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tentative N°5

Un journaliste interviewe un paysan corse (un pote de Merlin et de Guix je crois... ) :
- Dites-moi,comment faites-vous pour tracer les routes ici?
- beh,on lache un âne et on regarde par où il passe dans la
montagne....et c'est
là qu'on fait passer la route.
- et si vous n'avez pas d'âne?
- ah....beh on prend un ingénieur....

On voit que c'est la fin des vacances, vous êtres remontés là!

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sûr ... Oh. Comment vous avez fait pour
crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

noxarv a écrit :- ah....beh on prend un ingénieur....

Bien fait si c'est leur fête, de temps en temps au lieu d'être ingénieurs, ils feraient mieux d'être tout simplement ingénieux. (et suis pas lol du tout sur ce coup là!)

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière "
Où sont les Tampax ?... " La caissière lui dit : - " Troisième
rangée à gauche. " Le même gars repasse quinze minutes plus
tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de corde.
La caissière éclate de rire et lui dit - " Je ne pense pas que
ce soit ça que votre femme voulait!... "
Le gars lui dit : - " La semaine passée, je lui ai demandé
d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac
et des feuilles.
Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !

Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- " Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroides dans nos boissons"
- " Ah bon? Pourquoi dis-tu ca, Venus ?"
- " Ben, je m'inquiète un peu; je commence a voir pousser des poils la où je n'en avais pas avant"
- " Où ça ??"
- " Sur les couilles..."

Trois petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec
leurs parents.
- Mange ta soupe ! Dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre
ou je pense.
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? Fait le cadet. S'il aime pas
cette soupe, c'est son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder.
Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le petit de 6 ans
lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? Lui demande son père. Si tu es poli
et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.
- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con

Les dix qualités d'un Zizi:

1 - Il a le sens du service, la preuve: il est toujours prêt.
2 - C'est un être intelligent : il a la tête plus grosse que le corps.
3 - C'est un individu plein de vaillance : il se met toujours debout quand on a besoin de lui.
4 - C'est un dur de dur.
5 - Il a un grand cœur : il donne toujours du plaisir à sa partenaire.
6 - Il peut travailler dans n'importe quelle position, aussi bien de jour que de nuit.
7 - Plein de courage, il n'a pas peur d'aller au fond des choses.
8 - Côté médical, il a toujours une crème antigercure à la portée de la main.
9 - Il a la peau douce comme celle d'un bébé.
10 - Côté pratique pour ces dames, il peut servir de jouet ou comme outil à leur bonheur.


Les sept défauts d'un Zizi :
1 - Il a un trou dans la tête.
2 - Il a un cerne autour du col.
3 - Il a deux gosses à sa charge.
4 - Son plus proche voisin est un trou du cul.
5 - Il travaille au noir.
6 - Il paye en liquide.
7 - Il s'évanouit après son travail.

tout ca pour le meme prix !!

Deux blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à
l'autre:
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?

Amis de la poésie, bonsoir

Fraîcheur, qd tu nous tiens...

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

ouvrir Internet Explorer
aller sur le moteur "www.google.co.uk"
lancer une recherche sur "weapons of mass destruction"
lancer la recherche en cliquant sur le bouton "I'm feeling lucky"
puis lisez le message d'erreur !!!

explosif comme erreur!!
glurp!!
et on est fiché après ca?

Un belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte
> sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le
> soir-même. Problème : où le faire ? Il pense aux W-C : non, trop
fréquentés.
> Derrière son bureau ; non, trop risqué. Dans le jardin public : non,
trop d'enfants autour. Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse
: Il va s'arrêter, se garer sur le bas coté, se glisser sur le dos sous sa
> bagnole (un 4x4), et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va,
baisse son pantalon, ferme les yeux, et pense très fort à sa copine. Juste
au
> moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne
> voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés
et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés
et s'activant, il crie :
> - " Qui c'est ? "
> - " Gendarmerie " lui répond-on, "Qu'est-ce que vous faites ? "
> - " Je vérifie l'essieu arrière " répond le Belge. " Je pense qu'il
est foutu.
> - " Bon, ok " dit le gendarme.
> " Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : votre
voiture est à 200 mètres d'ici !!!

notre belge spiritueux va sévir... gard!!!


C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blonde, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Deuxième question : qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

Un petit garçon est étendu sur le sable avec son père sur une plage de nudistes. Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père :
"Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas ?" Embarrassé, le père répond: "Eh bien, ceux qui ont le zizi en l'air sont riches, et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres." La réponse satisfait le petit garçon, qui continue à regarder tout autour de lui.
Peu de temps après, son père lui demande : "Au fait, as-tu vu ta mère ?"
Le petit garçon lui répond :
"Oui, elle parlait à un homme pauvre, qui est devenu très riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon !"

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

Adultère

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

cdoris a écrit :ouvrir Internet Explorer
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connus ça