pour ceux qui aiment rigoler
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Silver Back
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Scoop
Demandez à n'importe quel homme ce qui, selon lui, est le fantasme sexuel le plus courant chez les femmes; il vous répondra sans hésiter que c'est d'avoir deux mecs en même temps...
Eh bien une récente enquête sociologique vient de démontrer que c'est tout à fait vrai, mais ce dont les hommes ne se doutaient pas, c'est que dans ce fantasme, un des hommes fait la cuisine pendant que l'autre nettoie la maison.
Demandez à n'importe quel homme ce qui, selon lui, est le fantasme sexuel le plus courant chez les femmes; il vous répondra sans hésiter que c'est d'avoir deux mecs en même temps...
Eh bien une récente enquête sociologique vient de démontrer que c'est tout à fait vrai, mais ce dont les hommes ne se doutaient pas, c'est que dans ce fantasme, un des hommes fait la cuisine pendant que l'autre nettoie la maison.
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Austiniste
- Sâge !
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- Inscription : dim. mars 23, 2003 11:03 pm
- Localisation : Back in Pas-de-Calais :-D
Bizarre, vous avez dit bizarre...
- Les papillons goûtent avec leurs pattes
- Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
- En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.
- En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leur stylo.
- En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.
- 90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrés fraîchement débarqués.
- 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.
- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
- Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.
- C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c' est impossible de la faire redescendre. (pourtant j'en connais une qui le peut...)
- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
- C'est physiquement impossible de se lécher le coude.
- La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice. (ils sont malins quand même !)
- Un escargot peut dormir durant 3 ans.
- Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter.
- La chaise électrique a été inventée par un dentiste.
- Tous les ours polaires sont gauchers. (j'aimerai rencontrer celui qui a conduit ce test.)
- Dans l'Égypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
- L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Donc toutes les autruches sont blondes...)
- Un crocodile ne peut pas se sortir la langue, ( Ce doit être la même personne qui a conduit le test sur les ours polaires...Je me demande si elle est encore en vie !)
- Le briquet a été inventé avant les allumettes.
- Presque tous ceux qui ont lu ce mail ont essayé de se lécher le coude.
QUESTIONS SANS REPONSES...
- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque a plat?
- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propre quand on s'essuie avec?
- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
- Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes?
- Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière?
- Jusqu' où les chauves se lavent-ils le visage?
- Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés?
- Pourquoi abréviation est-il un mot si long?
- D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale d'un condamné à mort?
- En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo?
- Si rien ne colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle?
- Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes?
- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment me débarrasser de l'ancien?
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures?
- Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir?
- Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni de soeurs?
- Si Superman est tellement malin, pourquoi met-il son slip par-dessus son pantalon?
- Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit?
- Les papillons goûtent avec leurs pattes
- Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
- En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.
- En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leur stylo.
- En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.
- 90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrés fraîchement débarqués.
- 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.
- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
- Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.
- C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c' est impossible de la faire redescendre. (pourtant j'en connais une qui le peut...)
- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
- C'est physiquement impossible de se lécher le coude.
- La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice. (ils sont malins quand même !)
- Un escargot peut dormir durant 3 ans.
- Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter.
- La chaise électrique a été inventée par un dentiste.
- Tous les ours polaires sont gauchers. (j'aimerai rencontrer celui qui a conduit ce test.)
- Dans l'Égypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
- L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Donc toutes les autruches sont blondes...)
- Un crocodile ne peut pas se sortir la langue, ( Ce doit être la même personne qui a conduit le test sur les ours polaires...Je me demande si elle est encore en vie !)
- Le briquet a été inventé avant les allumettes.
- Presque tous ceux qui ont lu ce mail ont essayé de se lécher le coude.
QUESTIONS SANS REPONSES...
- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque a plat?
- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propre quand on s'essuie avec?
- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
- Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes?
- Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière?
- Jusqu' où les chauves se lavent-ils le visage?
- Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés?
- Pourquoi abréviation est-il un mot si long?
- D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale d'un condamné à mort?
- En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo?
- Si rien ne colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle?
- Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes?
- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment me débarrasser de l'ancien?
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures?
- Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir?
- Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni de soeurs?
- Si Superman est tellement malin, pourquoi met-il son slip par-dessus son pantalon?
- Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit?
L'église est proche, mais la route est verglacée. Le bar est loin, mais je marcherai avec prudence. (Proverbe russe)
Aucun poème écrit par un buveur d'eau ne peut connaître un succès durable. (Horace ; poète romain)
Je détesterais faire partie de la ligue antialcoolique. Imaginez un peu: se lever le matin en sachant que l'on va se sentir toute la journée dans le même état...(Dean Martin ; 1917-1995 ; acteur américain)
J'ai lu un truc sur les méfaits de la boisson : du coup, j'ai arrêté de lire.(Henny Youngman ; comédien américain)
Je bois pour rendre les autres plus intéressants. (George Jean Nathan ; écrivain américain)
Le rire est à l'homme ce que la bière est à la pression. (Alphonse Allais ; écrivain français)
L'alcool tue lentement. On s'en fout, on n'est pas pressés. (Georges Courteline ; écrivain français)
On boira du lait le jour ou les vaches mangeront du houblon. (Anonyme)
Vaut mieux être bourré que con, ca dure moins longtemps.(Anonyme)
Boire ou conduire il faut choisir: j'ai pas le permis, j'ai pas le choix. (Anonyme)
La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool. (Anonyme)
Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pêche pas. Qui ne pêche pas va au paradis ! (Anonyme)
Aucun poème écrit par un buveur d'eau ne peut connaître un succès durable. (Horace ; poète romain)
Je détesterais faire partie de la ligue antialcoolique. Imaginez un peu: se lever le matin en sachant que l'on va se sentir toute la journée dans le même état...(Dean Martin ; 1917-1995 ; acteur américain)
J'ai lu un truc sur les méfaits de la boisson : du coup, j'ai arrêté de lire.(Henny Youngman ; comédien américain)
Je bois pour rendre les autres plus intéressants. (George Jean Nathan ; écrivain américain)
Le rire est à l'homme ce que la bière est à la pression. (Alphonse Allais ; écrivain français)
L'alcool tue lentement. On s'en fout, on n'est pas pressés. (Georges Courteline ; écrivain français)
On boira du lait le jour ou les vaches mangeront du houblon. (Anonyme)
Vaut mieux être bourré que con, ca dure moins longtemps.(Anonyme)
Boire ou conduire il faut choisir: j'ai pas le permis, j'ai pas le choix. (Anonyme)
La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool. (Anonyme)
Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pêche pas. Qui ne pêche pas va au paradis ! (Anonyme)
Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (avec une ventouse toute neuve), et lui dit :
" Tu es engage; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. "
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désole, mais que s'il n'a pas d'e-mail cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. Il est bien dans la merde !
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire avec seulement 10 euros en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte a porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 euros.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passes 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des Etats Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrive a construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail ! !. "
L'homme réfléchit et répond : Je serais homme a déboucher les chiottes chez Microsoft !
Morale de l'histoire n°01: Internet ne solutionne pas ta vie
Morale de l'histoire n°02: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire n°03: Si tu as reçu ce message par e-mail, c'est sur, tu es plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...
Bonne journée quand même,
PS: Ne repondez pas a cet e-mail, je suis parti vendre des tomates.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (avec une ventouse toute neuve), et lui dit :
" Tu es engage; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. "
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désole, mais que s'il n'a pas d'e-mail cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. Il est bien dans la merde !
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire avec seulement 10 euros en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte a porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 euros.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passes 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des Etats Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrive a construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail ! !. "
L'homme réfléchit et répond : Je serais homme a déboucher les chiottes chez Microsoft !
Morale de l'histoire n°01: Internet ne solutionne pas ta vie
Morale de l'histoire n°02: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire n°03: Si tu as reçu ce message par e-mail, c'est sur, tu es plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...
Bonne journée quand même,
PS: Ne repondez pas a cet e-mail, je suis parti vendre des tomates.
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noxarv
- Sâge !
- Messages : 1564
- Inscription : mer. avr. 02, 2003 5:38 pm
- Localisation : Au Vieux Rats
- Contact :
Un beau matin, un fermier decouvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube.
Surpris par cette etrange apparition, il surveille ses pondeuses de pres et parvient a identifier la poule responsable de l'exploit. Il presente sa poule au concours des gallinaces au Salon de l'Agriculture.
Chaque matin, sous les yeux ebahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique. Le Ministere de l'Agriculture propose une jolie somme d'argent au
fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.
Des que la poule est sous le controle du Ministere, elle se remet a pondre des oeufs tout a fait normaux. Les responsables du Ministere convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude.
Le fermier demande a sa poule :
Ben alors, tu ne ponds plus d'oeufs cubiques ?
Et la poule repond :
Tu crois pas que je vais continuer a me casser le cul tous les matins maintenant que je suis fonctionnaire, non ?
Surpris par cette etrange apparition, il surveille ses pondeuses de pres et parvient a identifier la poule responsable de l'exploit. Il presente sa poule au concours des gallinaces au Salon de l'Agriculture.
Chaque matin, sous les yeux ebahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique. Le Ministere de l'Agriculture propose une jolie somme d'argent au
fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.
Des que la poule est sous le controle du Ministere, elle se remet a pondre des oeufs tout a fait normaux. Les responsables du Ministere convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude.
Le fermier demande a sa poule :
Ben alors, tu ne ponds plus d'oeufs cubiques ?
Et la poule repond :
Tu crois pas que je vais continuer a me casser le cul tous les matins maintenant que je suis fonctionnaire, non ?
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
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Austiniste
- Sâge !
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- Inscription : dim. mars 23, 2003 11:03 pm
- Localisation : Back in Pas-de-Calais :-D
Question pour Lauden :
Comment peut-on tuer un escargot ?
En lui tirant une balle entre les deux yeux !!! (Roland Magdane)
Comment peut-on tuer un escargot ?
En lui tirant une balle entre les deux yeux !!! (Roland Magdane)
Dernière modification par Austiniste le lun. juin 16, 2003 7:47 am, modifié 1 fois.
Qui peut le plus,peut le moins....l'inverse est plus dur !!! 
(de moi)...lol
(de moi)...lol-
Austiniste
- Sâge !
- Messages : 2461
- Inscription : dim. mars 23, 2003 11:03 pm
- Localisation : Back in Pas-de-Calais :-D
Voici la mésaventure de deux belges qui ont voulu accomplir un safari :
Par un beau jour d'été,un belge dit à un autre :
- "Oh ben allez une fois,on se ferait pas un beau safari cet été ?"
- "Ben ça,c'est vraiment une belle idée sais-tu !!! Le problème est qu'il faut que tu achétes un fusil adéquat!"
- "Oh,allez,j'ai un ami qui va me prêter le sien !!!"
Aussitôt dit,aussitôt fait,et voilà nos belges qui partent pour l'Afrique....
Arrivée dans la savane,ils aperçoivent un magnifique lion...,le chasseur épaule,vise,et....clic...le coup ne part pas.Surpris,il dit à son ami :
- "Oh ben ça c'est fort une fois!!!Cette saleté de fusil n'a pas fonctionné !!!"
Passe une heure quand soudain apparaît un superbe éléphant.le chasseur épaule,vise,et....clic...le coup ne part toujours pas.
Enervé,il dit à son ami :
- "Je vais essayer de réparer c'te cochonnerie de fusil,ça fait deux fois qu'il déconne,ça commence à m'énerver une fois !!!"
Il prend l'arme,la bidouille et finalement,désespéré,il la retourne pour regarder s'il n'y aurait pas des fois quelquechose dans le canon.Quand brusquement,le coup part lui arrachant une oreille,lui crevant un oeil et le défigurant atrocement.
Devant le spectacle son ami lui dit :
- " Oh ben allez hein,fais pas une tête pareille!!! Moi aussi j'ai eu peur !!!"
Par un beau jour d'été,un belge dit à un autre :
- "Oh ben allez une fois,on se ferait pas un beau safari cet été ?"
- "Ben ça,c'est vraiment une belle idée sais-tu !!! Le problème est qu'il faut que tu achétes un fusil adéquat!"
- "Oh,allez,j'ai un ami qui va me prêter le sien !!!"
Aussitôt dit,aussitôt fait,et voilà nos belges qui partent pour l'Afrique....
Arrivée dans la savane,ils aperçoivent un magnifique lion...,le chasseur épaule,vise,et....clic...le coup ne part pas.Surpris,il dit à son ami :
- "Oh ben ça c'est fort une fois!!!Cette saleté de fusil n'a pas fonctionné !!!"
Passe une heure quand soudain apparaît un superbe éléphant.le chasseur épaule,vise,et....clic...le coup ne part toujours pas.
Enervé,il dit à son ami :
- "Je vais essayer de réparer c'te cochonnerie de fusil,ça fait deux fois qu'il déconne,ça commence à m'énerver une fois !!!"
Il prend l'arme,la bidouille et finalement,désespéré,il la retourne pour regarder s'il n'y aurait pas des fois quelquechose dans le canon.Quand brusquement,le coup part lui arrachant une oreille,lui crevant un oeil et le défigurant atrocement.
Devant le spectacle son ami lui dit :
- " Oh ben allez hein,fais pas une tête pareille!!! Moi aussi j'ai eu peur !!!"
Qui peut le plus,peut le moins....l'inverse est plus dur !!! (de moi)...lol
(de moi)...lolC'est le jour où Jane a rencontré Tarzan dans la jungle. Elle s'est sentie aussitôt très attirée par son côté sauvage et bestial. Alors qu'ils faisaient connaissance, elle lui demande comment, étant le seul humain de toute la jungle, il faisait pour le sexe.
Tarzan, intrigué, répond:
Quoi être sexe?
Jane lui donne quelques explications verbales.
Pour toute réponse, Tarzan éructe:
- Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre.
Jane est horrifiée.
- Mais Tarzan tu te trompes. Ce n'est pas un arbre qu'il faut utiliser.
Je te montre.
Et, mêlant le geste à la parole, elle enlève rapidement tous ses vêtements, se couche par terre, écarte les jambes et en pointant l'endroit adéquat:
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan ôte alors son pagne, s'avance vers Jane et lui donne un énorme coup de pied dans l'endroit en question. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, lui demande:
- HHHAAAGGGRR... Mais pourquoi m'as-tu fait ça???
Et Tarzan de répondre:
- Tarzan toujours vérifier si pas abeilles...
Tarzan, intrigué, répond:
Quoi être sexe?
Jane lui donne quelques explications verbales.
Pour toute réponse, Tarzan éructe:
- Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre.
Jane est horrifiée.
- Mais Tarzan tu te trompes. Ce n'est pas un arbre qu'il faut utiliser.
Je te montre.
Et, mêlant le geste à la parole, elle enlève rapidement tous ses vêtements, se couche par terre, écarte les jambes et en pointant l'endroit adéquat:
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan ôte alors son pagne, s'avance vers Jane et lui donne un énorme coup de pied dans l'endroit en question. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, lui demande:
- HHHAAAGGGRR... Mais pourquoi m'as-tu fait ça???
Et Tarzan de répondre:
- Tarzan toujours vérifier si pas abeilles...
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Austiniste
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