant la gravité de la situation, il freine brutalement. Alors, il
> se retourne vers sa petite fille et l'entend dire en pleurnichant :
> - Je l'ai pas vue tomber...
Deux routiers belges arrivent devant un tunnel... Le chauffeur dit à son collègue :
- Attends, on a un camion de 3,50 m et le tunnel n'en fait que 3,40...
L'autre fait:
- Mais non, c'est bon, une fois, on passera !!
Et il appuie un grand coup sur l'accélérateur. Evidemment, le toit du camion se coince dans le tunnel. Au bout de 10mn, un immense bouchon se forme derrière le camion. Un français passe et double tout le monde, puis, en voyant les routiers bien embêté, il leur dit:
-Dégonflez les pneus et ça passera...
Et les 2 routiers s'écrient en coeur :
-Mais non, couillon ! C'est pas en bas que ça coince, c'est en haut !!!
- Attends, on a un camion de 3,50 m et le tunnel n'en fait que 3,40...
L'autre fait:
- Mais non, c'est bon, une fois, on passera !!
Et il appuie un grand coup sur l'accélérateur. Evidemment, le toit du camion se coince dans le tunnel. Au bout de 10mn, un immense bouchon se forme derrière le camion. Un français passe et double tout le monde, puis, en voyant les routiers bien embêté, il leur dit:
-Dégonflez les pneus et ça passera...
Et les 2 routiers s'écrient en coeur :
-Mais non, couillon ! C'est pas en bas que ça coince, c'est en haut !!!
Fidel Castro se promene en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter.
Le chauffeur descend, jette un coup d'oeil et s'approche de la vitre arrière:
- On a ecrasé un cochon...
Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à son peuple.
- Ecoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme derriere ce petit bosquet, vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux.
Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.
- Qu'est ce qu'y s'est passe ?
- J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, à manger, ils ont appellés les voisins, et leur fille a tenu à faire l'amour avec moi...
- Mais, qu'est ce que tu leur a dis ?
- Ben...Je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc…
Le chauffeur descend, jette un coup d'oeil et s'approche de la vitre arrière:
- On a ecrasé un cochon...
Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à son peuple.
- Ecoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme derriere ce petit bosquet, vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux.
Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.
- Qu'est ce qu'y s'est passe ?
- J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, à manger, ils ont appellés les voisins, et leur fille a tenu à faire l'amour avec moi...
- Mais, qu'est ce que tu leur a dis ?
- Ben...Je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc…
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander : " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire.
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire.
Ghent Chimaera a écrit :Jean-Pierre Foucault et sa femme dans leur lit :
-Chérie, ca te dirait de faire l'amour ?
- Non merci, j'ai mal à la tête et il est tard.
-C'est ton dernier mot ?
-Oui c'est mon dernier mot, Jean-Pierrre. Eteints la lumière, il est tard...
-Je peux appeler une amie ?
excellente Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous en êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sortde l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous en êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sortde l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.
-
noxarv
- Sâge !
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- Inscription : mer. avr. 02, 2003 5:38 pm
- Localisation : Au Vieux Rats
- Contact :
rigolo, seulement si vous ne faite pas parti du groupe..
Tiré des rapports d'évaluation individuelle établis par la hiérarchie de la Société Générale en fin d'année 1999 :
1) Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège.
2) Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.
3) Dans mon dernier rapport il avait atteint le fond. Eh bien il a recommencé à creuser.
4) Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint pas régulièrement.
5) Cet employé devrait aller loin ! Et plus tôt il partira, mieux ce sera.
6) Cet employé prive un village, quelque part, d'un idiot.
7) Pas le couteau le plus tranchant du tiroir.
Un gros ignorant ! 144 fois pire qu'un ignorant ordinaire.
9) A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collé dessus.
10) Aussi clair que la banquise en décembre.
11) Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de QI.
12) A donné son cerveau à la science avant d'en avoir fini avec.
13) Est tombé de l'arbre généalogique.
14) Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas.
15) Il dispose de deux cerveaux : Le premier s'est perdu. L'autre est parti à sa recherche.
16) Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait une ristourne.
17) Un peu plus stupide et il faudra l'arroser deux fois par semaine.
18) Si vous lui donniez un centime pour chacune de ses pensées, il vous rendrait de la monnaie.
19) En vous plaçant assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan.
20) Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui, il se gargarise.
21) Dur de croire qu'il est arrivé premier parmi un million de spermatozoïdes.
Tiré des rapports d'évaluation individuelle établis par la hiérarchie de la Société Générale en fin d'année 1999 :
1) Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège.
2) Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.
3) Dans mon dernier rapport il avait atteint le fond. Eh bien il a recommencé à creuser.
4) Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint pas régulièrement.
5) Cet employé devrait aller loin ! Et plus tôt il partira, mieux ce sera.
6) Cet employé prive un village, quelque part, d'un idiot.
7) Pas le couteau le plus tranchant du tiroir.
Un gros ignorant ! 144 fois pire qu'un ignorant ordinaire.9) A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collé dessus.
10) Aussi clair que la banquise en décembre.
11) Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de QI.
12) A donné son cerveau à la science avant d'en avoir fini avec.
13) Est tombé de l'arbre généalogique.
14) Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas.
15) Il dispose de deux cerveaux : Le premier s'est perdu. L'autre est parti à sa recherche.
16) Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait une ristourne.
17) Un peu plus stupide et il faudra l'arroser deux fois par semaine.
18) Si vous lui donniez un centime pour chacune de ses pensées, il vous rendrait de la monnaie.
19) En vous plaçant assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan.
20) Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui, il se gargarise.
21) Dur de croire qu'il est arrivé premier parmi un million de spermatozoïdes.
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
-
merlin-le-sagouin
- Maître !
- Messages : 1366
- Inscription : lun. mai 13, 2002 10:14 am
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