pour ceux qui aiment rigoler

[cdoris]

TEST

S'IL TE PLAIT FAIS-LE SANS TRICHER...
MUNIS-TOI AUPARAVANT D'UNE CALCULATRICE...
MDRRRRRRRRR

Un petit exercice mathématique surprenant... Tu n'as besoin que de 20 secondes... Tout ce que tu as à faire, c'est de suivre les instructions...
Surtout, ne lis pas les résultats avant d'avoir fini!!!
Ok ???
On y va !
1).. Choisis le nombre de fois par semaine où tu aimerais faire l'amour.
2).. Multiplie ce nombre par 50.
3).. Ajoute 44 au résultat obtenu.
4).. Ensuite, multiplie le tout par 200.
5).. Si tu as déjà fêté ton anniversaire cette année, ajoute 103 à ton résultat. Sinon, n'ajoute que 102.
6).. Dernière chose : soustrais du résultat obtenu ton année de naissance (c.à.d. que tu soustrais par exemple 1941, 1973, etc.).
Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de 5 chiffres.
C'est là qu'on commence à rigoler...
Le premier de ces 5 chiffres t'indique le nombre de fois par semaine où tu aimerais baiser, pas vrai? Mais c'est pas tout...
Les deux derniers chiffres correspondent à ton âge. Mais le mieux reste à venir...
Les 2ème et 3ème chiffres indiquent...
TA POSITION PRÉFÉRÉE, GROS(SE) COCHON(NE)!!!
Cette curiosité mathématique ne fonctionne que cette année (2003)
donc n'attend pas pour le filer a tout le monde !!!!!!!!!

[cdoris]

Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l'attention de tous les passagers:
- Les enfants, on va bien s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal !
A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse.
Sa femme lui suggère:
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
Le père appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde applaudit dans le véhicule.
Arrivé en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père:
- Et si tu balançais maman par la portière ?
Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin. Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots.
Mesurant la gravité de la situation, il freine brutalement. Alors, il se retourne vers sa petite fille et l'entend dire en pleurnichant :
- Je l'ai pas vue tomber...

[cotte cotte coq]

Entendu à l'exposition Sophie Calle à Beaubourg (à voir, c'est génial).

Un petit garçon va voir son père et lui demande qu'elle est la différence entre réel et virtuel. Le père lui dit d'aller voir sa mère et sa soeur et de leur demander si elles coucheraient pour de l'argent.
Le petit va voir sa mére :
"Est-ce que tu coucherais pour 1 millions d'euros ?".
La mère : "Ah non !".
"Et pour 3 millions ?"
"Seulement si c'est nécessaire..."
Le petit va voir sa soeur : "Tu coucherais pour 3 millions d'euros ?"
La soeur : "Pour trois millions, peut être."

Le petit retourne voir son père et lui raconte. Le père lui explique alors : "Virtuellement, on dispose de 6 millions d'euros et réellement, on a deux putes à la maison".

[noxarv]

je connaissais

Un soir, c'est un couple marié d'un certain âge qui s'apprête à se mettre au lit.
La femme toute nue s'examine dans la porte miroir et dit à son mari:
"Tu sais quand je me regarde, je vois une femme vieillie j'ai la face pleine de rides.
J'ai des poches sous les yeux. Mes cheveux sont grisonnants. Mes seins tombent quasiment jusqu'à la ceinture. Mes hanches ont élargi de façon disproportionnée. J'ai une culotte de cheval. Mes fesses sont devenues énormes et pendantes. Et mes jambes sont devenues toutes maigrichonnes."
" Je t'en prie, chéri, dis-moi quelque chose qui me remonterait le moral."
Le mari réfléchit quelques secondes et soudain lui dit.
"Eh bien ! Chérie, tu as encore une excellente vue"

[cdoris]

Deux routiers français arrivent devant un tunnel... Le chauffeur dit à son collègue :
- Attends, on a un camion de 3,50 m et le tunnel n'en fait que 3,40...
L'autre fait:
- Mais non, c'est bon, on passera !!
Et il appuie un grand coup sur l'accélérateur. Evidemment, le toit du camion se coince dans le tunnel. Au bout de 10mn, un immense bouchon se forme derrière le camion. Un Belge passe et double tout le monde, puis, en voyant les routiers bien embêtés, il leur dit:
- Dégonflez les pneus et ça passera...
Et les 2 routiers s'écrient en coeur :
- Mais non, couillon ! C'est pas en bas que ça coince, c'est en haut !!!

[sangoku]

excelente

[pwaloku]

Je la trouve nulle moi.

[oulala]

bonsoir

je ne suis pas de vatre avis.

elle est bien

[dou]

Je la trouve nulle moi.

Ton manque de sens de l'humour me consterne!!

[oulala]

re


dou est meme trop gentil

[pwaloku]

bonsoir

Bonsoir aussi

je ne suis pas de vatre avis.

elle est bien

C'est mon soir de bonté -> je t'autorise à me tutoyer (mais c'est bon pour une fois alors).

dou est même trop gentil

C'est vrai, ça le perdra (après son goût immodéré de Win98 bien sûr).

Peut-être devrions-nous faire un sondage à propos de ladite blague ?

[NEXUS6]

elle est très bien cette blague

je ne vois pas où est le problème !? (relisez-la)

[pwaloku]

C'est vrai que finalement, j'ai changé d'avis, elle est super-drôle.

[merlin-le-sagouin]

c'est rassurant, il ne t'a fallu qu'une heure pour comprendre...

[dou]

je ne vois pas où est le problème !?

Que cdoris est dislexique
Pwaloku susceptible

Et que, maverdave, je me récupère comme je peux !!

[pwaloku]

c'est rassurant, il ne t'a fallu qu'une heure pour comprendre...

C'est un peu comme l'avant/après, si t'as raté une étape, c'est bcp mions drôle.

[pwaloku]

Pwaloku susceptible

Main non mais non...

Et que, maverdave, je me récupère comme je peux !!

Maverdave? quel est ce terme étrange?

[NEXUS6]

A Paris, dans le quartier de l'ancienne rue Breda, les femmes prostituées parlaient en "javanais" pour avoir la liberté de s'exprimer sans être comprises de ceux qui ignoraient le code. Cet argot fut inventé à Paris en 1857 par les " Apaches" mauvais garçons de l'époque.

Le mot de Cambronne :Maverdave ( prononcer maverdaveu )

shit alors

[dou]

@nexus:


quid du louchebem ?

[noxarv]

On ne vera jamais certains ( ) manger de la langue de boeuf...
Ils trouvent dégoûtant ce qui viens de la bouche d'un animal.
Ils préfèrent de beaucoup manger des oeufs...