pour ceux qui aiment rigoler

[DJ Fabio]

Fiouuuuuuu La bonne vielle machine a café excellente c la nox

[noxarv]

Une jeune journaliste decide d'aller enqueter sur le sujet de la vache
folle. Elle part au fin fond de la campagne française ou parait-il, un
vieux fermier a trouve l'origine de cette maladie.
- Bonjour monsieur.
- Bonjour ma p'tite dame.
- Alors ? Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette
terrible maladie ?
- OK ! Vous n'etes pas sans savoir, madame, que l'on ne présente qu'une
fois dans l'année le taureau aux vaches.
- Oui, je sais... Mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider
- Vous n'etes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour.
- Effectivement mais je ne comprends toujours pas...
- Et si on vous pelottait les seins deux fois par jour et qu'on vous
sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?

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@fabio : fait gaff, t'as encore les traces de maquillage bleu balnc rouge sur le visage... pense à utiliser un démaquillant à la sortie des matchs !!

[cdoris]

Mamadou et les vendanges

Mamadou, un noir d' Afrique, vient faire les vendanges en Alsace. Il se présente chez le viticulteur qui lui dit: "Demain on coupe le Gewurtztraminer"
Le lendemain, le patron dit à Mamadou : "Que fait-on aujourd'hui Mamadou ?
Mamadou répond : " On coupe la Gewurtztraminer."
Le patron : " On ne dit pas LA Gewurtztraminer mais : On coupe LE Gewurtztraminer."La journée se passe bien.
Le soir, le patron dit à Mamadou :" Demain on coupe le Riesling".
Le lendemain, le patron dit à Mamadou : "Que fait-on aujourd'hui Mamadou?,
Mamadou répond : "On coupe la Riesling"
Le patron : " On ne dit pas LA Riesling mais : On coupe LE Riesling.
La journée se passe bien.
Le soir, le patron dit à Mamadou :"Demain on coupe le Pinot Noir."
Le lendemain, Mamadou avait disparu.

[Mr Nice]

Quelqu'un a grave ca au couteau dans un arbre au bois de Vincennes :
A Bheller, pour l'avi.

[noxarv]

une photo ! une photo !!

[cdoris]

Un jour Jesus arrive sur une place, et voit une foule de Galileens munis de pierres.
- Que faites-vous, mes amis ?"
- Nous nous appretons a punir cette femme qui a commis l'adultere. D'apres les regles de la Bible, le chatiment est la mort par lapidation.
Un pharisien s'approche et, pensant mettre Jesus dans l'embarras, lui dit
- Que conseilles-tu, o Seigneur ?
Jesus, sans hesiter, repond
- Pas de probleme, il faut appliquer la loi. D'ailleurs, que celui d'entre vous qui n'a jamais peche lui jette la premiere pierre. Moment d'hesitation, bien comprehensible, dans la foule.
Puis la pauvre femme adultere recoit un enormes pave en pleine poire !
Jesus, sans se retourner, s'exclame :
- Dis donc, Maman, tu ne trouves pas que tu en fais un peu trop ?

[noxarv]

Voici le bêtisier d'Air France, qui circule au STNA et c'est véridique !
Lors de leur check-liste ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies.
Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien resoud le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol, non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie.
Voici donc quelques exemples de problèmes signales (P) et le compte-rendu intervention (C).
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P : Le pneu principal interieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
C : Pneu principal interieur gauche quasiment changé.

P : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
C : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

P : Le pilote automatique ne marche pas.
C : Maintenant il marche.

P : Y a quelque chose de désserré dans le cockpit.
C : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

P : IFF inopérant.
C : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

P : Phare rotatif inférieur a moitie rempli d'eau.
C : Phare rotatif inférieur rempli complétement.

P : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
C : Fuite ne manifeste plus.

P : Volume de DME incroyablement bas.
C : Volume ramené a un niveau plus croyable.

P : Punaises mortes sur le pare-brise.
C : Punaises vivantes commandées.

P : L'avion a un comportement marrant.
C : Avion averti de la nécessite de se retenir, de voler droit et de rester
sérieux. Essais au sol OK.

P : Le mode active du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds
par minute.
C : Probléme non reproductible au sol.

P : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.
C : C'est a ça qu'ils servent.

P : Moteur n° 3 manquant.
C : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

P : Il y a un bruit provenant du moteur n° 2 comme si un type tapait avec
un petit marteau.
C : Petit marteau confisqué au type du moteur n° 2.

P : Maintenant comme un gémissement provenant du moteur n° 2.
C : Petit marteau rendu au type du moteur n° 2.

[cdoris]

Pourquoi les femmes vivent-elles plus longtemps que leurs maris ?
- Quelqu'un doit bien rester pour nettoyer après eux.


Le mariage est comme une cage :
-Ceux qui sont à l'extérieur meurent d'envie d'entrer à l'intérieur.
-Ceux à l'intérieur désespèrent de pouvoir en sortir. -- A. Nonyme.

[NEXUS6]

Il était une fois 2 nonnes ...............

L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques(SM) et l'autre Soeur Logique(SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL: C'est logique . Il veut nous violer.

SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?

SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.

SM: Ca ne marche pas.

SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.

SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.

SM:Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!

SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.

SM:Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?

SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM:Et?

SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM:Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?

SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM:Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?

SL:La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?

SL: N'est-ce pas logique ma soeur? Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.




Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux fois "Je vous salue Marie!"

[sangoku]

Je vous salue Marie!
Je vous salue Marie!"

[dou]

Ca va peut-être réveiller pwaloku !!

[cdoris]

Voici un gentil petit poème sur l'argent
L'ARGENT
Il peut acheter une maison
Mais pas un foyer
Il peut acheter un lit
Mais pas le sommeil
Il peut acheter une horloge
Mais pas le temps
Il peut acheter un livre
Mais pas la connaissance
Il peut acheter une position
Mais pas le respect
Il peut payer le médecin
Mais pas la santé.
Il peut acheter du sang
Mais pas la vie
Il peut acheter du sexe
Mais pas de l'amour
PRÉCEPTE CHINOIS

[cdoris]

"- Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui dans un bar, je ne crois que la moitié de ce que l'on me dit.
- Vraiment et quelle est votre profession ?
- Psychanalyste.
- Ah ? Eh bien moi, c'est tout le contraire, je crois toujours le double de ce que l'on me raconte.
- Ah bon ? Quelle est votre métier à vous ?
- Inspecteur des Impôts....."

[pwaloku]

Ca va peut-être réveiller pwaloku !!

Hein? Où ça? Quoi?

Bon, allez, à dans une semaine alors... ( )

[lauden]

...Bon, allez, à dans une semaine alors... ( )

Pourquoi ? Tu hibernes ?

[pwaloku]

Ben le résultat est le même.

[cdoris]

1. Nettoyez soigneusement les toilettes
2. Ajoutez la quantité adéquate de shampooing dans l'eau des toilettes et remontez le couvercle
3. Récupérez le chat et calmez-le pendant que vous l'emmenez vers la salle de bains
4. D'un mouvement sec, mettez le chat dans les toilettes et fermez le couvercle (vous aurez peut-être à vous asseoir dessus pour que le chat ne s'échappe pas)
ATTENTION :
Ne laissez pas la moindre partie de votre corps trop près du bord car les pattes essaieront d'atteindre tout objet.
Le chat s'agitera et fera plein de bulles de savon.
Ne vous inquiétez pas pour le bruit qui sortira des toilettes, le chat est en train de s'amuser
5. Tirez la chasse 3 ou 4 fois. Ceci fera un nettoyage et un rinçage que j'ai trouvé très efficaces
6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte vers l'extérieur et assurez-vous qu'il n'y a personne entre les toilettes et la porte
7. Mettez vous derrière les toilettes aussi loin que possible et soulevez rapidement le couvercle
8. Le chat tout propre sort des toilettes comme une fusée et se séchera tout seul
Sincèrement,
Le chien.

[lauden]

Il va mettre le l'eau partout

[pwaloku]

[dou]

La solution me semble adéquate.

Peux tu me dire si elle est applicable au lapin qu'a eu mon fiston pour son anniversaire ?