Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule a l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde
à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent,et c'est la poule
qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!
Il se place au-dessus du trou et dit : Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi".
La poule obéit et il la sort de là.
MORALITE :
Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule !
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
Les 5 meilleures blagues sexuelles de l'année ......
Numéro 5
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle- ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dis:
- "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que
vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond:
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre
sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond:
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont
le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux
s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous?
"Geronimo Le Genneck, enchanté de vous rencontrer. "
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le
bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis:
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain
et je veux rester 'fraiche'. "
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne
de nouveau vers sa femme. " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain? "
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment,
ils trouvent une petite cabane. Exténues, ils se préparent a dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit : " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et
je dormirai sur le sol, dans le duvet. "
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à
s'endormir, la nonne dit : "Mon père, j'ai froid"
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et
la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et
se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore:
"Mon père, j'ai toujours très froid." Il se lève a nouveau, met une
autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment
ou il ferme les yeux, elle dit : " Mon père, j'ai siiiiii froid" Cette fois, il
reste couche et dit : "Ma soeur, j'ai une idée: nous sommes ici au milieu de nulle part,
et personne ne saura jamais ce qui c'est passe. Faisons comme si nous étions maries".
Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord". Et le prêtre
crie : " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de
couverture, conasse !!!"
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner la femme déclare: " Rappelle- toi comme 50
ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
" Je sais, " dis le vieil homme " nous étions probablement
assis, complètement nus. " "Eh, bien, " dit la vielle femme "revivons un peu du passé. "
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. " Tu sais chéri",
dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi
chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!
" Ca ne m'étonne pas," répondis le grand-père "Il y en a un dans
le grille-pain et l'autre trempe dans ton café".
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
Robert qui comme à son habitude roule à plus de 130, se fait flasher par un radar planqué sous un pont.
Et 5 km plus loin, il est arrêté par un gendarme.
- Sortez du véhicule svp. Vous savez à quelle vitesse vous rouliez ? Votre compte est bon. Nom ? Prénom ? et Profession ?
- Mon boulot ? demande Robert. Je suis aléseur de trou du cul !
- Aléseur de trou du cul ? C'est quoi ça comme boulot ? demande le gendarme.
- Ben c'est simple. Les gens m'appellent, et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large.
Alors j'arrive, je met un doigt, puis deux, puis toute la main,
puis les deux mains, puis je pose un cric et lentement je tourne jusqu'a que j'obtienne un trou du cul de 1,80 mètre.
Le gendarme essaye de se représenter la scène que Robert vient de lui décrire, et finalement au bout de 5 minutes il dit :
- Mais qu'est-ce qu'on peut bien foutre avec un trou du cul de 1,80 mètre ?
Alors Robert avec un sourire en coin :
- On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
Mourice BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super
Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de
l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me
demande
ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon
cousin
il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au
souleil,
tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur
vendeur que moi.
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour
la
journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client
- Ce n'est pas très brillant ça. Et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron .
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?
Et Mourice, il raconte : "Y a un type qu'est v'ni et j'lui ai vendu un
hameçon. Pis, j'lui propose la petite canne à pêche au lancer et une
série
de mouches. Et comme j'lui dis qu'il peut pas pêcher sans être bien
équipé,
j'lui vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un
moulinet.
- "Sur la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca",que j'lui
dis,
"ti peux r'monter Moby Dick avec ça ".
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'lui ai
vendu
l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne
toute
neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et
les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air
plouc.
Puis, j'lui demande où il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte". Alors,
j'lui dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et
j'lui vends le hors-bord de 12 mètres avec l! es deux moteurs. Et j'lui
demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors,
j'lui ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le
bateau.
Et puis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'lui
dis: "
comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti
paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure
après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous
sont
là dans la caisse."
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit
pas
ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : "T'as vendu
une
Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter
une
boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Pisque ton
week-end
il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "
Sam se plaint ces jours ci d'un mal au coude. Il en parle à son meilleur copain.
- aujourd'hui, j'ai encore mal au coude !
- qu'est ce que tu vas faire ?
- je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- t'es fou ! pas besoin d'aller chez le médecin ! maintenant on dispose d'ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- ah bon ???
- oui, tu vas à la pharmacie du coin. il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 EUR et le tour est joué !
Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'y a que 2 EUR à perdre !
Donc, le lendemain, Sam se rend à la pharmacie avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et glisse ses 2 EUR dans la fente. L'ordinateur s'agite, des lumières multicolores clignotent et finalement, une feuille de papier sort de la machine. Sam la lit :
- problème : vous souffrez d'une tendinite au coude.
- remède : trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude pendant 2 semaines, évitez des charges lourdes.
Sam est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. mais comme tout être humain, il doute. Il se dit que quand même, un ordinateur peut être faillible et peut donc être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu.
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité.
Sam se rend à la pharmacie avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et glisse sa pièce de 2EUR dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus et les lumières clignotent de plus en plus. Sam se frotte les mains : la machine va exploser !
Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Sam la lit :
- problème : votre eau est calcaire et impure
- solution : installer un purificateur d'eau,
- problème : votre chien a des vers
- solution : mettez le sous vermifuge pendant une semaine,
- problème : votre fille se drogue à la cocaïne
- solution : mettez la en cure de désintoxication
- problème : votre femme est enceinte, ce sont des jumelles, elles ne sont pas de vous !
- solution : contactez dès maintenant votre avocat.
Conseil du jour : arrêtez de vous masturber, cela ne va pas arranger votre tendinite au coude !"
Décidément! 
