pour ceux qui aiment rigoler

VENOM · Message par **VENOM** » mer. oct. 01, 2003 8:58 pm

- Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...

VENOM · Message par **VENOM** » mer. oct. 01, 2003 9:08 pm

Un homme arrive au paradis... Saint Pierre le recoit et lui demande comment il en est arrivé là, et que selon son histoire, il sera accepté ou pas au paradis... L' homme n'a pas le choix et commence son récit:

"Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.".

"Ah bon ?, répond St-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.".

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre.

"Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé a me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... ".

"Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis...".

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre:

"Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo... "

pwaloku · Message par **pwaloku** » mer. oct. 01, 2003 10:49 pm

Excellente celle-là

!

VENOM · Message par **VENOM** » mer. oct. 01, 2003 11:53 pm

Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver son Joseph,
son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifiction. Jésus va de nuage en
nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquilement en train
de sculpter un morceau de bois. Jésus s'approche alors du petit vieux et lui
dit :
- Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de
sculpter du bois ?
- Oui, j'étais charpentier.
- Ah...et aviez vous des enfants ?
- Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils a
eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre.
En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux. Il met
la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion :
- Papa !
- Pinocchio...

pwaloku · Message par **pwaloku** » jeu. oct. 02, 2003 12:12 am

cdoris · Message par **cdoris** » jeu. oct. 02, 2003 11:07 am

La femme, definitions (rappel)

-Definition philosophique :
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'etendre.

-Definition zoologique :
La femme un bel animal sans fourrure dont la peau est tres recherchee.(Jules Renard)

-Definition mathematique :
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

lauden · Message par **lauden** » jeu. oct. 02, 2003 6:19 pm

noxarv a écrit :...Alors pwalo répond :
- Ben, vous voyez, on est tous les deux des alcooliques chroniques, et on s'est placé un patch sur le front pour arrêter.

Alors comme ça Pwalo est alcoolique

pwaloku · Message par **pwaloku** » jeu. oct. 02, 2003 8:13 pm

Même pas vrai d'abord...

Mr Nice · Message par **Mr Nice** » ven. oct. 03, 2003 7:38 am

Increvables ces blagues.
Y'en a que j'ai entendu il y a plus de 30 ans !

Mr Nice · Message par **Mr Nice** » ven. oct. 03, 2003 7:40 am

Existe-t-il une femme avec un QI plus faible que celui d'une blonde ?
Oui. Une brune qui se teint en blonde.

noxarv · Message par **noxarv** » ven. oct. 03, 2003 8:41 am

lauden a écrit :
noxarv a écrit :...Alors pwalo répond :
- Ben, vous voyez, on est tous les deux des alcooliques chroniques, et on s'est placé un patch sur le front pour arrêter.

Alors comme ça Pwalo est alcoolique

pawlo n'était pas seul dans la voiture !!!!

noxarv · Message par **noxarv** » ven. oct. 03, 2003 10:57 am

Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.
Toto dit alors :
- "Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux."
- "Mais Toto, ça ne rime pas du tout."
- "C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau!"

cdoris · Message par **cdoris** » ven. oct. 03, 2003 11:27 am

Parfois, mieux vaut savoir la fermer !!!!!
A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.

noxarv · Message par **noxarv** » ven. oct. 03, 2003 1:55 pm

C'est un belge qui part en vacance à Marseille,
Les vacances sont formidables. Quand il revient, un de ses amis lui demande:
- Alors comment sont les phocéennes ? Il ne pige pas la question et il passe pour un con.
L'année suivante, il part en Grèce
Les vacances sont formidables. Quand il revient, le même ami lui demande
- Alors comment sont les hellènes ? Il ne pige pas la question et il passe pour un con.
L'année d'après, il part en Égypte. Les vacances sont formidables.
Quand il revient, l'ami lui demande:
- Alors comment sont les pyramides ?
Le belge pour ne plus passer pour un con répond du tac au tac:
- Bof, toutes des salopes...

lauden · Message par **lauden** » ven. oct. 03, 2003 2:46 pm

noxarv a écrit :pawlo n'était pas seul dans la voiture !!!!

Désolé, j'ai mal lu

Je n'avais pas vu que tu étais allongé derrière dans un profond coma éthylique

chat · Message par **chat** » ven. oct. 03, 2003 2:48 pm

Moi aussi j'etais la, j'etais dans le coffre entrain de surveiller les biere(s)!!!

noxarv · Message par **noxarv** » ven. oct. 03, 2003 2:48 pm

faut toujours qu'il retombe sur ses pattes cet escargot !!!

quoi il n'a pas de patte !!!

noxarv · Message par **noxarv** » ven. oct. 03, 2003 2:57 pm

chat a écrit :Moi aussi j'etais la, j'etais dans le coffre entrain de surveiller les biere(s)!!!

il est des no-ôôôôôôôôôôôô-tres!!!

lauden · Message par **lauden** » ven. oct. 03, 2003 3:21 pm

chat a écrit :Moi aussi j'etais la, j'etais dans le coffre entrain de surveiller les biere(s)!!!

Des canettes vides surtout

glandouilleur · ven. oct. 03, 2003 11:43 pm

j'peux être le flic, j'peux être le flic!!

J't'avais pas entendu Chat!!