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tchoupi
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- Inscription : dim. août 10, 2003 6:19 pm
- Localisation : belgique à 100km de lille
Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié. Le mari bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme:
* Chérie, je reviens tout de suite.
* Où vas-tu chéri? Demande sa femme...
* Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
* Tu veux une bière mon amour?
Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays: Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc...
Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit:
* Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés...
Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant:
* Tu veux un verre gelé mon chéri?
Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide qu'elle en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit:
* Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets.
OK?
* Tu veux des snacks mon chéri?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks: Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc...
* Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots,
enfin ce genre de chose...
Tu veux entendre des gros mots mon chéri :
BOIS TA PUTAIN DE BIÈRE, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART. T'AS COMPRIS ?
regarder moi et consolez-vous ...
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noxarv
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- Inscription : mer. avr. 02, 2003 5:38 pm
- Localisation : Au Vieux Rats
- Contact :
Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole. Toutes trois se sont perdues et arrivent très en retard chez le type.
Elles vont donc pour s'excuser :
Brune : " Sorry I'm late... "
Brune : " Sorry I'm late too... "
Blonde : " Sorry I'm late three... "
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
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noxarv
- Sâge !
- Messages : 1564
- Inscription : mer. avr. 02, 2003 5:38 pm
- Localisation : Au Vieux Rats
- Contact :
Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des
deux dit à l'autre, admiratif : Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond : Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que
j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s 'arrête
devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
«Prends ce que tu veux... ».
J'ai donc choisi son vélo.
Le premier opine et lui dit : Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des
deux dit à l'autre, admiratif : Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond : Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que
j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s 'arrête
devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
«Prends ce que tu veux... ».
J'ai donc choisi son vélo.
Le premier opine et lui dit : Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
J'ai par eu le courage de faire comme les courageux, alors je mets tout dans la même case.
Désolé s'il y a des rediffusions, je n'ai jamais ouvert ce sujet que deux fois.
Ce qui suit est extrait des volumes 1 et 2 des Blagabrags.
Patient : Docteur, j’ai une tulipe qui pousse dans mon oreille.
Docteur : C’est la chose la plus étonnante que j’ai jamais entendu.
Patient : M’en parlez pas ! J’avais planté des radis !
*
Vous avez entendu parler de la nouvelle poupée Barbie ?
Elle est livrée avec le sida et un certificat de décès.
*
Deux blondes se promènent à l’orée d’une forêt quand l’une d’elle se baisse et dit :
- Regarde ! Des traces de cerf !
L’autre blonde regarde et dit :
- Mais non ! C’est des traces de sanglier !
- Pas du tout. Ce sont des traces de cerf !
Et elles continuent comme ça à se disputer et à se disputer jusqu’à ce que, une demi-heure plus tard, le train les écrase.
NB 1 : De toutes les blagues sur les blondes, c'est de loin ma préférée. Le jour où je l'ai lue, j'ai été pris d'un fou rire comme ça ne m'étais pas arrivé depuis des années.
NB 2 : Question/remarque : Les blagues sur les blondes sont d'origines américonnes ou je me mets le doigt dans l'oeil jusqu'à l'omoplate ? Parce que je n'ai pas le souvenir à l'époque où j'étais en France d'en avoir jamais entendue. En fait, quelques unes étaient attribuée à des femmes belges. Mon hypothèse est que Internet a propagé les blagues sur les blondes. J'ai un stock de devinettes sur les blondes, pour une prochaine fois).
*
Robert se rend chez le docteur pour un examen complet. Quelques semaines plus tard, il y retourne chercher les résultats. Le docteur lui dit :
- J’ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle.
Robert dit :
- Bon. Eh bien, commencez par la mauvaise nouvelle.
- Bien, vous avez un cancer du colon et vous êtes en phase terminale. Il vous reste environ trois semaines à vivre.
Robert demande :
- Et la bonne nouvelle ?
- Vous voyez la blonde dans la salle d’attente avec les gros seins ? Eh bien, je la saute tous les jours !
*
Prière de femmes :
Seigneur, jusqu’à présent, aujourd’hui, je n’ai rien fait de mal. Je n’ai pas répandu de ragot, je n’ai pas perdu mon calme, je ne me suis pas apitoyée sur mon sort, je n’ai pas été envieuse, méchante, égoïste ou grognon. Je n’ai ni juré, ni râlé, ni larmoyé, ni mangé de chocolat. Je ne me suis pas servi de ma carte de crédit et je n’ai embêté personne. Mais je vais avoir besoin de toute l’aide dont tu pourras m’accorder durant cette belle journée, quand sortirais du lit dans quelques minutes. Amen.
*
Vendeur : Pourquoi la blonde est-elle aller à L.A. ?
Blonde : Je ne sais pas. Pourquoi ?
Vendeur : Parce que c’était plus facile à épeler.
Blonde : Plus facile que quoi ?
*
Qu’est-ce qu’un dyslexique agnostique insomniaque ?
Un type qui reste debout toute la nuit en se demandant si deux existe.
*
Trois blondes changernt une ampoule. Puis l’une d’elle appelle police-secours.
Blonde : Nous avons besoin d’aide. Nous sommes trois blondes qui changeons une ampoule.
Opérateur : Hmmmmmm.... Vous avez mis une ampoule neuve.
Blonde : Oui.
Opérateur : L’électricité est branché dans la maison.
Blonde : Bien sûr.
Opérateur : Et l’interrupteur est sur marche ?
Blonde : Evidemment, oui.
Opérateur : Et l’ampoule ne s’allume pas ?
Blonde : Non, non, l’ampoule marche parfaitement bien.
Opérateur : Alors quel est le problème ?
Blonde : On a la tête qui tourne d’avoir tourné l’échelle et on est tombées et on est blessées...
*
Pourquoi les pipes faites par les éthiopiennes sont-elles si bonnes ?
Parce que vous pouvez être sûr qu’elle avalera tout.
*
Quand vous racontez une blague à un belge, il rit une fois parce que tout le monde rit. Une blonde rit deux fois : une fois pour être polie et une fois au milieu de la nuit quand elle la comprend.
*
Test
Etes-vous un péquenaud ?
Comptez le nombre de réponses où vous répondez oui.
- Quand vous sortez votre chien, vous pissez tous les deux sur le même arbre.
- Vous pouvez vous amuser pendant plus d’une heure avec une tapette à mouches.
- Vous pensez que faire le grand saut se pratique depuis le tremplin de la piscine.
- Vos enfants portent des moustaches de lait pendant trois jours.
- Vous avez un œil au beurre noir et un suçon en même temps.
- Vous pensez qu’allumer la lumière c’est se serrer la ceinture.
- Vous avez un frigo spécial uniquement pour la bière.
- Vous vous êtes marié trois fois et avez toujours les mêmes beaux-parents.
- Vous parlez de votre CM2 comme de votre “dernière année.”
- Votre chienne a eu une portée dans le salon et personne ne s’en est rendu compte.
- Vous n’osez pas passer à la caisse rapide “5 articles” avec un pack de six bières.
- Vous vous servez d’un chiffon comme poëlle à frire.
- Votre gueuleton de sept plats consistait en une cuisse de poulet et d’un pack de six bières.
- Vous pensez que “sortir les poubelles” c’est emmener votre belle-famille au cinéma.
- Vous savez quel âge vous avez en comptant les lignes de crasse dans la baignoire.
- Vous pensez que le Sierra Leone est un pays d’Amérique Centrale.
- Vous laissez votre fille de 12 ans fumer à table pour qu’elle frime devant ses enfants.
- Vous vous demandez comment les stations d’autoroutes font pour garder leurs toilettes aussi propres.
- Votre mère n’enlève pas la cigarette de sa bouche avant de dire au flic ce qu’il peut embrasser.
- Votre père vous conduit à l’école tous les matins, parce que vous êtes dans la même classe.
- Vous emmenez un pack de six Kro à la messe.
- La veille de Noël, vous choisissez quel chat vous allez manger.
- Vous pensez qu’une “boîte chaude” est une discothèque qui a été volée.
- Vous pensez que remplir le lave-vaisselle c’est soûler votre femme.
Si vous pensez que vous correspondez à plus de cinq des critères suivant, vous en êtes un.
*
Josette entre dans un magasin de jouet, choisit une batte de base-ball et passe à la caisse.
- Papier ou plastique ? Demande la caissière.
- Pardon ?
- Liquide ou carte de crédit ?
- Oh ! Liquide. Répond Josette. Puis elle ajoute. Excusez-moi, mais je viens de passer tout l’après-midi au cadastre de la mairie et franchement je n’ai plus toute ma tête - ils sont vraiment épuisant dans l’administration.
La caissière sourit et dit :
- Je vous fais un emballage cadeau ou vous retournez là-bas tout de suite ?
*
Le 8 octobre 1857 - des dizaines d’années avant que Thomas Edison n’expérimente diverses formes de tube électrique à incandescence - Alfred Loogerhalter, travaillant dans le minuscule atelier au fond de la cour de sa maison, connecta les plombs d’une grossière pile de plomb acide aux extrémités d’un filament inséré dans un globe de verre scellé dont il avait extrait toute trace d’oxygène. Rien ne se produisit. Triste et déçu, il inventa la boule puante et mourut dans l’anonymat le plus complet.
*
Une blonde va dîner au restaurant.
- Pardonnez-moi, mademoiselle, mais vous avez glissé deux cuillères dans votre sac à main. Accuse le maître d’hôtel.
- Ordre de mon médecin. Dit la blonde.
- Pardon ?
La blonde sort l’ordonnance de son sac et la montre au maître d’ :
- Vous voilier ici ? “Prenez deux cuillères après chaque repas.”
*
Robert, couché sur le divan, raconte à son réducteur de tête :
- Quand j’étais petit, mes parents me haïssait. Avoue Robert.
- Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
- Les jouets qu’ils me donnaient dans la baignoire étaient le sèche-cheveux et la radio et le fer à friser.
*
Josette consulte une voyante hyper-lucide avec boule de cristal électronique.
- Madame, j’ai peur d’avoir de mauvaises nouvelles à vous annoncer.
- Allez-y, ne vous inquiétez pas.
- Madame, préparez-vous à l’idée de devenir bientôt veuve. Votre mari périra dans des circonstances d’une extrême violence.
- Et... Est-ce que je serais acquittée ?
*
- Tu as déjà vu un match de football à Ajaccio ? Demande Marcel. C’est bizarre, ils commencent à partir au milieu de la deuxième mi-temps pour ne pas être pris dans les embouteillages.
- Oh ! Ça n’a rien d’inhabituel. Dans toutes les villes les spectateurs font comme ça. Dit Robert.
- Je te parle des joueurs !
*
Robert et Josette entre dans un cabinet médical et demande au médecin :
- Docteur, nous voudrions faire l’amour devant vous et que vous nous disiez si tout va bien.
Le docteur accepte, observe les deux jeunes gens et encaisse les 100 francs de consultation. Le même jour, la semaine suivante, le jeune couple se représente avec la même requête et de nouveau la semaine suivante. La quatrième fois, le médecin exige une explication.
- Ecoutez, docteur. Si nous faisons l’amour chez elle, son mari pourrait nous surprendre et se mettre en colère. Chez moi, ma femme pourrait nous surprendre et elle me tuerait. Une chambre à l’hôtel coûte 150 francs. Mais vous ne demandez que 100 francs et je suis remboursé par la Sécurité Sociale...
*
Qu’est-ce qu’on obtient en croisant un noir africain et un belge ?
Un type qui bombe son nom sur les grillages.
*
Qu’est-ce qui est blanc et long comme ça [écartez les mains d’une trentaine de centimètres] ?
Rien.
*
Qu’est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
Un pitbull heureux.
*
Robert trouve une bouteille sur sa pelouse en rentrant chez lui. Comme l’étiquette est sale, il frotte la bouteille et un génie apparaît.
- Je suis le Génie de la Bouteille de Beaujolais. J’examinerai trois souhaits, mais il y a une condition. J’exige votre femme et votre fils.
- D’accord. Quelle est la condition ?
*
Marcel, employé de l’administration, est assis à son bureau et s’ennuie à mourir. Pour s’occuper, il décide de jeter un œil dans les classeurs métalliques alignés le long des murs. Dans un tiroir, il trouve une vieille lampe de bronze. Il la ramène sur son bureau et commence à la nettoyer. Et c’est alors qu’un génie apparaît et lui accorde trois souhaits.
- Je voudrais une bière glacée sans alcool.
Et il a sa bière.
- Je voudrais être sur une île avec plein de jolies femmes autour de moi.
Et le voilà sur la plage d’un île entourée de femmes qui lui font de l’œil.
- Je voudrais ne plus avoir à travailler de toute mon existence.
Et poufff ! Le revoilà dans son bureau.
*
Trois hommes dînent au restaurant, un patron et deux employés. L’un d’eux frotte la lampe posée au milieu de la table et apparaît un génie.
- Je suis le Génie de la Lampe de Restaurant. J’exaucerai trois vœux, un souhait pour chacun d’entre vous.
- Je veux faire le tour du monde en bateau à voile.
- Accordé.
Et l’homme disparaît.
- Je veux la réplique du château de Versailles meublé ultramoderne sur ma propriété de Saint-Tropez.
- Accordé.
Et l’homme disparaît. Puis le patron demande :
- Je veux qu’ils soient tous les deux à l’heure au bureau cet après-midi.
*
Marcel butte dans une poubelle qui se renverse et il tombe dans les détritus. Comme il tente de se relever, sa main glisse sur une canette de bière et un génie apparaît.
- Je suis le Génie de la Canette de 1664. J’exaucerai ton vœux le plus cher.
- Je voudrais un travail exceptionnel, quelque chose d’unique, quelque chose qu’aucun homme n’a encore jamais fait.
- D’accord. Tu seras un homme politique intègre.
(Variante : D'accord, tu seras femme de ménage.)
*
Robert se présente pour un poste de brancardier dans une clinique nouvellement ouverte. Le médecin-chef qui participe à la sélection des candidats prend la parole après que ses collègues en aient finit avec le candidat.
- Robert, tu as travaillé pendant seize ans au CHU où tu es très bien noté, et maintenant tu veux changer de travail, ce qui va te faire perdre ta prime d’ancienneté qu’aucune clinique n’acceptera de te payer. Pourquoi veux-tu quitter le CHU ? Pourquoi ?
- Ben chais pas.
- Est-ce que c’est à cause des docteurs ? Les docteurs ne t’aimaient pas ?
- Les docteux ? Nan, les docteux j’peux pas m’plaindre.
- Les employés ? Les locaux ?
- Ben, nan, eux j’peux pas m’plaindre.
Un autre médecin pense avoir une idée et demande :
- Les infirmières ? La nourriture ?
Mais Robert secoue de nouveau la tête en disant :
- Nan, nan, eux j’peux pas m’plaindre.
Alors le médecin chef reprend la parole et dit :
- Ecoute, Robert, tu as travaillé seize ans au CHU, tu y as fait du bon travail, et quand je te demande pourquoi tu veux venir travailler à la clinique, tout ce que tu réponds, c’est ‘Nan, j’peux pas m’plaindre’. Alors pourquoi tu veux travailler ici, Robert ? Pourquoi ?
- Poukoi j’vens travyer ici ? Ben... ’ci j’peux m’plaindre...
*
Un petit garçon rentre chez lui faire ses devoirs. Il demande à son papa de l’aider.
- Papa, tu peux me dire la différence entre ‘potentiel’ et ‘réel’ ?
Son père réfléchit sérieusement puis dit :
- Je vais t’expliquer ça avec un exemple. Va demander à ta mère si elle serait prête à coucher avec Brad Pitt pour un million et revient me dire ce que tu as appris.
Le petit garçon est intrigué mais il décide de voir si il peut comprendre ce que veut dire son père. Il se rend dans la cuisine et demande à sa mère :
- Maman, si on te donnait un million, est-ce que tu coucherais avec Brad Pitt ?
Sa mère regarde autour d’elle pour s’assurer qu’ils sont seuls et son visage s’illumine d’un lèger sourire. Elle lui répond :
- Ne le répète pas à ton père, mais oui, je le ferais.
Le petit garçon va dans la chambre de sa sœur et lui demande :
- Si on te donnait un million, est-ce que tu coucherais avec Brad Pitt ?
Sa sœur le regarde et dit :
- Oh bon Dieu ! Et comment !
Le petit garçon retourne voir son père et lui dit :
- Papa, je crois que j’ai compris. Potentiellement, on est pas loin d’avoir deux millions. Mais en réalité, on vit avec deux salopes.
*
En pratiquant une vasectomie, le chirurgien coupe malencontreusement une couille de son patient. Pour éviter d’être poursuivit en justice pour incompétence, le docteur remplace la couille par la première chose qui lui tombe sous la main, un oignon. Plusieurs semaines passent avant que Marcel ne revienne le consulter pour un examen.
- Alors, où en est votre vie sexuelle ? Demande le docteur.
- Ça se passe plutôt bien. Mais j’ai quand même remarqué qu’il se produisait des choses étranges.
- Expliquez-vous...
- Eh bien, vous voilier, à chaque fois que je pisse, j’ai les yeux qui coulent. Quand ma femme me fait une pipe, elle a des brûlures d’estomac. Et à chaque fois que je croise un hamburger, je bande...
*
Un agriculteur entre au Crédit Agricole.
- Je voudrais un prêt, pour cloner quelques vaches. Demande-t-il
- C’est tout à fait concevable dans la mesure où vous nous offrez une garantie.
- Pas de problèmes, vous pouvez prendre les taureaux.
*
Une blonde se rend à la banque et désire faire un retrait.
- Pouvez-vous vous identifier ? Demande aimablement le caissier.
La jeune femme ouvre son sac un main, en sort un petit miroir, s’y observe un instant et déclare :
- Oui, c’est vraiment bien moi.
*
Quelle est la différence entre une tête de noir et une boule de bowling ?
A la septième partie, la tête du noir commence à se ramollir.
*
Sherlock Holmes et le docteur Watson sont en vacances. Ils partent camper et se déplacent en faisant du stop. Un soir, ils vont se coucher et, allongés, regardent le ciel.
- Watson, regardez. Que voyez-vous ?
- Je vois des milliers d’étoiles, bien entendu.
- Et qu’est-ce que cela signifie pour vous ?
- Eh bien, je suppose que ça signifie que parmi toutes les planètes et les soleils et les lunes qu’il y a dans l’univers, nous sommes vraiment petits aux yeux de Dieu, mais nous luttons chaque jour pour être dignes des sens et de l’esprit qu’Il a bien voulu nous accorder. Et je suppose encore qu’au niveau météorologique, ça signifie que demain il fera probablement beau. Et pour vous, qu’est-ce que cela signifie ?
- Pour moi, ça signifie qu’on nous a volé notre tente.
*
Alors qu’elle était allongée à son côté, une voix intérieure ne cessait de lui répéter :
- Calme, calme. Du calme. Tu n’es pas le premier docteur à coucher avec ses patientes.
Mais une autre voix intérieure ne cessait aussi de lui rappeler :
- D’accord, O.K., peut-être. Mais enfin, Gérard-Antoine, tu es vétérinaire !
*
Trois gamins aiment bien leur papa. Le premier dit :
- Mon papa, c’est le papa le plus rapide du monde. Il est capable de rattraper une flèche à la course avant qu’elle atteigne sa cible.
- Mon papa à moi il est encore plus rapide. Il est capable de rattraper une balle à la course avant qu’elle atteigne sa cible.
- Pfff ! Mon papa il travaille dans l’Administration et il est encore plus rapide que les vôtres. Quand il sort du travail à cinq heures, il arrive à la maison à trois heures.
*
Un avocat attend aux portes du Paradis, plaidant sa cause auprès de Saint Pierre.
- C’est une erreur terrible. Je suis bien trop jeune encore pour mourir ; je n’ai que 49 ans.
- C’est curieux. Dit Saint Pierre. D’après les heures que vous avez facturées, vous avez au moins 119 ans.
*
Quelle est la différence entre une conne et une chatte ?
Une chatte, c’est cette chaude et douce petite chose que vous pouvez caresser la nuit. Une conne, c’est le truc qui va avec.
*
Dieu fait convoquer trois grands chef d’Etats de la planète. Il leur annonce que ça ne va du tout, qu’il est très mécontent de la situation actuelle et que cela lui procure beaucoup de soucis dont il se passerait volontiers. Il a donc décidé de détruire la Terre dans trois jours.
Billy le Clown retourne à Washington et annonce dans une allocution télévisée :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne, c’est que Dieu existe. La mauvaise c’est que nous avons merdé et que la fin du monde est pour dans trois jours.
Jiang Zeming retourne à Pékin et fait annoncer sur des feuilles collés sur les murs :
- J’ai une mauvaise nouvelle et une encore pire. La mauvaise, c’est que Dieu existe. La pire, c’est qu’il a décidé de mettre fin à notre programme de domination mondiale.
Jacques Chichirac retourne à Paris et annonce sur toutes les ondes nationales :
- J’ai une bonne nouvelle et une encore meilleure. La bonne c’est que Dieu me considère comme l’un des trois plus grands chefs d’Etats de la planète. La meilleure, c’est que le déficit du Commerce extérieur sera résolu dans trois jours.
*
(Authentique.
Verdict du Tribunal des Grandes Instances d’Auckland, Nouvelle-Zélande publié dans le Southern Times)
“Où va le monde moderne quand des voleurs se rendent sur les lieux de leur cambriolage en taxi ?” Interroge le Juge Morris aux avocats de la défense. “Je m’inquiète du futur de notre pays lorsqu’un groupe de rustres dans votre genre manque du minimum d’intelligence pratique pour prendre les précautions de bases afin d’éviter de se faire repérer.”
Avant de condamner deux fidjiens, immigrés clandestins, pour leur participation au vol de cinq casques de moto et 400 boîtes de rustines dans un magasin de bicyclettes, le Juge Morris poursuit :
“Il m’est venu à l’idée que la raison qui vous a rendu si facile à arrêter après le cambriolage est que vous n’aviez aucun moyen de fuite motorisé. D’après votre système de défense, c’est parce que vous avez oublié de demander au taxi de vous attendre pendant que vous commettiez votre crime. Mais, encore plus stupide, vous avez téléphoné à la compagnie de taxis avant de quitter votre domicile pour qu’elle vous envoie un véhicule à votre adresse ; donc, même si vous aviez réussi à vous échapper, il aurait été très facile de vous localiser et vous arrêter quelque temps plus tard.”
Puis le Juge conclut : “Pourquoi n’avez-vous pas tout simplement volé une voiture juste avant comme tout le monde ? Vous dites que c’est parce que vous n’avez pas le permis de conduire, mais je connais des tas de criminels professionnels qui ne s’encombrent pas de tels détails mineurs. Vous êtes de tels imbéciles que je vous condamne tout les deux à cinq ans de réclusion.”
*
En Mars 1996 lors de la Congrès International des Femmes, le premier membre à prendre la parole fut une anglaise. Elle se lève et dit :
- Lors de la conférence de l’année dernière, nous avons déclaré qu’il nous fallait plus nous affirmer envers nos époux. Donc, après la conférence je suis rentrée à la maison et j’ai déclaré à mon mari que je ne cuisinerai plus pour lui et qu’il aurait à se faire lui-même la cuisine dès à présent. Après le premier jour, je ne vis rien. Après le deuxième jour, je ne vis rien. Après le troisième jour je vis qu’il avait préparé un superbe gigot d’agneau à la confiture d'orange.
La foule applaudit. Le deuxième membre à prendre la parole est une américaine. Elle se lève et dit :
- Après la conférence je suis rentrée à la maison et j’ai déclaré à mon mari que je ne ferai plus la lessive pour lui et qu’il aurait à s’occuper de ça lui-même dès à présent. Après le premier jour, je ne vis rien. Après le deuxième jour, je ne vis rien. Après le troisième jour je vis qu’il avait non seulement lavé et repassé son linge mais aussi le mien.
La foule applaudit. Le troisième membre à prendre la parole est une australienne. Elle se lève et dit :
- Après la conférence je suis rentrée à la maison et j’ai déclaré à mon mari que je ne ferai plus les courses pour lui et qu’il aurait à s’occuper de ça lui-même dès à présent. Après le premier jour, je ne vis rien. Après le deuxième jour, je ne vis rien. Après le troisième jour je pouvais commencer à voir un petit peu de l’œil droit.
*
- Vous voulez danser ?
- J’aime pas cette chanson et je ne danserai certainement pas avec vous.
- Je suis désolé, je crois que vous m’avez mal compris. J’ai dit que ces pantalons vous faisaient paraître grosse.
*
Un arabe entre dans une armurerie :
- Je voudrais un Kalachnikov, s’il vous plaît.
- Ah, ce n’est pas possible, lui répond l’armurier ; on ne vend pas cet article ici.
- Bon, alors je vais prendre un fusil de chasse.
- Impossible aussi : pour ça, il faut un permis.
- Euh… dans ce cas, donnez-moi un Colt .357 Magnum.
- Ah ben ça, j’en ai plus en magasin.
- Alors je vais prendre n’importe quel autre pistolet.
- Je ne peux pas non plus, tous ceux que j’ai sont réservés.
L’arabe se dit que l’armurier est un gros raciste, et décide d’employer les grands moyens. Il va à la permanence de SOS racisme expliquer son cas, et le lendemain, le responsable de l’association se rend à l’armurerie et demande à l’armurier :
- Vous avez quelque chose contre les arabes ?
- Oui : Kalachnikov, fusil de chasse, Colt .357 Magnum...
*
Deux chirurgiens esthétiques comparent leurs prouesses. L’un d’eux dit :
- L’opération la plus étrange que j’ai faite a été de greffé une paire de seins dans le dos d’un marin.
L’autre lui demande :
- Et ce fut un succès ?
- Putain que oui ! Si son cul tient le coup, on sera tous les deux millionnaires dans quelques mois.
*
Deux hommes et une fille échouent sur une île déserte. Après une semaine, la fille ne supporte plus ce que les deux hommes lui font subir et elle se suicide... Deux semaines plus tard, les deux hommes ne supportent plus ce qu’ils lui font subir et ils l’enterrent.
*
Bonjour. Vous êtes bien chez François et Denise. Nous ne pouvons pas répondre à votre appel pour l’instant car nous sommes terriblement occupés à faire quelque chose que nous adorons tous les deux. Denise aime le faire très lentement de haut en bas et moi énergiquement d’avant en arrière. Alors laissez votre message et nous vous rappellerons dès que nous aurons fini de nous brosser les dents.
*
Un homme va consulter un docteur. D’aucuns disent que c’était pour devenir polonais. D’autres disent que c’était pour avoir le certificat d’études. Certains prétendent que c’était pour pouvoir travailler à la Poste. Une minorité soutient que c’était pour se faire teindre en blond. Quoi qu’il en choit, le docteur lui demanda pourquoi et il répondit que c’était quelque chose dont il avait toujours rêver, qu’il désirait se rapprocher de ses amis qui sont tous, je suppose, des polonais blond avec le certificat d’études qui travaillent à la Poste. Le docteur lui demanda alors quel était son QI. Lorsque l’homme lui donna une réponse à trois numéros, le docteur lui dit que la procédure impliquerait inévitablement l’ablation d’une bonne moitié de son cerveau. L’homme se soumit sans difficulté et puisque le docteur se trouvait posséder une toute nouvelle machine laser (des laboratoires Scar Wars) qui pourrait lui détruire l’exacte quantité de matière grise, ils programmèrent l’opération pour immédiatement-tout-de-suite-là-maintenant-c’est-parti.
Le laser relié à un ordinateur contrôle au dixième près le déclin du QI de l’homme. Les chiffres s’affichent en rouge cristal liquide et des tas de courbes vertes bougent dans tous les sens sur le devant de la machine infernale. Le docteur surveille attentivement l’opération en cours et voit les chiffres décroître : 95, 94; 93... Soudain, le téléphone sonne. C’est la femme du docteur. Ils échangent des banalités pendant quelques minutes quand le docteur se souvient tout à coup qu’il a un patient sur le feu. Il raccroche brutalement et se précipite au chevet de son client quand il aperçoit les chiffres de cristaux liquides afficher 5, 4; 3...
Il court jusqu’à la machine et appuie le bouton arrêt au moment où le rayon laser allait définitivement annihiler les derniers neurones de l’homme.
- Oh non de Dieu de bordel de merde ! S’exclamationne le docteur. Mais qu’est-ce que j’ai fait ! Parlez-moi, dites quelque chose !
L’homme se tourne vers lui et dit :
- Bonjour ! Vous regardez Antenne 2 et il est midi...
*
Une blonde se précipité dans un café avec une bouteille thermos. Un employé lui demande ce qu’elle désire :
- Est-ce que c’est assez gros pour six grands cafés ?
Le garçon jette un œil sur la thermos et dit :
- Oui, ça m’a tout l’air de pouvoir contenir six grands cafés.
- Vous me rassurez. Alors il me faut deux noirs, deux crèmes et deux décafféinés.
*
Un homme va consulter son docteur et lui expose son problème :
- Docteur, docteur, il faut que vous m’aidiez. Je ne peux pas m’empêcher de baiser.
- Voyons voir... Combien de fois par jour ?
- Je saute ma femme deux fois par jour, docteur, deux fois par jour !
- Bon... Ce n’est pas si terrible que ça.
- Oui. Mais je saute ma secrétaire deux fois par jour, docteur, deux fois par jour !
- Ça commence a être un peu excessif.
- Oui, mais je saute aussi une prostituée deux fois par jour, docteur, deux fois par jour :
- Là, ça commence à faire beaucoup. Il va falloir que vous preniez les choses en main.
- C’est ce que je fais, docteur. Deux fois par jour.
*
Beaucoup de femmes avec de petits seins hésitent à se faire opérer pour avoir une poitrine plus grosse. Elles sont inquiètes à cause de l’anesthésie, des risques chirurgicaux, d’infection, de rejets d’implants de silicone, d’éclatements des sacs, et pour des tas d’autres raisons encore. J’ai une bonne nouvelle pour toute ses femmes. Une équipe de recherche médicale vient de découvrir un nouveau procédé. Ils ont inventé une nouvelle opération qui rend les mains des hommes plus petites.
*
Une jeune maman vient de donner naissance à son bébé. L’infirmière est juste en train de la féliciter quand le docteur entre en coup de vent dans la chambre en lançant le bébé d’une main à l’autre. La mère le regarde faire totalement médusée. Le docteur lui dit :
- Attention ! Attrapez !
Et il lance le bébé à la mère qui le rate et le bébé passe par la fenêtre du dixième étage. La mère hurle et crie au docteur :
- Espèce de fils du pute ! Vous avez tué mon bébé !
Et le docteur de répondre :
- Poisson d’Avril ! Il était déjà mort !
*
Des jumeaux naissent.
La mère est contente. Le père est content. La mère dit :
- Regarde comme ils sont beaux, nos bébés...
Le père en attrape un par la tête et ‘couic !’ le petit cou fragile du bébé casse net. Le docteur entre précipitamment et s’écrie :
- Comment pouvez-vous faire une chose pareille ?
Et le père répond :
- Facile... Regardez...
*
Deux chasseurs se promènent dans la campagne. Soudain l’un d’eux aperçoit une aile delta dans le ciel. Il épaule son fusil, vise et tire.
- Raté ! Lui dit son pote. L’aigle continue de voler.
- Peut-être, répond le tireur. N’empêche qu’il a lâché sa proie !
*
- Niveau d’études ?
- Licence.
- Université publique ou privée ?
- Quelle différence ça peut faire ?
- Publique, donc...
*
Un jeune médecin diplômé de frais prescrit des suppositoires à un de ses patients particulièrement idiot. Il lui précise bien qu’il devra en insérer un dans le rectum tous les matins et soirs et lui demande de repasser le voir le lundi en huit. La semaine suivante, dès que le patient entre dans le cabinet, il est évident au médecin qu’il n’a pas suivit ses instructions. Le docteur demande :
- Vous avez fait exactement comme je vous l’avais demandé ?
- ’Videmment qu’j’l’ai fait.
- Vous les avez insérer dans votre rectum ?
- Ouais.
- Vous êtes sûr ?
- Ouais... kaissetukrois, hein ? Qu’j’m’les suis foutu dans l’cul ?
*
Conte de fée :
“Il était une fois un homme qui gagnait plus d’argent que sa femme pouvait en dépenser...”
*
Psychanalyse de “Le lièvre et la tortue” :
Le lièvre souffrait d’un complexe de manque d’attention de la part du public et la tortue était sous stéroïdes anabolisants.
*
Un garçon rentre de l’école avec un camarade et lui dit :
- Je me suis pris trois heures de colle pour manque d’attention en cours.
- C’était quel cours ? demande son copain.
- Histoire ou maths, un truc comme ça.
*
Trois entrepreneurs visitent un célèbre parc d’attractions en Californie. L’un est de Singapour, l’autre de Chine et le troisième de Thaïlande. A la fin de la visite, le guide leur demande leur profession. Apprenant qu’ils sont entrepreneurs, il leur dit que le mur du parc a besoin d’être réparé.
- Pourquoi ne jetteriez-vous pas un œil au mur et me donniez une estimation du coût de réfection ?
L’entrepreneur de Singapour examine le mur, le mesure avec son mètre, sort un carnet et un crayon, pose quelques chiffres sur le papier et dit :
- Le travail coûtera environ 90.000 francs. 40.000 pour les matériaux, 40.000 pour la main d’œuvre et 10.000 de bénéfices pour moi.
Le chinois mesure le mur et dit qu’il pourra faire le travail pour 70.000 francs, dont 10.000 francs de bénéfices pour lui-même.
Le Thaï ne fait pas un pas ni un geste. Il dit simplement que le travail coûtera deux millions soixante-dix milles francs.
- Mais vous n’avez même pas examiné le mur, dit le guide. Comment pouvez vous arriver à un tel chiffre ?
- Facile, dit le thaï. Il y a un million pour moi, un million pour vous et on embauche le chinois.
*
(Authentique, paraît-il, mais ça ressemble à une légende urbaine bien ficelé.)
L’histoire se déroule à Charlotte, Caroline du Nord, chez les américons, œuf corse. Un homme a acheté une boîte de cigares de grandes valeurs et les a assuré contre le vol, dégât des eaux, l’incendie, entre autres choses.
En moins d’un mois, ayant fumé toute la boîte et sans avoir encore effectué le premier versement de sa police d’assurance, l’homme fais une demande de dédommagement auprès de sa compagnie d’assurance. Dans sa demande, il indique que les cigares ont tous été détruits durant « une série de petits feus. »
La compagnie refuse de payer, déclarant que la raison est évidente, que l’homme a consommé les cigares de manière ordinaire.
L’homme attaque la compagnie d’assurance en justice... et gagne !
Dans son verdict, le juge se range du côté de la compagnie contre le plaignant : sa demande est frivole. Toutefois, le plaignant possède un contrat spécifiant que la compagnie a garanti que les cigares pouvaient être assuré et qu’ils seraient assurés contre les dégâts causés par le feu, sans définir ce qui pouvait être considéré comme des « feux inacceptables. » Donc, décide le juge, la compagnie est obligé de respecter son contrat et dédommager le plaignant.
Plutôt que d’engager un long et coûteux procès en appel, la compagnie accepte le verdict et de verser la somme 15000 dollars au plaignant pour la perte de ses rares cigares.
Mais l’histoire ne s’arrête pas là. Le meilleur reste à venir.
Aussitôt que l’homme a encaissé son chèque, la compagnie d’assurance le fait arrêter sous 24 chefs d’inculpations d’incendie volontaire.
En utilisant la demande de dédommagement et le témoignage de l’homme, l’homme fut bel et bien inculpé d’incendies volontaires prémédités afin de toucher sa police d’assurance. Il a été condamné à 24 mois de prison et 24000 dollars d’amende.
*
Désolé s'il y a des rediffusions, je n'ai jamais ouvert ce sujet que deux fois.
Ce qui suit est extrait des volumes 1 et 2 des Blagabrags.
Patient : Docteur, j’ai une tulipe qui pousse dans mon oreille.
Docteur : C’est la chose la plus étonnante que j’ai jamais entendu.
Patient : M’en parlez pas ! J’avais planté des radis !
*
Vous avez entendu parler de la nouvelle poupée Barbie ?
Elle est livrée avec le sida et un certificat de décès.
*
Deux blondes se promènent à l’orée d’une forêt quand l’une d’elle se baisse et dit :
- Regarde ! Des traces de cerf !
L’autre blonde regarde et dit :
- Mais non ! C’est des traces de sanglier !
- Pas du tout. Ce sont des traces de cerf !
Et elles continuent comme ça à se disputer et à se disputer jusqu’à ce que, une demi-heure plus tard, le train les écrase.
NB 1 : De toutes les blagues sur les blondes, c'est de loin ma préférée. Le jour où je l'ai lue, j'ai été pris d'un fou rire comme ça ne m'étais pas arrivé depuis des années.
NB 2 : Question/remarque : Les blagues sur les blondes sont d'origines américonnes ou je me mets le doigt dans l'oeil jusqu'à l'omoplate ? Parce que je n'ai pas le souvenir à l'époque où j'étais en France d'en avoir jamais entendue. En fait, quelques unes étaient attribuée à des femmes belges. Mon hypothèse est que Internet a propagé les blagues sur les blondes. J'ai un stock de devinettes sur les blondes, pour une prochaine fois).
*
Robert se rend chez le docteur pour un examen complet. Quelques semaines plus tard, il y retourne chercher les résultats. Le docteur lui dit :
- J’ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle.
Robert dit :
- Bon. Eh bien, commencez par la mauvaise nouvelle.
- Bien, vous avez un cancer du colon et vous êtes en phase terminale. Il vous reste environ trois semaines à vivre.
Robert demande :
- Et la bonne nouvelle ?
- Vous voyez la blonde dans la salle d’attente avec les gros seins ? Eh bien, je la saute tous les jours !
*
Prière de femmes :
Seigneur, jusqu’à présent, aujourd’hui, je n’ai rien fait de mal. Je n’ai pas répandu de ragot, je n’ai pas perdu mon calme, je ne me suis pas apitoyée sur mon sort, je n’ai pas été envieuse, méchante, égoïste ou grognon. Je n’ai ni juré, ni râlé, ni larmoyé, ni mangé de chocolat. Je ne me suis pas servi de ma carte de crédit et je n’ai embêté personne. Mais je vais avoir besoin de toute l’aide dont tu pourras m’accorder durant cette belle journée, quand sortirais du lit dans quelques minutes. Amen.
*
Vendeur : Pourquoi la blonde est-elle aller à L.A. ?
Blonde : Je ne sais pas. Pourquoi ?
Vendeur : Parce que c’était plus facile à épeler.
Blonde : Plus facile que quoi ?
*
Qu’est-ce qu’un dyslexique agnostique insomniaque ?
Un type qui reste debout toute la nuit en se demandant si deux existe.
*
Trois blondes changernt une ampoule. Puis l’une d’elle appelle police-secours.
Blonde : Nous avons besoin d’aide. Nous sommes trois blondes qui changeons une ampoule.
Opérateur : Hmmmmmm.... Vous avez mis une ampoule neuve.
Blonde : Oui.
Opérateur : L’électricité est branché dans la maison.
Blonde : Bien sûr.
Opérateur : Et l’interrupteur est sur marche ?
Blonde : Evidemment, oui.
Opérateur : Et l’ampoule ne s’allume pas ?
Blonde : Non, non, l’ampoule marche parfaitement bien.
Opérateur : Alors quel est le problème ?
Blonde : On a la tête qui tourne d’avoir tourné l’échelle et on est tombées et on est blessées...
*
Pourquoi les pipes faites par les éthiopiennes sont-elles si bonnes ?
Parce que vous pouvez être sûr qu’elle avalera tout.
*
Quand vous racontez une blague à un belge, il rit une fois parce que tout le monde rit. Une blonde rit deux fois : une fois pour être polie et une fois au milieu de la nuit quand elle la comprend.
*
Test
Etes-vous un péquenaud ?
Comptez le nombre de réponses où vous répondez oui.
- Quand vous sortez votre chien, vous pissez tous les deux sur le même arbre.
- Vous pouvez vous amuser pendant plus d’une heure avec une tapette à mouches.
- Vous pensez que faire le grand saut se pratique depuis le tremplin de la piscine.
- Vos enfants portent des moustaches de lait pendant trois jours.
- Vous avez un œil au beurre noir et un suçon en même temps.
- Vous pensez qu’allumer la lumière c’est se serrer la ceinture.
- Vous avez un frigo spécial uniquement pour la bière.
- Vous vous êtes marié trois fois et avez toujours les mêmes beaux-parents.
- Vous parlez de votre CM2 comme de votre “dernière année.”
- Votre chienne a eu une portée dans le salon et personne ne s’en est rendu compte.
- Vous n’osez pas passer à la caisse rapide “5 articles” avec un pack de six bières.
- Vous vous servez d’un chiffon comme poëlle à frire.
- Votre gueuleton de sept plats consistait en une cuisse de poulet et d’un pack de six bières.
- Vous pensez que “sortir les poubelles” c’est emmener votre belle-famille au cinéma.
- Vous savez quel âge vous avez en comptant les lignes de crasse dans la baignoire.
- Vous pensez que le Sierra Leone est un pays d’Amérique Centrale.
- Vous laissez votre fille de 12 ans fumer à table pour qu’elle frime devant ses enfants.
- Vous vous demandez comment les stations d’autoroutes font pour garder leurs toilettes aussi propres.
- Votre mère n’enlève pas la cigarette de sa bouche avant de dire au flic ce qu’il peut embrasser.
- Votre père vous conduit à l’école tous les matins, parce que vous êtes dans la même classe.
- Vous emmenez un pack de six Kro à la messe.
- La veille de Noël, vous choisissez quel chat vous allez manger.
- Vous pensez qu’une “boîte chaude” est une discothèque qui a été volée.
- Vous pensez que remplir le lave-vaisselle c’est soûler votre femme.
Si vous pensez que vous correspondez à plus de cinq des critères suivant, vous en êtes un.
*
Josette entre dans un magasin de jouet, choisit une batte de base-ball et passe à la caisse.
- Papier ou plastique ? Demande la caissière.
- Pardon ?
- Liquide ou carte de crédit ?
- Oh ! Liquide. Répond Josette. Puis elle ajoute. Excusez-moi, mais je viens de passer tout l’après-midi au cadastre de la mairie et franchement je n’ai plus toute ma tête - ils sont vraiment épuisant dans l’administration.
La caissière sourit et dit :
- Je vous fais un emballage cadeau ou vous retournez là-bas tout de suite ?
*
Le 8 octobre 1857 - des dizaines d’années avant que Thomas Edison n’expérimente diverses formes de tube électrique à incandescence - Alfred Loogerhalter, travaillant dans le minuscule atelier au fond de la cour de sa maison, connecta les plombs d’une grossière pile de plomb acide aux extrémités d’un filament inséré dans un globe de verre scellé dont il avait extrait toute trace d’oxygène. Rien ne se produisit. Triste et déçu, il inventa la boule puante et mourut dans l’anonymat le plus complet.
*
Une blonde va dîner au restaurant.
- Pardonnez-moi, mademoiselle, mais vous avez glissé deux cuillères dans votre sac à main. Accuse le maître d’hôtel.
- Ordre de mon médecin. Dit la blonde.
- Pardon ?
La blonde sort l’ordonnance de son sac et la montre au maître d’ :
- Vous voilier ici ? “Prenez deux cuillères après chaque repas.”
*
Robert, couché sur le divan, raconte à son réducteur de tête :
- Quand j’étais petit, mes parents me haïssait. Avoue Robert.
- Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
- Les jouets qu’ils me donnaient dans la baignoire étaient le sèche-cheveux et la radio et le fer à friser.
*
Josette consulte une voyante hyper-lucide avec boule de cristal électronique.
- Madame, j’ai peur d’avoir de mauvaises nouvelles à vous annoncer.
- Allez-y, ne vous inquiétez pas.
- Madame, préparez-vous à l’idée de devenir bientôt veuve. Votre mari périra dans des circonstances d’une extrême violence.
- Et... Est-ce que je serais acquittée ?
*
- Tu as déjà vu un match de football à Ajaccio ? Demande Marcel. C’est bizarre, ils commencent à partir au milieu de la deuxième mi-temps pour ne pas être pris dans les embouteillages.
- Oh ! Ça n’a rien d’inhabituel. Dans toutes les villes les spectateurs font comme ça. Dit Robert.
- Je te parle des joueurs !
*
Robert et Josette entre dans un cabinet médical et demande au médecin :
- Docteur, nous voudrions faire l’amour devant vous et que vous nous disiez si tout va bien.
Le docteur accepte, observe les deux jeunes gens et encaisse les 100 francs de consultation. Le même jour, la semaine suivante, le jeune couple se représente avec la même requête et de nouveau la semaine suivante. La quatrième fois, le médecin exige une explication.
- Ecoutez, docteur. Si nous faisons l’amour chez elle, son mari pourrait nous surprendre et se mettre en colère. Chez moi, ma femme pourrait nous surprendre et elle me tuerait. Une chambre à l’hôtel coûte 150 francs. Mais vous ne demandez que 100 francs et je suis remboursé par la Sécurité Sociale...
*
Qu’est-ce qu’on obtient en croisant un noir africain et un belge ?
Un type qui bombe son nom sur les grillages.
*
Qu’est-ce qui est blanc et long comme ça [écartez les mains d’une trentaine de centimètres] ?
Rien.
*
Qu’est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
Un pitbull heureux.
*
Robert trouve une bouteille sur sa pelouse en rentrant chez lui. Comme l’étiquette est sale, il frotte la bouteille et un génie apparaît.
- Je suis le Génie de la Bouteille de Beaujolais. J’examinerai trois souhaits, mais il y a une condition. J’exige votre femme et votre fils.
- D’accord. Quelle est la condition ?
*
Marcel, employé de l’administration, est assis à son bureau et s’ennuie à mourir. Pour s’occuper, il décide de jeter un œil dans les classeurs métalliques alignés le long des murs. Dans un tiroir, il trouve une vieille lampe de bronze. Il la ramène sur son bureau et commence à la nettoyer. Et c’est alors qu’un génie apparaît et lui accorde trois souhaits.
- Je voudrais une bière glacée sans alcool.
Et il a sa bière.
- Je voudrais être sur une île avec plein de jolies femmes autour de moi.
Et le voilà sur la plage d’un île entourée de femmes qui lui font de l’œil.
- Je voudrais ne plus avoir à travailler de toute mon existence.
Et poufff ! Le revoilà dans son bureau.
*
Trois hommes dînent au restaurant, un patron et deux employés. L’un d’eux frotte la lampe posée au milieu de la table et apparaît un génie.
- Je suis le Génie de la Lampe de Restaurant. J’exaucerai trois vœux, un souhait pour chacun d’entre vous.
- Je veux faire le tour du monde en bateau à voile.
- Accordé.
Et l’homme disparaît.
- Je veux la réplique du château de Versailles meublé ultramoderne sur ma propriété de Saint-Tropez.
- Accordé.
Et l’homme disparaît. Puis le patron demande :
- Je veux qu’ils soient tous les deux à l’heure au bureau cet après-midi.
*
Marcel butte dans une poubelle qui se renverse et il tombe dans les détritus. Comme il tente de se relever, sa main glisse sur une canette de bière et un génie apparaît.
- Je suis le Génie de la Canette de 1664. J’exaucerai ton vœux le plus cher.
- Je voudrais un travail exceptionnel, quelque chose d’unique, quelque chose qu’aucun homme n’a encore jamais fait.
- D’accord. Tu seras un homme politique intègre.
(Variante : D'accord, tu seras femme de ménage.)
*
Robert se présente pour un poste de brancardier dans une clinique nouvellement ouverte. Le médecin-chef qui participe à la sélection des candidats prend la parole après que ses collègues en aient finit avec le candidat.
- Robert, tu as travaillé pendant seize ans au CHU où tu es très bien noté, et maintenant tu veux changer de travail, ce qui va te faire perdre ta prime d’ancienneté qu’aucune clinique n’acceptera de te payer. Pourquoi veux-tu quitter le CHU ? Pourquoi ?
- Ben chais pas.
- Est-ce que c’est à cause des docteurs ? Les docteurs ne t’aimaient pas ?
- Les docteux ? Nan, les docteux j’peux pas m’plaindre.
- Les employés ? Les locaux ?
- Ben, nan, eux j’peux pas m’plaindre.
Un autre médecin pense avoir une idée et demande :
- Les infirmières ? La nourriture ?
Mais Robert secoue de nouveau la tête en disant :
- Nan, nan, eux j’peux pas m’plaindre.
Alors le médecin chef reprend la parole et dit :
- Ecoute, Robert, tu as travaillé seize ans au CHU, tu y as fait du bon travail, et quand je te demande pourquoi tu veux venir travailler à la clinique, tout ce que tu réponds, c’est ‘Nan, j’peux pas m’plaindre’. Alors pourquoi tu veux travailler ici, Robert ? Pourquoi ?
- Poukoi j’vens travyer ici ? Ben... ’ci j’peux m’plaindre...
*
Un petit garçon rentre chez lui faire ses devoirs. Il demande à son papa de l’aider.
- Papa, tu peux me dire la différence entre ‘potentiel’ et ‘réel’ ?
Son père réfléchit sérieusement puis dit :
- Je vais t’expliquer ça avec un exemple. Va demander à ta mère si elle serait prête à coucher avec Brad Pitt pour un million et revient me dire ce que tu as appris.
Le petit garçon est intrigué mais il décide de voir si il peut comprendre ce que veut dire son père. Il se rend dans la cuisine et demande à sa mère :
- Maman, si on te donnait un million, est-ce que tu coucherais avec Brad Pitt ?
Sa mère regarde autour d’elle pour s’assurer qu’ils sont seuls et son visage s’illumine d’un lèger sourire. Elle lui répond :
- Ne le répète pas à ton père, mais oui, je le ferais.
Le petit garçon va dans la chambre de sa sœur et lui demande :
- Si on te donnait un million, est-ce que tu coucherais avec Brad Pitt ?
Sa sœur le regarde et dit :
- Oh bon Dieu ! Et comment !
Le petit garçon retourne voir son père et lui dit :
- Papa, je crois que j’ai compris. Potentiellement, on est pas loin d’avoir deux millions. Mais en réalité, on vit avec deux salopes.
*
En pratiquant une vasectomie, le chirurgien coupe malencontreusement une couille de son patient. Pour éviter d’être poursuivit en justice pour incompétence, le docteur remplace la couille par la première chose qui lui tombe sous la main, un oignon. Plusieurs semaines passent avant que Marcel ne revienne le consulter pour un examen.
- Alors, où en est votre vie sexuelle ? Demande le docteur.
- Ça se passe plutôt bien. Mais j’ai quand même remarqué qu’il se produisait des choses étranges.
- Expliquez-vous...
- Eh bien, vous voilier, à chaque fois que je pisse, j’ai les yeux qui coulent. Quand ma femme me fait une pipe, elle a des brûlures d’estomac. Et à chaque fois que je croise un hamburger, je bande...
*
Un agriculteur entre au Crédit Agricole.
- Je voudrais un prêt, pour cloner quelques vaches. Demande-t-il
- C’est tout à fait concevable dans la mesure où vous nous offrez une garantie.
- Pas de problèmes, vous pouvez prendre les taureaux.
*
Une blonde se rend à la banque et désire faire un retrait.
- Pouvez-vous vous identifier ? Demande aimablement le caissier.
La jeune femme ouvre son sac un main, en sort un petit miroir, s’y observe un instant et déclare :
- Oui, c’est vraiment bien moi.
*
Quelle est la différence entre une tête de noir et une boule de bowling ?
A la septième partie, la tête du noir commence à se ramollir.
*
Sherlock Holmes et le docteur Watson sont en vacances. Ils partent camper et se déplacent en faisant du stop. Un soir, ils vont se coucher et, allongés, regardent le ciel.
- Watson, regardez. Que voyez-vous ?
- Je vois des milliers d’étoiles, bien entendu.
- Et qu’est-ce que cela signifie pour vous ?
- Eh bien, je suppose que ça signifie que parmi toutes les planètes et les soleils et les lunes qu’il y a dans l’univers, nous sommes vraiment petits aux yeux de Dieu, mais nous luttons chaque jour pour être dignes des sens et de l’esprit qu’Il a bien voulu nous accorder. Et je suppose encore qu’au niveau météorologique, ça signifie que demain il fera probablement beau. Et pour vous, qu’est-ce que cela signifie ?
- Pour moi, ça signifie qu’on nous a volé notre tente.
*
Alors qu’elle était allongée à son côté, une voix intérieure ne cessait de lui répéter :
- Calme, calme. Du calme. Tu n’es pas le premier docteur à coucher avec ses patientes.
Mais une autre voix intérieure ne cessait aussi de lui rappeler :
- D’accord, O.K., peut-être. Mais enfin, Gérard-Antoine, tu es vétérinaire !
*
Trois gamins aiment bien leur papa. Le premier dit :
- Mon papa, c’est le papa le plus rapide du monde. Il est capable de rattraper une flèche à la course avant qu’elle atteigne sa cible.
- Mon papa à moi il est encore plus rapide. Il est capable de rattraper une balle à la course avant qu’elle atteigne sa cible.
- Pfff ! Mon papa il travaille dans l’Administration et il est encore plus rapide que les vôtres. Quand il sort du travail à cinq heures, il arrive à la maison à trois heures.
*
Un avocat attend aux portes du Paradis, plaidant sa cause auprès de Saint Pierre.
- C’est une erreur terrible. Je suis bien trop jeune encore pour mourir ; je n’ai que 49 ans.
- C’est curieux. Dit Saint Pierre. D’après les heures que vous avez facturées, vous avez au moins 119 ans.
*
Quelle est la différence entre une conne et une chatte ?
Une chatte, c’est cette chaude et douce petite chose que vous pouvez caresser la nuit. Une conne, c’est le truc qui va avec.
*
Dieu fait convoquer trois grands chef d’Etats de la planète. Il leur annonce que ça ne va du tout, qu’il est très mécontent de la situation actuelle et que cela lui procure beaucoup de soucis dont il se passerait volontiers. Il a donc décidé de détruire la Terre dans trois jours.
Billy le Clown retourne à Washington et annonce dans une allocution télévisée :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne, c’est que Dieu existe. La mauvaise c’est que nous avons merdé et que la fin du monde est pour dans trois jours.
Jiang Zeming retourne à Pékin et fait annoncer sur des feuilles collés sur les murs :
- J’ai une mauvaise nouvelle et une encore pire. La mauvaise, c’est que Dieu existe. La pire, c’est qu’il a décidé de mettre fin à notre programme de domination mondiale.
Jacques Chichirac retourne à Paris et annonce sur toutes les ondes nationales :
- J’ai une bonne nouvelle et une encore meilleure. La bonne c’est que Dieu me considère comme l’un des trois plus grands chefs d’Etats de la planète. La meilleure, c’est que le déficit du Commerce extérieur sera résolu dans trois jours.
*
(Authentique.
Verdict du Tribunal des Grandes Instances d’Auckland, Nouvelle-Zélande publié dans le Southern Times)
“Où va le monde moderne quand des voleurs se rendent sur les lieux de leur cambriolage en taxi ?” Interroge le Juge Morris aux avocats de la défense. “Je m’inquiète du futur de notre pays lorsqu’un groupe de rustres dans votre genre manque du minimum d’intelligence pratique pour prendre les précautions de bases afin d’éviter de se faire repérer.”
Avant de condamner deux fidjiens, immigrés clandestins, pour leur participation au vol de cinq casques de moto et 400 boîtes de rustines dans un magasin de bicyclettes, le Juge Morris poursuit :
“Il m’est venu à l’idée que la raison qui vous a rendu si facile à arrêter après le cambriolage est que vous n’aviez aucun moyen de fuite motorisé. D’après votre système de défense, c’est parce que vous avez oublié de demander au taxi de vous attendre pendant que vous commettiez votre crime. Mais, encore plus stupide, vous avez téléphoné à la compagnie de taxis avant de quitter votre domicile pour qu’elle vous envoie un véhicule à votre adresse ; donc, même si vous aviez réussi à vous échapper, il aurait été très facile de vous localiser et vous arrêter quelque temps plus tard.”
Puis le Juge conclut : “Pourquoi n’avez-vous pas tout simplement volé une voiture juste avant comme tout le monde ? Vous dites que c’est parce que vous n’avez pas le permis de conduire, mais je connais des tas de criminels professionnels qui ne s’encombrent pas de tels détails mineurs. Vous êtes de tels imbéciles que je vous condamne tout les deux à cinq ans de réclusion.”
*
En Mars 1996 lors de la Congrès International des Femmes, le premier membre à prendre la parole fut une anglaise. Elle se lève et dit :
- Lors de la conférence de l’année dernière, nous avons déclaré qu’il nous fallait plus nous affirmer envers nos époux. Donc, après la conférence je suis rentrée à la maison et j’ai déclaré à mon mari que je ne cuisinerai plus pour lui et qu’il aurait à se faire lui-même la cuisine dès à présent. Après le premier jour, je ne vis rien. Après le deuxième jour, je ne vis rien. Après le troisième jour je vis qu’il avait préparé un superbe gigot d’agneau à la confiture d'orange.
La foule applaudit. Le deuxième membre à prendre la parole est une américaine. Elle se lève et dit :
- Après la conférence je suis rentrée à la maison et j’ai déclaré à mon mari que je ne ferai plus la lessive pour lui et qu’il aurait à s’occuper de ça lui-même dès à présent. Après le premier jour, je ne vis rien. Après le deuxième jour, je ne vis rien. Après le troisième jour je vis qu’il avait non seulement lavé et repassé son linge mais aussi le mien.
La foule applaudit. Le troisième membre à prendre la parole est une australienne. Elle se lève et dit :
- Après la conférence je suis rentrée à la maison et j’ai déclaré à mon mari que je ne ferai plus les courses pour lui et qu’il aurait à s’occuper de ça lui-même dès à présent. Après le premier jour, je ne vis rien. Après le deuxième jour, je ne vis rien. Après le troisième jour je pouvais commencer à voir un petit peu de l’œil droit.
*
- Vous voulez danser ?
- J’aime pas cette chanson et je ne danserai certainement pas avec vous.
- Je suis désolé, je crois que vous m’avez mal compris. J’ai dit que ces pantalons vous faisaient paraître grosse.
*
Un arabe entre dans une armurerie :
- Je voudrais un Kalachnikov, s’il vous plaît.
- Ah, ce n’est pas possible, lui répond l’armurier ; on ne vend pas cet article ici.
- Bon, alors je vais prendre un fusil de chasse.
- Impossible aussi : pour ça, il faut un permis.
- Euh… dans ce cas, donnez-moi un Colt .357 Magnum.
- Ah ben ça, j’en ai plus en magasin.
- Alors je vais prendre n’importe quel autre pistolet.
- Je ne peux pas non plus, tous ceux que j’ai sont réservés.
L’arabe se dit que l’armurier est un gros raciste, et décide d’employer les grands moyens. Il va à la permanence de SOS racisme expliquer son cas, et le lendemain, le responsable de l’association se rend à l’armurerie et demande à l’armurier :
- Vous avez quelque chose contre les arabes ?
- Oui : Kalachnikov, fusil de chasse, Colt .357 Magnum...
*
Deux chirurgiens esthétiques comparent leurs prouesses. L’un d’eux dit :
- L’opération la plus étrange que j’ai faite a été de greffé une paire de seins dans le dos d’un marin.
L’autre lui demande :
- Et ce fut un succès ?
- Putain que oui ! Si son cul tient le coup, on sera tous les deux millionnaires dans quelques mois.
*
Deux hommes et une fille échouent sur une île déserte. Après une semaine, la fille ne supporte plus ce que les deux hommes lui font subir et elle se suicide... Deux semaines plus tard, les deux hommes ne supportent plus ce qu’ils lui font subir et ils l’enterrent.
*
Bonjour. Vous êtes bien chez François et Denise. Nous ne pouvons pas répondre à votre appel pour l’instant car nous sommes terriblement occupés à faire quelque chose que nous adorons tous les deux. Denise aime le faire très lentement de haut en bas et moi énergiquement d’avant en arrière. Alors laissez votre message et nous vous rappellerons dès que nous aurons fini de nous brosser les dents.
*
Un homme va consulter un docteur. D’aucuns disent que c’était pour devenir polonais. D’autres disent que c’était pour avoir le certificat d’études. Certains prétendent que c’était pour pouvoir travailler à la Poste. Une minorité soutient que c’était pour se faire teindre en blond. Quoi qu’il en choit, le docteur lui demanda pourquoi et il répondit que c’était quelque chose dont il avait toujours rêver, qu’il désirait se rapprocher de ses amis qui sont tous, je suppose, des polonais blond avec le certificat d’études qui travaillent à la Poste. Le docteur lui demanda alors quel était son QI. Lorsque l’homme lui donna une réponse à trois numéros, le docteur lui dit que la procédure impliquerait inévitablement l’ablation d’une bonne moitié de son cerveau. L’homme se soumit sans difficulté et puisque le docteur se trouvait posséder une toute nouvelle machine laser (des laboratoires Scar Wars) qui pourrait lui détruire l’exacte quantité de matière grise, ils programmèrent l’opération pour immédiatement-tout-de-suite-là-maintenant-c’est-parti.
Le laser relié à un ordinateur contrôle au dixième près le déclin du QI de l’homme. Les chiffres s’affichent en rouge cristal liquide et des tas de courbes vertes bougent dans tous les sens sur le devant de la machine infernale. Le docteur surveille attentivement l’opération en cours et voit les chiffres décroître : 95, 94; 93... Soudain, le téléphone sonne. C’est la femme du docteur. Ils échangent des banalités pendant quelques minutes quand le docteur se souvient tout à coup qu’il a un patient sur le feu. Il raccroche brutalement et se précipite au chevet de son client quand il aperçoit les chiffres de cristaux liquides afficher 5, 4; 3...
Il court jusqu’à la machine et appuie le bouton arrêt au moment où le rayon laser allait définitivement annihiler les derniers neurones de l’homme.
- Oh non de Dieu de bordel de merde ! S’exclamationne le docteur. Mais qu’est-ce que j’ai fait ! Parlez-moi, dites quelque chose !
L’homme se tourne vers lui et dit :
- Bonjour ! Vous regardez Antenne 2 et il est midi...
*
Une blonde se précipité dans un café avec une bouteille thermos. Un employé lui demande ce qu’elle désire :
- Est-ce que c’est assez gros pour six grands cafés ?
Le garçon jette un œil sur la thermos et dit :
- Oui, ça m’a tout l’air de pouvoir contenir six grands cafés.
- Vous me rassurez. Alors il me faut deux noirs, deux crèmes et deux décafféinés.
*
Un homme va consulter son docteur et lui expose son problème :
- Docteur, docteur, il faut que vous m’aidiez. Je ne peux pas m’empêcher de baiser.
- Voyons voir... Combien de fois par jour ?
- Je saute ma femme deux fois par jour, docteur, deux fois par jour !
- Bon... Ce n’est pas si terrible que ça.
- Oui. Mais je saute ma secrétaire deux fois par jour, docteur, deux fois par jour !
- Ça commence a être un peu excessif.
- Oui, mais je saute aussi une prostituée deux fois par jour, docteur, deux fois par jour :
- Là, ça commence à faire beaucoup. Il va falloir que vous preniez les choses en main.
- C’est ce que je fais, docteur. Deux fois par jour.
*
Beaucoup de femmes avec de petits seins hésitent à se faire opérer pour avoir une poitrine plus grosse. Elles sont inquiètes à cause de l’anesthésie, des risques chirurgicaux, d’infection, de rejets d’implants de silicone, d’éclatements des sacs, et pour des tas d’autres raisons encore. J’ai une bonne nouvelle pour toute ses femmes. Une équipe de recherche médicale vient de découvrir un nouveau procédé. Ils ont inventé une nouvelle opération qui rend les mains des hommes plus petites.
*
Une jeune maman vient de donner naissance à son bébé. L’infirmière est juste en train de la féliciter quand le docteur entre en coup de vent dans la chambre en lançant le bébé d’une main à l’autre. La mère le regarde faire totalement médusée. Le docteur lui dit :
- Attention ! Attrapez !
Et il lance le bébé à la mère qui le rate et le bébé passe par la fenêtre du dixième étage. La mère hurle et crie au docteur :
- Espèce de fils du pute ! Vous avez tué mon bébé !
Et le docteur de répondre :
- Poisson d’Avril ! Il était déjà mort !
*
Des jumeaux naissent.
La mère est contente. Le père est content. La mère dit :
- Regarde comme ils sont beaux, nos bébés...
Le père en attrape un par la tête et ‘couic !’ le petit cou fragile du bébé casse net. Le docteur entre précipitamment et s’écrie :
- Comment pouvez-vous faire une chose pareille ?
Et le père répond :
- Facile... Regardez...
*
Deux chasseurs se promènent dans la campagne. Soudain l’un d’eux aperçoit une aile delta dans le ciel. Il épaule son fusil, vise et tire.
- Raté ! Lui dit son pote. L’aigle continue de voler.
- Peut-être, répond le tireur. N’empêche qu’il a lâché sa proie !
*
- Niveau d’études ?
- Licence.
- Université publique ou privée ?
- Quelle différence ça peut faire ?
- Publique, donc...
*
Un jeune médecin diplômé de frais prescrit des suppositoires à un de ses patients particulièrement idiot. Il lui précise bien qu’il devra en insérer un dans le rectum tous les matins et soirs et lui demande de repasser le voir le lundi en huit. La semaine suivante, dès que le patient entre dans le cabinet, il est évident au médecin qu’il n’a pas suivit ses instructions. Le docteur demande :
- Vous avez fait exactement comme je vous l’avais demandé ?
- ’Videmment qu’j’l’ai fait.
- Vous les avez insérer dans votre rectum ?
- Ouais.
- Vous êtes sûr ?
- Ouais... kaissetukrois, hein ? Qu’j’m’les suis foutu dans l’cul ?
*
Conte de fée :
“Il était une fois un homme qui gagnait plus d’argent que sa femme pouvait en dépenser...”
*
Psychanalyse de “Le lièvre et la tortue” :
Le lièvre souffrait d’un complexe de manque d’attention de la part du public et la tortue était sous stéroïdes anabolisants.
*
Un garçon rentre de l’école avec un camarade et lui dit :
- Je me suis pris trois heures de colle pour manque d’attention en cours.
- C’était quel cours ? demande son copain.
- Histoire ou maths, un truc comme ça.
*
Trois entrepreneurs visitent un célèbre parc d’attractions en Californie. L’un est de Singapour, l’autre de Chine et le troisième de Thaïlande. A la fin de la visite, le guide leur demande leur profession. Apprenant qu’ils sont entrepreneurs, il leur dit que le mur du parc a besoin d’être réparé.
- Pourquoi ne jetteriez-vous pas un œil au mur et me donniez une estimation du coût de réfection ?
L’entrepreneur de Singapour examine le mur, le mesure avec son mètre, sort un carnet et un crayon, pose quelques chiffres sur le papier et dit :
- Le travail coûtera environ 90.000 francs. 40.000 pour les matériaux, 40.000 pour la main d’œuvre et 10.000 de bénéfices pour moi.
Le chinois mesure le mur et dit qu’il pourra faire le travail pour 70.000 francs, dont 10.000 francs de bénéfices pour lui-même.
Le Thaï ne fait pas un pas ni un geste. Il dit simplement que le travail coûtera deux millions soixante-dix milles francs.
- Mais vous n’avez même pas examiné le mur, dit le guide. Comment pouvez vous arriver à un tel chiffre ?
- Facile, dit le thaï. Il y a un million pour moi, un million pour vous et on embauche le chinois.
*
(Authentique, paraît-il, mais ça ressemble à une légende urbaine bien ficelé.)
L’histoire se déroule à Charlotte, Caroline du Nord, chez les américons, œuf corse. Un homme a acheté une boîte de cigares de grandes valeurs et les a assuré contre le vol, dégât des eaux, l’incendie, entre autres choses.
En moins d’un mois, ayant fumé toute la boîte et sans avoir encore effectué le premier versement de sa police d’assurance, l’homme fais une demande de dédommagement auprès de sa compagnie d’assurance. Dans sa demande, il indique que les cigares ont tous été détruits durant « une série de petits feus. »
La compagnie refuse de payer, déclarant que la raison est évidente, que l’homme a consommé les cigares de manière ordinaire.
L’homme attaque la compagnie d’assurance en justice... et gagne !
Dans son verdict, le juge se range du côté de la compagnie contre le plaignant : sa demande est frivole. Toutefois, le plaignant possède un contrat spécifiant que la compagnie a garanti que les cigares pouvaient être assuré et qu’ils seraient assurés contre les dégâts causés par le feu, sans définir ce qui pouvait être considéré comme des « feux inacceptables. » Donc, décide le juge, la compagnie est obligé de respecter son contrat et dédommager le plaignant.
Plutôt que d’engager un long et coûteux procès en appel, la compagnie accepte le verdict et de verser la somme 15000 dollars au plaignant pour la perte de ses rares cigares.
Mais l’histoire ne s’arrête pas là. Le meilleur reste à venir.
Aussitôt que l’homme a encaissé son chèque, la compagnie d’assurance le fait arrêter sous 24 chefs d’inculpations d’incendie volontaire.
En utilisant la demande de dédommagement et le témoignage de l’homme, l’homme fut bel et bien inculpé d’incendies volontaires prémédités afin de toucher sa police d’assurance. Il a été condamné à 24 mois de prison et 24000 dollars d’amende.
*
les éléphants
Comment descend-on d’un éléphant ?
C’est impossible, on descend du singe.
*
Pourquoi les éléphants se peignent de toutes les couleurs ?
Pour pouvoir se cacher dans les boîtes de crayons de couleur.
*
Comment un éléphant descend-il d’un arbre ?
Il s’assied sur une feuille et attend l’automne.
*
Comment un éléphant se cache-t-il dans un cerisier ?
Il met des tennis rouges.
(Ou il se peint les ongles en rouges)
*
Déjà vu un éléphant dans un cerisier ?
Non ? Alors c’est que ça marche.
*
Pourquoi les éléphants portent-ils des tennis vertes ?
Pour se cacher dans les hautes herbes.
*
Pourquoi les éléphants portent-ils des tennis blanches ?
Parce que les rouges et les vertes sont au lavage.
*
Comment mettre quatre éléphants dans une Coccinelle ?
Deux devant et deux derrière.
*
Comment mettre six éléphants dans une Coccinelle ?
Imbécile ! Tout le monde sait qu’on peut en mettre que quatre !
*
Comment sait-on qu’un éléphant est entré dans le frigidaire ?
Il y a des traces de pattes dans le beurre.
*
Comment peut-on savoir qu’il y a un éléphant dans le frigidaire ?
On entend le crie de Tarzan : “OOOYOYOYOIYIYOOO !”
*
Comment avoir deux Tarzan dans un frigidaire ?
Imbécile ! Il n’y a qu’un Tarzan.
*
Pourquoi y a-t-il tant d’éléphants dans la jungle ?
Parce que le frigidaire de Tarzan est trop petit pour les contenir tous.
*
Combien d’éléphants pouvez-vous mettre dans un frigidaire ?
Ça dépend de combien vous en avez sous la main.
*
Qu’est-ce qu’on obtient en croisant un éléphant avec un poulet ?
Je ne sais pas comment t’appelles ça, mais le Colonel Sanders s’amuserait certainement beaucoup à essayer de le tremper dans de la pâte à frire, pas vrai ?
(NB : Colonel Sanders : Le crétin qui a cree les KFC)
*
Comment attrape-t-on un éléphant ?
En se cachant dans l’herbe et imitant le cri de la cacahuète.
*
Comment faire du ragoût d’éléphant ?
En le faisant attendre pendant des heures.
*
Pourquoi les éléphants sont tout fripé ?
Déjà essayez d’en repasser un ?
*
Pourquoi les éléphants portent un petit chapeau vert ?
Pour pouvoir traverser les tables de billard sans se faire remarquer.
*
Comment appelle-t-on deux éléphants sur un vélo ?
T’es optimiste, toi !
*
Qu’est-ce que vous obtenez en conduisant un éléphant en ville ?
Une place de parking gratuit.
*
Qu’est-ce que vous obtenez si vous emmenez un éléphant au travail ?
L’ascenseur pour vous tous seuls.
*
Pourquoi les éléphants portent-ils des raquettes dans le désert ?
Pour ne pas s’enfoncer dans le sable.
*
Pourquoi les autruches mettent-elles leur tête dans le sol ?
Pour chercher les éléphants qui n’ont pas mis de raquettes.
*
Qu’est-ce que vous obtenez en croisant un éléphant avec un kangourou ?
Des putains de trous géants dans toute l’Australie.
*
Pourquoi un éléphant est-il énorme, gris et tout fripé ?
Parce que s’il était petit, rond et blanc, ce serait un cachet d’aspirine.
*
Comment savez-vous qu’un éléphant s’est caché sous votre lit ?
Votre nez touche le plafond.
*
Qu’est-ce qu’une éléphante utilise comme vibromasseur ?
Un pygmée épileptique.
*
Pourquoi l’éléphant traversa-t-il la route ?
C’était le jour de repos du poulet.
*
test
Avez-vous bien compris comment fonctionnent les devinettes sur les éléphants ? Avez-vous bien compris l’importance culturelle des devinettes sur les éléphants ?
Tant mieux, parce que je vais vérifier. Sans rire, en moyenne neuf cadres sur dix échouent à ce test aux Etats-Unis. Il a pour but de tester vos facultés mentales d’une manière certes peu conventionnelle, mais ô combien efficace.
Prêt à faire le test ?
Alors répondez aux quatres questions suivantes :
1. Comment mettez-vous une girafe dans un réfrigérateur ?
2. Comment mettez-vous un éléphant dans un réfrigérateur ?
3. Le Lion Roi organise une conférence. Tous les animaux s’y rendent, sauf un. Quel est l’animal qui n’assiste pas à la conférence ?
4. Vous arrivez au bord d’une rivière connue pour être infestée par des milliers de crocodiles. Comment faites-vous pour la traverser ?
Cogitez. Les réponses lors de mon prochain passage à gué sur ce site.
Si vous en avez d'autres sur les elephants, n'hesitez pas a me les faire parvenir.
Comment descend-on d’un éléphant ?
C’est impossible, on descend du singe.
*
Pourquoi les éléphants se peignent de toutes les couleurs ?
Pour pouvoir se cacher dans les boîtes de crayons de couleur.
*
Comment un éléphant descend-il d’un arbre ?
Il s’assied sur une feuille et attend l’automne.
*
Comment un éléphant se cache-t-il dans un cerisier ?
Il met des tennis rouges.
(Ou il se peint les ongles en rouges)
*
Déjà vu un éléphant dans un cerisier ?
Non ? Alors c’est que ça marche.
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Pourquoi les éléphants portent-ils des tennis vertes ?
Pour se cacher dans les hautes herbes.
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Pourquoi les éléphants portent-ils des tennis blanches ?
Parce que les rouges et les vertes sont au lavage.
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Comment mettre quatre éléphants dans une Coccinelle ?
Deux devant et deux derrière.
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Comment mettre six éléphants dans une Coccinelle ?
Imbécile ! Tout le monde sait qu’on peut en mettre que quatre !
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Comment sait-on qu’un éléphant est entré dans le frigidaire ?
Il y a des traces de pattes dans le beurre.
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Comment peut-on savoir qu’il y a un éléphant dans le frigidaire ?
On entend le crie de Tarzan : “OOOYOYOYOIYIYOOO !”
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Comment avoir deux Tarzan dans un frigidaire ?
Imbécile ! Il n’y a qu’un Tarzan.
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Pourquoi y a-t-il tant d’éléphants dans la jungle ?
Parce que le frigidaire de Tarzan est trop petit pour les contenir tous.
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Combien d’éléphants pouvez-vous mettre dans un frigidaire ?
Ça dépend de combien vous en avez sous la main.
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Qu’est-ce qu’on obtient en croisant un éléphant avec un poulet ?
Je ne sais pas comment t’appelles ça, mais le Colonel Sanders s’amuserait certainement beaucoup à essayer de le tremper dans de la pâte à frire, pas vrai ?
(NB : Colonel Sanders : Le crétin qui a cree les KFC)
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Comment attrape-t-on un éléphant ?
En se cachant dans l’herbe et imitant le cri de la cacahuète.
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Comment faire du ragoût d’éléphant ?
En le faisant attendre pendant des heures.
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Pourquoi les éléphants sont tout fripé ?
Déjà essayez d’en repasser un ?
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Pourquoi les éléphants portent un petit chapeau vert ?
Pour pouvoir traverser les tables de billard sans se faire remarquer.
*
Comment appelle-t-on deux éléphants sur un vélo ?
T’es optimiste, toi !
*
Qu’est-ce que vous obtenez en conduisant un éléphant en ville ?
Une place de parking gratuit.
*
Qu’est-ce que vous obtenez si vous emmenez un éléphant au travail ?
L’ascenseur pour vous tous seuls.
*
Pourquoi les éléphants portent-ils des raquettes dans le désert ?
Pour ne pas s’enfoncer dans le sable.
*
Pourquoi les autruches mettent-elles leur tête dans le sol ?
Pour chercher les éléphants qui n’ont pas mis de raquettes.
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Qu’est-ce que vous obtenez en croisant un éléphant avec un kangourou ?
Des putains de trous géants dans toute l’Australie.
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Pourquoi un éléphant est-il énorme, gris et tout fripé ?
Parce que s’il était petit, rond et blanc, ce serait un cachet d’aspirine.
*
Comment savez-vous qu’un éléphant s’est caché sous votre lit ?
Votre nez touche le plafond.
*
Qu’est-ce qu’une éléphante utilise comme vibromasseur ?
Un pygmée épileptique.
*
Pourquoi l’éléphant traversa-t-il la route ?
C’était le jour de repos du poulet.
*
test
Avez-vous bien compris comment fonctionnent les devinettes sur les éléphants ? Avez-vous bien compris l’importance culturelle des devinettes sur les éléphants ?
Tant mieux, parce que je vais vérifier. Sans rire, en moyenne neuf cadres sur dix échouent à ce test aux Etats-Unis. Il a pour but de tester vos facultés mentales d’une manière certes peu conventionnelle, mais ô combien efficace.
Prêt à faire le test ?
Alors répondez aux quatres questions suivantes :
1. Comment mettez-vous une girafe dans un réfrigérateur ?
2. Comment mettez-vous un éléphant dans un réfrigérateur ?
3. Le Lion Roi organise une conférence. Tous les animaux s’y rendent, sauf un. Quel est l’animal qui n’assiste pas à la conférence ?
4. Vous arrivez au bord d’une rivière connue pour être infestée par des milliers de crocodiles. Comment faites-vous pour la traverser ?
Cogitez. Les réponses lors de mon prochain passage à gué sur ce site.
Si vous en avez d'autres sur les elephants, n'hesitez pas a me les faire parvenir.
Dernière modification par Mr Nice le mer. sept. 10, 2003 8:59 am, modifié 1 fois.
Voici une brève introduction au PLG, une association à but non lucratif constituée afin de venir en aide au plus démunis d’entre nous. Le PLG (Protégez Les Germes) est dévolu à la protection des Germes innocents.
« Le PLG hurle : “Que le Germocide cesse immédiatement ! ”
Avez-vous pensé aux milliards de milliards de Germes que vous assassinez à chaque fois que vous absorbez inutilement des médicaments ?
Evidemment, non, j’en suis certain. Maintenant vous le savez.
Pour affermir sa position, PLG se propose de former un Comité d’Intervention Politique (CIP) afin de faire pression sur l’industrie pharmaceutique et bannir tous les antibiotiques, le matériel de stérilisation, etc. et créer un environnement sain où nos amis les Germes pourront vivre et s’épanouir en toute sécurité.
Vous soigner, c’est tuer !
Médicaments : Assassins
Les Germes Sont Sympas.
Soutenez vos Amis les Germes.
La protection des Germes est notre principale priorité.
Une civilisation se juge non sur ses prouesses techniques mais sur la manière dont elle traite ses Germes. »
(Cet espace a été généreusement offert au PLG par le Forum Bheller)
« Le PLG hurle : “Que le Germocide cesse immédiatement ! ”
Avez-vous pensé aux milliards de milliards de Germes que vous assassinez à chaque fois que vous absorbez inutilement des médicaments ?
Evidemment, non, j’en suis certain. Maintenant vous le savez.
Pour affermir sa position, PLG se propose de former un Comité d’Intervention Politique (CIP) afin de faire pression sur l’industrie pharmaceutique et bannir tous les antibiotiques, le matériel de stérilisation, etc. et créer un environnement sain où nos amis les Germes pourront vivre et s’épanouir en toute sécurité.
Vous soigner, c’est tuer !
Médicaments : Assassins
Les Germes Sont Sympas.
Soutenez vos Amis les Germes.
La protection des Germes est notre principale priorité.
Une civilisation se juge non sur ses prouesses techniques mais sur la manière dont elle traite ses Germes. »
(Cet espace a été généreusement offert au PLG par le Forum Bheller)
Dernière modification par Mr Nice le mer. sept. 10, 2003 9:04 am, modifié 1 fois.
ce soir en concert
• Jane’s Addiction + The Cure
• 10000 Maniacs + Therapy
• The Mamas and The Papas + The Offspring
• The Cars + Crash Test Dummies
• Meatloaf + The Cranberries + The Red Hot Chili Peppers + Salt-n-Pepa + Vanilla Fudge + Ice T
• T-Rex + Dinosaur Jr
• The Scorpions + Sting
• Nine Inch Nails + MC Hammer
Vous en avez d'autres ?
• Jane’s Addiction + The Cure
• 10000 Maniacs + Therapy
• The Mamas and The Papas + The Offspring
• The Cars + Crash Test Dummies
• Meatloaf + The Cranberries + The Red Hot Chili Peppers + Salt-n-Pepa + Vanilla Fudge + Ice T
• T-Rex + Dinosaur Jr
• The Scorpions + Sting
• Nine Inch Nails + MC Hammer
Vous en avez d'autres ?
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noxarv
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- noir désir + supertramp
(je sais, déjà connu
)
Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
(je sais, déjà connu
)Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
LES REPONSES AU TEST ELEPHANTASTIQUE :
(Ben oui, la maree etait basse et j'ai pu passer plus tot que prevu)
1. Ouvrir le réfrigérateur, mettre la girafe à l’intérieur et refermer la porte. Cette question permet de savoir si vous faites les choses simplement ou si vous vous compliquez l’existence.
2. Mauvaise réponse : ouvrir le réfrigérateur, mettre l’éléphant à l’intérieur et refermer la porte.
La bonne réponse : Ouvrir le réfrigérateur, en sortir la girafe, mettre l’éléphant à l’intérieur et refermez la porte. Cette question permet de mesurer votre prudence.
3. L’éléphant, bien entendu - il est dans le réfrigérateur. Cette question permet de savoir si vous être capable d’aligner deux pensées logiques.
4. Nagez, tout simplement, pour la traverser, puisque les crocodiles sont à la conférence des animaux. Cette question permet de vérifier si vous vraiment aussi con que vous en avez l’air.
(Ben oui, la maree etait basse et j'ai pu passer plus tot que prevu)
1. Ouvrir le réfrigérateur, mettre la girafe à l’intérieur et refermer la porte. Cette question permet de savoir si vous faites les choses simplement ou si vous vous compliquez l’existence.
2. Mauvaise réponse : ouvrir le réfrigérateur, mettre l’éléphant à l’intérieur et refermer la porte.
La bonne réponse : Ouvrir le réfrigérateur, en sortir la girafe, mettre l’éléphant à l’intérieur et refermez la porte. Cette question permet de mesurer votre prudence.
3. L’éléphant, bien entendu - il est dans le réfrigérateur. Cette question permet de savoir si vous être capable d’aligner deux pensées logiques.
4. Nagez, tout simplement, pour la traverser, puisque les crocodiles sont à la conférence des animaux. Cette question permet de vérifier si vous vraiment aussi con que vous en avez l’air.
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noxarv
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Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au
bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : Mais qu'est-ce qu'ils fichent ?
ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : Je ne sais pas, mais je n'ai
jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors : Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le
lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt
lents, non ?
L'autre répond : Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont
perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière,
alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : C'est si triste.
Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute : Bonne idée. Et moi, je vais c ontacter un copain
chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur : Mais putain ! Pourquoi ils jouent pas la nuit ?
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
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noxarv
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Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit :
Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse. Il se
baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors : Si tu m'embrasses, je me transformerai en
une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la
replaça dans sa poche.
La grenouille se mit alors à crier : Si tu m'embrasses, je me
transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés
pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui
sourit et la remit dans sa poche.
La grenouille lui demanda alors : Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis
que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant
une semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit : Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le
temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool
Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit :
Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse. Il se
baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors : Si tu m'embrasses, je me transformerai en
une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la
replaça dans sa poche.
La grenouille se mit alors à crier : Si tu m'embrasses, je me
transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés
pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui
sourit et la remit dans sa poche.
La grenouille lui demanda alors : Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis
que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant
une semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit : Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le
temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
C'est un bus d'handicapés moteur qui roule et les handicapés chantent au chauffeur:
Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie donc sur le champignoooooon !
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.
Et les handicapés reprennent :
Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie donc sur le champignoooooon !
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.
Et les handicapés reprennent:
Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie donc sur le champignoooooon !
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150,et Paf ! Accident.
Alors les handicapés chantent : Il est des nôôôôôtreees...
Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie donc sur le champignoooooon !
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.
Et les handicapés reprennent :
Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie donc sur le champignoooooon !
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.
Et les handicapés reprennent:
Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie donc sur le champignoooooon !
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150,et Paf ! Accident.
Alors les handicapés chantent : Il est des nôôôôôtreees...