pour ceux qui aiment rigoler

[dou]

Non, c jusque que je lis par page, donc plusieurs d'un coup, mais je sais que tu le savais!! Et j'apprécie la répartie!

La preuve est faite, soyons honnêtes, s'il peut lire toute une page d'un coup, il n'est pas blonde.

[glandouilleur]

Bien résonné! Mais continuons dans ce sens ... et Lauden alors?

[lauden]

D'accord avec Dou, tu n'es pas blonde

[dou]

Bien résonné! Mais continuons dans ce sens ... et Lauden alors?

Le tambour résonne.

Je ne suis plus sûr de ma précédente conclusion !

[glandouilleur]

C gentil Lauden!! et ... en toute amitié!!

Bon, je suis crevé, j'y vais. A+

[cdoris]

C'est l'histoire de cet Américain spécialisé dans la chirurgie cardiaque de haut vol, le docteur De Bakey, celui-là même qui a fait en une seule opération quatre ou cinq pontages à Boris Eltsine...
Justement, ce jour là, DeBakey devait reprendre sa Chevrolet au Garage car elle "cliquetait" à bas régime. DeBakey arrive donc à l'entrée de l'atelier et attend l'arrivée du garagiste. Celui-ci avait encore le nez dans le moteur. Il relève la tête et interpelle son client :
- M'sieur DeBakey, vous tombez bien. Venez un peu voir ici...
Le chirurgien débonnaire s'approche et le garagiste reprend alors de sa voix la plus forte possible pour être bien sûr que tout le monde l'entende :
"Regardez un peu ça Monsieur le docteur. Il y avait une soupape qui déconnait, alors je l'ai changé. Maintenant votre voiture a un cœur tout neuf...
Vous voyez, on fait le même travail, et pourtant moi je ne demande pas le dixième de ce que vous demandez pour vos opérations ! "
DeBakey est très gêné et répond doucement :
"Peut-être que c'est du au fait que vous n'avez pas à faire ça pendant que le moteur tourne..."

[noxarv]

z'ont toujours raison ces docs

Pourquoi une Blonde emmène t elle toujours du pain sec aux toilettes
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V
Pour nourrir Canard WC

[noxarv]

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et
un pyromane (sacrée équipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un parc et
s'ennuient a mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- "Venez? on attrape un chat !"
Le sadique dit :
- "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"
Le tueur en sertie dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"
Le nécrophile dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise
!"
Le pyromane dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et
après
on le brûle !"
Et le masochiste dit :
- "Miaou !!!"

[cdoris]

Comment s'appelle l'inventeur de la cédille ?

- Un certain "Groçon"

[noxarv]

Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier
avec elle.
Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le
rabbin lui explique:
"Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les
choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une
petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
"Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique :
"Très mal !Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous
faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux,
donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons
dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché,
l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes Bon,
je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain."
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as-tu fait du saucisson ? "
"Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le
petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé
petit le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et
l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
"Très bien !" s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?"
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille
et je vous apporte le lait pour faire un yaourt !

[merlin-le-sagouin]

mais un peu

[pwaloku]

[lauden]

Elle est très bonne

[noxarv]

tu ne diras pas :
t'as un physique repoussant!
tu diras plutôt :
je suis persuadé que l'amitié garçon/fille sans arrières pensées ça peut exister!

tu ne diras pas :
pouah c'est atroce comme tu transpire!
tu diras plutôt :
dans la vie t'as l'air d'être quelqu'un qui bouge pas mal!

tu ne diras pas :
elle est aussi moche que toi ta copine!
tu diras plutôt :
vous vous êtes recontrés dans une soirée à thème?

[pwaloku]

Pas mal...

[noxarv]

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 €.

Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.
"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
"T'occupe, tu vas voir répond le premier".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.

Après l'avoir bu, le premier dit au second "Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les interpelle "Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whiskey, hop, saucisse, éxpulsés...

Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier "Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"

Et le premier de répondre "Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"

[cdoris]

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande. L'homme dit :
-Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande:
-Et toi ?
-Je prendrai une bière aussi, répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
-Cela fera 36 F, s'il vous plaît.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. A nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
-Comme d'habitude ?, demande le patron.
-Pour changer, je vais prendre un double scotch, dit l'homme.
-Pour moi aussi, dit l'autruche.
-Cela fera 67 F, dit le patron.
À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir.
Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
-Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ?, demande le patron.
-Eh bien, dit l'homme, il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe.
Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits.
Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
-Bien vu !, répond le patron, la plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
-Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là, dit l'homme.
Le patron demande alors :
-Encore une chose, monsieur, et l'autruche ?
L'homme répond :
-C'est là que j'ai merdé : pour mon deuxième voeu, j'ai dis que je voulais une poulette avec des grandes jambes !!!!!

[lauden]

...Et le premier de répondre "Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"

Les histoires vécues sont vraiment les meilleures

[pwaloku]

Noxarv ou les méfaits de l'alcool.

[noxarv]

@lauden :
@pwalo :

lauden et pwalo rentrent d'une tournée des bars en voiture. Ils sont complètement bourrés... naturellement.
Tout à coup, lauden se rend compte qu'une voiture avec un gyrophare bleu est juste derrière,
puis la voiture des flics le double et lui fait une 'queue de poisson' pour lui intimer l'ordre de se ranger.
Il dit à pwalo :
- Merde! Les flics. On va être bon pour être obligés de rentrer à pied.
pwalo lui dit:
- Attends. J'ai un idée; Fais exactement ce que je fais, et ensuite, quand le policier arrivera, tu me laissera parler!
Et pwalo prend une canette de bière, décolle l'étiquette et se la colle sur le front.
Ensuite il cache la canette sous son siège.
lauden l'imite sans rien dire.
Le policier arrive au niveau de la portière du conducteur. Il regarde les deux zigotos avec leur étiquette de Kro
sur le front et a du mal à réprimer un sourire. Puis il demande les papiers du véhicule ainsi que le permis de conduire du conducteur.
Après les avoir soigneusement contrôlés, il demande à lauden :
- Vous n'auriez pas abusé de la boisson par hasard?
pwalo lui répond :
- Non monsieur l'agent. On a rien bu ce soir.
Le policier persiste:
- Vous me permettrez d'en douter: On vous a suivi tout à l'heure et on a bien remarqué que vous ne rouliez pas droit!
Et puis d'abord, comment vous expliquez ce que vous avez sur le front?
Alors pwalo répond :
- Ben, vous voyez, on est tous les deux des alcooliques chroniques, et on s'est placé un patch sur le front pour arrêter.