bheller.com

Tu as raison Pwalo, c'est con

bizzard, depuis nos passages (=recensement ), j'y suis retourné pour voir... et le compteur a pas mal tourné !!


Un motard fonçait sur sa Yamaha TRX850
A 130 km/h sur une route déserte
Quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête,
Mais, rien à faire,
La collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur,
Le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume,
Puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente,
Achète une petite cage,
Et l'y installe douillettement,
Avec un peu de pain et une
Soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille,
Voit les barreaux de la cage,
Le morceau de pain et la soucoupe d'eau,
Se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde,
j'ai tué le motard..."

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau : culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite sur le visage...

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron
vient la voir: - Mais que se passe t-il ma petite Chantal ?
Chantal explique: - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup
de fil qui m'annoncait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement: - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Chantal.
Ce à quoi Chantal répond: - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande : - Ca ne va pas mieux ma petite Chantal ?
La blonde répond : - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma
soeur. Sa mère est morte elle aussi.

La loi des séries

C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler.
Elle appelle le 911 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police.
Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.

- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite madame ?

- J'arrive chez moi... je me suis fait cambrioler... tout a disparu... j'appelle le 911 et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle !

On l'a pas déjà eu il y a qq jours celle-ci

ca m'aurais échappé possible...
essayons celle la alors

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant,
elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons madame! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!

Tu en as toujours une sur le feu, c'est parfait.

pour vous servir...

Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin
vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la
serveuse: - Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes? Le
bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa
gauche lui dit: - Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque
chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis
une blonde de 5'10" et de 220lbs avec une ceinture noire de karaté. La fille
à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite
est une blonde, elle est une joueuse de football. Pensez y serieusement monsieur.
- Vous voulez toujours raconter votre blague ?
- Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois.

Comment appelle-t-on un homo qui fait de l'aérophagie ?











Une tante à oxygène.

noxarv a écrit :...- Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois.

Très bonne

Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit: - Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se
met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et
avale tout!
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.

C'est un adjudant qui passe ses nouvelles recrues en vue et fait les présences :
- Dupont ?
- Présent
- Durand ?
- Présent etc...
Reste un soldat qui n'a pas réagi.
L'adjudant s'approche et lui demande son nom.
Le soldat :
- Peeters sans L , adjudant .
L'adjudant :
- Comment ?
Le soldat :
- Peeters sans L , adjudant .
L'adjudant :
- Mais il n'y a pas d' L dans Peeters !!
Le soldat :
- Je sais , je vous l'ai déjà dit deux fois ...

excellent !!

Yves se sentait coupable toute la journee. Même en essayant d'oublier de
toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui
qui essayait de le rassurer:
- Ne t'en fais pas Yves, tu n'es pas le premier docteur qui
couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait a la triste
réalité :
- Yves, tu es vétérinaire...

L'érection incroyable

C'est l'histoire de trois couples d'amis qui partent à Paris pour fêter le réveillon de l'an 2000.
Malheureusement pour eux, ils s'y sont pris un peu trop tard et lorsqu'ils arrivent dans la capitale, tous les hôtels sont complets.
En fait ce n'est pas tout à fait exact: un petit hôtel dispose de deux chambres mais avec seul lit par chambre.
Nos compères, finalement très heureux d'avoir quand même trouvé un endroit où dormir s'installent en faisant une répartition par sexe : les trois filles dormiront dans le lit de la première chambre, et les trois garçons dans le lit de l'autre chambre.
Ensuite, ils partent faire la fiesta au Trocadéro. Puis, au petites heures de l'aube, ils rentrent à l'hôtel.
Sur le coup des 10 heures du matin, l'homme qui dort au milieu du lit tape sur le dos d'un de ses voisins. L'autre lui demande :
"Mais... qu'est-ce qu'il y a ?!"
"Il faut que j'aille retrouver ma femme" répond le premier à voix basse
"Et pourquoi donc ? Ne me dis pas que tu veux la tringler à cette heure-ci ?!"
"Ben si, j'ai la plus grosse érection que j'ai jamais eue et je ne voudrais pas regretter de ne pas en avoir profité, surtout un jour comme aujourd'hui..."
"Dans ce cas là, emmène-moi avec toi." Répond l'autre
"T"emmener ? Je fais pas encore dans l'échangisme tu sais. Pourquoi devrais-je t'emmener ?"
Et l'autre :
"Parce que c'est Mon sexe que tu tiens dans ta main !"

ca peut arriver ces choses là?

Germain est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un
petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est
derriere lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise. Germain choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Germain veut sa revanche.
Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait une erreur. Il lui propose deux choix:
ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble
une séance de sexe brutal. Germain choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait
quand quelqu'un lui tape encore sur l'epaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

La morale de l'histoire : Si vous voulez changer de prénom faites vous xxxxxx par un ours.

L'oeil a tout, ce Lauden (cfr. avatar!!).