pour ceux qui aiment rigoler

[VENOM]

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'edredon.
Son fils entre et regarde la bosse etonne : "c'est quoi ca papa ?"
Le pere :"Va voir ta mere et dis lui que le chapiteau est dresse et que la representation va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard : "Maman a dit que la representation est annulee parce que le petit clown a le nez qui saigne."

[noxarv]

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y, Pierre...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !
- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...
- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !
- Très bien ! À toi, Toto...
Toto réfléchit un instant:
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe"pour demain !
Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant" !
Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- La Terre est ronde... et pourtant? ça baise dans tous les coins !

[pwaloku]

[lauden]

Sacré toto

[noxarv]

Cours de diplomatie :

On ne dira pas : "Ma parole, mais t'es toujours aussi con"
mais : "Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance"

On ne dira pas : "Merde, v'là l'autre conne"
mais : "J'te fais pas la bise, j'ai la crève"

On ne dira pas : "Elles sont nazes tes blagues"
mais : "Ahh, je sais pas comment tu fais pour les retenir"

On ne dira pas : "Tu sens la transpi"
mais : "Waouh, t'as fais hyper vite pour venir"

On ne dira pas : "T'as une tête de balai à chiottes"
mais : "Toi, t'es qqu'un qui va au fond des choses"

On ne dira pas : "C'est un gros cageot ta copine"
mais : "J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant"

On ne dira pas : "Tu me dois 100 balles ducon"
mais : "C'était super le resto l'autre jour, hein ?"

On ne dira pas : "T'as un gros cul de babouin"
mais : "Et t'en manges souvent des bananes ?"

On ne dira pas : "T'as de plus en plus de rides"
mais : "T'as l'air hyper détendue"

[Austiniste]

c'est un homo qui circule avec une petite voiture sans permis.
il arrive à un carrefour,le feu est rouge,il s'arrête (jusque là,rien que de très normal)...
Au moment où le feu passe au vert,il cale son moteur....bataille avec sa voiture,plus moyen de mettre en route.
Derrière lui,la file de véhicules s'allonge.Excédé,un routier bien balaise vient le voir et l'interpelle en ces termes :

"Tu veux que je te la pousse ta merde!!??"

Et l'autre :

"Moi je veux bien ma biche,mais qu'est-ce qu'on fait de la Ligier ?"

[NEXUS6]

[noxarv]

une moins pire alors?

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain
d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas,
s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous
m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio,
mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était
écroulée de rire.

[pwaloku]

Ouarf! Continuez les gars!

[noxarv]

dans le meme registre?,
nan,... quand meme pas !!

Dans une classe de biologie, le professeur explique
que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous en êtes en train de dire
qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucré ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe
entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant
conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement,
vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de
l'amphi. Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend
la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives
sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

[pwaloku]

Authentique?

[Austiniste]

bon,bon,ça va...

[Austiniste]

bon,une petite moins "glissante"

C'est 2 prostitués qui tapinent au bois de Boulogne.
Y'en a une,toute fière, qui dit à l'autre :

"t'as vu mon nouveau maillot moulant que je me suis faite faire sur mesure ?"

- "Oui,il est joli,mais là,avec l'incription qu'il y a dessus,surtout dans le quartier,ça va pas plaire !!"

- "Pourquoi ?"

- "Attends un peu et tu verras"

Passe Pwaloku...il regarde le maillot de la prostitué,léve les yeux au ciel et se signe.

Une demi heure après,passent des nones...elles regardent le maillot et font la même chose que notre prêtre...

La prostitué,interloqué demande à sa copine pourquoi les éclesiastiques réagissent comme ça à la vue de son maillot..

Et l'autre,hilare : "Je te l'avais dit : "Je suce",ça s'écrit pas comme çà (Jesus).

[merlin-le-sagouin]

j ai raté des trucs ou quoi? pwaloku est rentré dans les ordres???

[Austiniste]

Ben,j'ai cru,vu son avatar

[NEXUS6]

Comment détecter la mysogynie...

>1.Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend
> affalé devant la télé et vous demande : "Tu regardes quoi ?"
> Réponse : la poussière.
>
> 2.Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de
> 90%? Réponse : Le gâteau de mariage.
>
> 3.Quelle est la différence entre une femme et une otarie ? Réponse :
> L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent
> terriblement le poisson, l'autre est un mammifère marins.
>
> 4.Comment congèle-t-on la morue ?
> Réponse : En tirant toutes les couvertures à soi.
>
> 5.Comment réparer la montre d'une femme ?
> Réponse : Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non?
>
> 6.Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : "les femmes et les
> enfants d'abord !!"
> Réponse: Car après les requins n'ont plus faim !!!
>
> 7.Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au
> monde, qui m'a donné mon intelligence
> Réponse : C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
>
> 8.Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau. Dieu créa la Terre
> et il vit que c'était beau. Dieu créa la nature et il vit que
> c'était beau. Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau. Dieu créa
> l'homme et il vit que c'était beau. Dieu créa la femme et il se
> dit: " bof... Elle se maquillera !"
>
> 9.Quelle est la définition d'un pénis
> Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
>
> 10.Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes.
> - Newton le savait déjà. Il est en effet beaucoup plus facile de
> lever une gonzesse que de la laisser tomber, meme si c'est une
> Grosse vache.
>
> 11.Quelle est la difference entre un meurtrier et un homme qui vient
> De faire l'amour
> - Aucune. Ils ne savent pas comment se debarrasser du corps.
>
> 12.Quelle est la derniere chose qu'on a pu entendre juste avant que
> la navette Challenger explose ?
> - Touche pas a ca, connasse !
>
> 13.Qu'est ce que tu dis a une femme qui a les deux yeux au beurre
> noir
> - Rien, tu lui a deja dis deux fois
>
> 14.Quelle est la femme ideale
> - Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa
> mere et dont le pere tient une boite de cul.
>
> 15.Pourquoi Dieu a-t-il invente la femme ?
> - Parce-qu'il n'avait pas reussi a faire une machine a laver qui
> suce.
>
> 16.Quand Dieu a-t-il donne une ame aux femmes
> - Aux noces de Cana, lorsque Jesus a dit : "Remplissez moi ces
> cruches"
>
> 17.Quel est le futur de "j'emballe"?
> - Je baise
>
> 18.Comment fait-on pour epouser une femme jeune, belle, riche et
> intelligente?
- On se marie quatre fois

[Austiniste]

Excellent !!!
Je viens d'en envoyer une copie au MLF (Massage Lacif des Femelles),histoire de voir si ces dames vont apprécier !!

[dou]

Nexus!!!

C'est le démon de la XXXXXtaine ??

[NEXUS6]

Adam au paradis, seul (au début, il l'était).

-Dieu !, mon Dieu !!, je me sens terriblement seul !!
-Ok, Adam, je vais te donner la compagne idéale, cela te coûtera en contre-partie tes deux bras et tes deux jambes !!
- ..... ( longue réflexion). Et pour contre une côte, je peux avoir quoi ??

-------------------------------------
Dieu dit à Adam :
Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelles :
La bonne nouvelle: Tu auras un sexe et un cerveau !
La mauvaise nouvelle : Tu pourras JAMAIS le faire fonctionner en même temps !

[VENOM]

C'est une carrotte, une patate et une bite qui discutent: La carrotte dit: Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie! La patate dit: Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d'huile bouillant ou alors, on me coupe en dés ! La bite dit: Parlez pour vous!! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu'à ce que je dégeule…