PETIT LEXIQUE DE L'ENSEIGNANT (à utiliser lors des entretiens avec les parents, ou pour remplir les livrets scolaires)
On ne doit plus dire //Mais on doit dire :
* Un cancre, une croûte // Un élève en difficulté.
* Il est fainéant // Il manifeste un léger déficit de motivation induisant une phase de repos intellectuel qui n'est probablement que temporaire.
* Il est très paresseux // Il ne présente aucune apétence génétique manifeste pour le travail scolaire et se montre réfractaire à toute dépense d'énergie intempestive.
* Il a un poil dans la main // Ses caractéristiques génétiques l'empêchent de tirer le meilleur parti de tout le potentiel de ses membres supérieurs.
* Il ne fait rien // On ne trouve nulle trace concrète, ni même virtuelle de son activité débordante, mais sa volonté de bien faire commence à devenir perceptible.
* Il est nul //Les objectifs pédagogiques sont inadaptés à ses potentialités mais sa marge de progression n'en demeure pas moins substantielle.
* Il est bête // Ses connexions cervicales ne sont pas encore toutes assurées mais le processus de réflexion devrait connaître un déblocage imminent.
* C'est un abruti // Il connaît un épanouissement ralenti, mais certaines lueurs indiquent qu'il ne demande qu'à s'éveiller à la moindre étincelle.
* Il a des difficultés // Il pourrait certainement mieux faire si le contexte s'y prêtait et que les lacunes rédhibitoires ne cessaient de croître de façon
exponentielle.
* Il n'est pas doué // Il ne semble pas prédisposé à postuler au passage dans la classe supérieure sans ouvrir ses manuels scolaires et redoubler d'efforts.
* Il dort en classe // Il connaît un léger décalage horaire et son horloge biologique semble réglée sur l'heure estivale de l'hémisphère sud.
* Il fait des bêtises // Son manque de maturité implique des comportements déviants peu propices à maintenir son attention et son sérieux.
* Il fait le clown // Son sens inné de la plaisanterie le conduit à distraire ses camarades et à animer le cours sans se soucier de l'ordre établi.
* Il monte sur les tables // Il recherche le meilleur point de vue panoramique en tente d'oxygéner d'avantage les cellules de son cerveau afin d'augmenter sa productivité.
* Il court dans la classe // Sa motivation irrépressible à rendre service enrhume un peu ses voisins mais sa vitesse de course fait merveille en Gym.
* Il ennuie les autres // Son esprit taquin et joueur retarde son intégration et provoque une pénurie dans l'armoire pharmaceutique de l'école.
* Il est violent // Son instinct possessif et revendicatif le pousse à des actes impulsifs qu'il regrette immédiatement malgré ses récidives chroniques.
* Il est détesté // Sa capacité impulsive aboutit à un manque de popularité et à un isolement regrettable qu'il l'empêche de se faire élire délégué.
* Il est pris en grippe // est victime d'un déficit affectif de la part de la
maîtresse qui ne concentre pas toute l'attention nécessaire à son égo.
* Il ne sait rien // L'imprégnation cognitive résiduelle n'est pas encore quantifiable mais on constate des progrès méthodologiques dans l'ouverture du cartable.
* Il ne retient rien // Ses capacités mnémotechniques sont encore peu développées en raison d'une carence en phosphore.
* Il est têtu et borné // Il souffre d'un manque de flexibilité intellectuelle et son ouverture d'esprit n'est pas encore optimale.
pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
corse
Giuseppe, qui est Corse, va se marier, mais il ne connaît rien des choses de l'amour.
"Ne t'inquiètes pas", lui dit son père, "après la cérémonie, tu viens me voir, et je te dirais comment faire pour la nuit de noce.
Le moment venu, Giuseppe, à la fois anxieux et excité, va voir son père, qui lui dit :
"Ecoutes moi bien Giuseppe!".
- D'abord, tu rentres dans la chambre avec ta femme, et tu mets un disque de Tino Rossi, pour lui montrer que le Corse, il est romantique.
- Ensuite, tu lui demandes si elle n'a besoin de rien, pour lui montrer que le Corse, il est tendre.
- Ensuite, tu te déshabilles doucement en ondulant ton corps, pour lui montrer que le Corse, il est langoureux.
- Ensuite, tu te mets bien sous la lumière, pour lui montrer que le Corse, il est beau.
- Ensuite, tu te promènes un peu dans la chambre, pour lui montrer que le Corse, il sait attendre.
- Ensuite, tu fracasses une chaise contre un mur, pour lui montrer que le Corse, il est fort.
"Et après, et après ?", intervient Giuseppe, qui n'en peut plus.
- Après, lui dit son père, tu la regardes et tu te branles, pour lui montrer que le Corse, il est indépendant
"Ne t'inquiètes pas", lui dit son père, "après la cérémonie, tu viens me voir, et je te dirais comment faire pour la nuit de noce.
Le moment venu, Giuseppe, à la fois anxieux et excité, va voir son père, qui lui dit :
"Ecoutes moi bien Giuseppe!".
- D'abord, tu rentres dans la chambre avec ta femme, et tu mets un disque de Tino Rossi, pour lui montrer que le Corse, il est romantique.
- Ensuite, tu lui demandes si elle n'a besoin de rien, pour lui montrer que le Corse, il est tendre.
- Ensuite, tu te déshabilles doucement en ondulant ton corps, pour lui montrer que le Corse, il est langoureux.
- Ensuite, tu te mets bien sous la lumière, pour lui montrer que le Corse, il est beau.
- Ensuite, tu te promènes un peu dans la chambre, pour lui montrer que le Corse, il sait attendre.
- Ensuite, tu fracasses une chaise contre un mur, pour lui montrer que le Corse, il est fort.
"Et après, et après ?", intervient Giuseppe, qui n'en peut plus.
- Après, lui dit son père, tu la regardes et tu te branles, pour lui montrer que le Corse, il est indépendant
Tout ce que tu as à faire, c'est de suivre les instructions...
Surtout, ne lis pas les instructions en fin de page
On y va !
1.. Choisis le nombre de fois par semaine où tu aimerais faire l'amour.
2.. Multiplie ce nombre par 50.
3.. Ajoute 44 au résultat obtenu.
4.. Ensuite, multiplie le tout par 200.
5.. Si tu as déjà fêté ton anniversaire cette année, ajoute 103 à ton résultat. Sinon, n'ajoute que 102.
6.. Dernière chose : soustrais du résultat obtenu ton année de naissance (c.à..d. que tu soustrais par exemple 1941, 1973, etc.). Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de 5 ou6 chiffres.
C'est là qu'on commence à rigoler..
Le premier de ces 5 chiffres (ou les 2 des 6) t'indique le nombre de fois de fois par semaine où tu aimerais baiser, pas vrai ? Mais c'est pas tout...
Les deux derniers chiffres correspondent à ton âge. Mais le mieux reste à venir...
Les 2ème et 3ème (ou 3ème et 4ème) chiffres indiquent... TA POSITION PRÉFÉRÉE, GROS(SE) COCHON(NE) !!!
Surtout, ne lis pas les instructions en fin de page
On y va !
1.. Choisis le nombre de fois par semaine où tu aimerais faire l'amour.
2.. Multiplie ce nombre par 50.
3.. Ajoute 44 au résultat obtenu.
4.. Ensuite, multiplie le tout par 200.
5.. Si tu as déjà fêté ton anniversaire cette année, ajoute 103 à ton résultat. Sinon, n'ajoute que 102.
6.. Dernière chose : soustrais du résultat obtenu ton année de naissance (c.à..d. que tu soustrais par exemple 1941, 1973, etc.). Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de 5 ou6 chiffres.
C'est là qu'on commence à rigoler..
Le premier de ces 5 chiffres (ou les 2 des 6) t'indique le nombre de fois de fois par semaine où tu aimerais baiser, pas vrai ? Mais c'est pas tout...
Les deux derniers chiffres correspondent à ton âge. Mais le mieux reste à venir...
Les 2ème et 3ème (ou 3ème et 4ème) chiffres indiquent... TA POSITION PRÉFÉRÉE, GROS(SE) COCHON(NE) !!!
rien à faire ... on y revient toujours : NI DIEU, NI MAITRE !
tu parles de mon nouvel avatar ? 
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Austiniste
- Sâge !
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- Inscription : dim. mars 23, 2003 11:03 pm
- Localisation : Back in Pas-de-Calais :-D
(de moi)...lolun jeune va chercher sa toute nouvelle moto, une harley flambante neuve chrome et cuir à gogo.
le soir même il a RDV avec sa petite copine et compte bien en profiter avec sa moto. le vendeur lui fait les dernières recommandations sur l'entretien de son bijou et en particulier la selle en cuir qui craint la pluie. pour la protéger il lui donne un tube de vaseline qu'il devra appliquer sur le cuir pendant quelques jours en cas de pluie.
le voila à son RDV ,mais malheureusement il avait oublié qu'il était invité chez les beau- parents pour y être présente.
Arrivé chez eux le père lui explique:
ici pendant le repas on ne parle pas, celui qui dit un mot fait la vaisselle!
le repas se passe dans un silence mortel et le jeune homme pensant à ses projets avec sa copine qui tombent à l'eau a une idée.
il se lève s'approche de sa copine la couche sur la table et la prend par derrière sous le regard ébahi des ses parents qui ne disent rien.
puis retourne s'asseoir sagement à sa place le sourire aux lèvres.
puis il regarde la mère et se dit qu'elle n'a pas perdue de son charme d'antan et recommence le même scénario avec elle sous le regard du père qui ne dis toujours rien mais qui commence à s'étouffer
mais au moment de s'asseoir il voit par la fenêtre la pluie qui commence à tomber et pense:"mince ma selle en cuir"
sort le tube de vaseline de sa poche et le père se lève et crie:"c'est bon .........je vais faire la vaisselle"
le soir même il a RDV avec sa petite copine et compte bien en profiter avec sa moto. le vendeur lui fait les dernières recommandations sur l'entretien de son bijou et en particulier la selle en cuir qui craint la pluie. pour la protéger il lui donne un tube de vaseline qu'il devra appliquer sur le cuir pendant quelques jours en cas de pluie.
le voila à son RDV ,mais malheureusement il avait oublié qu'il était invité chez les beau- parents pour y être présente.
Arrivé chez eux le père lui explique:
ici pendant le repas on ne parle pas, celui qui dit un mot fait la vaisselle!
le repas se passe dans un silence mortel et le jeune homme pensant à ses projets avec sa copine qui tombent à l'eau a une idée.
il se lève s'approche de sa copine la couche sur la table et la prend par derrière sous le regard ébahi des ses parents qui ne disent rien.
puis retourne s'asseoir sagement à sa place le sourire aux lèvres.
puis il regarde la mère et se dit qu'elle n'a pas perdue de son charme d'antan et recommence le même scénario avec elle sous le regard du père qui ne dis toujours rien mais qui commence à s'étouffer
mais au moment de s'asseoir il voit par la fenêtre la pluie qui commence à tomber et pense:"mince ma selle en cuir"
sort le tube de vaseline de sa poche et le père se lève et crie:"c'est bon .........je vais faire la vaisselle"
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merlin-le-sagouin
- Maître !
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- Localisation : CORSICA
Re: corse
ben non, il a un nom italien!oulala a écrit :Giuseppe, qui est Corse
s'il etait corse, il connaitrait tout de l amour
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Silver Back
- Maître !
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- Inscription : ven. févr. 08, 2002 12:00 am
- Localisation : dom force
Quelle est la définition d'une épouse pour un homme ?
- "Accessoire qu'on enfile sous des draps pour faire le ménage dans la maison"
Quelle est la définition d'un bon mari pour une femme ?
- c'est un mari dont le chèque de pension alimentaire arrive tous les mois et est toujours approvisionné.
L'homme est le seul animal qui rougisse, c'est d'ailleurs le seul animal qui ait à rougir de quelque chose. -- Bernard Shaw
- "Accessoire qu'on enfile sous des draps pour faire le ménage dans la maison"
Quelle est la définition d'un bon mari pour une femme ?
- c'est un mari dont le chèque de pension alimentaire arrive tous les mois et est toujours approvisionné.
L'homme est le seul animal qui rougisse, c'est d'ailleurs le seul animal qui ait à rougir de quelque chose. -- Bernard Shaw
Pourquoi ne pas appeler votre chien "Sexe" ?
Tout le monde a un chien appelé Fido ou Rex. J’ai appelé le mien Sexe. Maintenant, Sexe est très embarrassant pour moi. La nuit passée, il s’est encore sauvé. J’ai pris des heures et des heures pour faire le tour de la ville. Un policier est venu me voir en me disant : Que faites-vous dans la rue à 04:00 du matin ?" Je lui ai dit que j’étais à la recherche de Sexe. Ma cause sera instruite vendredi.
Quand j’ai été à l’hôtel de ville pour payer le renouvellement de licence, j’ai dit au préposé que je voulais une licence pour Sexe. Il répondit qu’il aimerait en avoir une lui aussi. Puis il ajouta, "Regardez ça, c’est un chien." Il a dit que ça ne lui importait peu quelle apparence elle avait. Alors je lui répondit: "Vous ne comprenez pas, mon joli Sexe est avec moi depuis que j’ai neuf ans". Il répondit que je devais être un enfant tranquille.
Quand j’ai décidé de me marier, j’ai demandé au prêtre qu’on puisse amener Sexe au mariage. Il m’a dit d’attendre après. Mais je lui ai expliqué que Sexe faisait partie de ma vie et que celle-ci ne tournait qu’autour de Sexe. Il répondit que ma vie personnelle ne l’intéressait pas et qu’il ne voulait pas nous marier en cette église. Je lui ai alors dit que tout le monde aimerait voir notre Sexe au mariage. Le lendemain, on se mariait au palais de justice. Nos familles ont été barrées de l’église.
J’ai apporté le chien en lune de miel. J’ai demandé au préposé d’avoir une chambre pour moi et ma femme, puis une chambre spéciale pour Sexe. Il a dit que toutes les chambres de la place servaient au sexe. J’ai dit "Vous ne comprenez pas, mon Sexe m’empêche de dormir la nuit". Le préposé répondit : "moi aussi"
Un jour, j’ai inscrit Sexe à un concours, mais avant que la compétition ne commence, le chien se sauva. Un autre participant me demanda si j’étais juste là pour observer. Je lui ai dit que j’avais prévu être avec mon Sexe dans le concours. Il me conseilla alors de vendre des billets pour cela. Mais vous ne comprenez pas, dis-je. "Je souhaite montrer mon beau Sexe à la T.V.". Il me dit que j’étais un peu trop démonstratif.
Quand je me suis séparé de ma femme, nous sommes arrivés en cour pour débattre de la garde du chien. J’ai dit, "j’avais Sexe avant de me marier." Le juge répondit : "Moi aussi" et je lui dis qu’après le mariage, Sexe me délaissa un peu. Il répondit : "je sais, ce fut pareil avec ma femme".
Maintenant, j’ai été marié, divorcé puis mis en prison et j’ai eu plus de problèmes avec un chien que je n’aurais pu me l’imaginer. Quand l’autre jour, à ma première session avec le psychiatre, il me demanda : "Quel est votre problème ?" J’ai répondu: "Sexe n’est plus et ma femme m’a quitté". C’est comme perdre le meilleur ami d’un homme et je me sens si seul. Le docteur me dit : "Écoutez, Monsieur, vous et moi savons que le sexe n’est pas le meilleur ami de l’homme."
Achetez-vous donc un chien !
Tout le monde a un chien appelé Fido ou Rex. J’ai appelé le mien Sexe. Maintenant, Sexe est très embarrassant pour moi. La nuit passée, il s’est encore sauvé. J’ai pris des heures et des heures pour faire le tour de la ville. Un policier est venu me voir en me disant : Que faites-vous dans la rue à 04:00 du matin ?" Je lui ai dit que j’étais à la recherche de Sexe. Ma cause sera instruite vendredi.
Quand j’ai été à l’hôtel de ville pour payer le renouvellement de licence, j’ai dit au préposé que je voulais une licence pour Sexe. Il répondit qu’il aimerait en avoir une lui aussi. Puis il ajouta, "Regardez ça, c’est un chien." Il a dit que ça ne lui importait peu quelle apparence elle avait. Alors je lui répondit: "Vous ne comprenez pas, mon joli Sexe est avec moi depuis que j’ai neuf ans". Il répondit que je devais être un enfant tranquille.
Quand j’ai décidé de me marier, j’ai demandé au prêtre qu’on puisse amener Sexe au mariage. Il m’a dit d’attendre après. Mais je lui ai expliqué que Sexe faisait partie de ma vie et que celle-ci ne tournait qu’autour de Sexe. Il répondit que ma vie personnelle ne l’intéressait pas et qu’il ne voulait pas nous marier en cette église. Je lui ai alors dit que tout le monde aimerait voir notre Sexe au mariage. Le lendemain, on se mariait au palais de justice. Nos familles ont été barrées de l’église.
J’ai apporté le chien en lune de miel. J’ai demandé au préposé d’avoir une chambre pour moi et ma femme, puis une chambre spéciale pour Sexe. Il a dit que toutes les chambres de la place servaient au sexe. J’ai dit "Vous ne comprenez pas, mon Sexe m’empêche de dormir la nuit". Le préposé répondit : "moi aussi"
Un jour, j’ai inscrit Sexe à un concours, mais avant que la compétition ne commence, le chien se sauva. Un autre participant me demanda si j’étais juste là pour observer. Je lui ai dit que j’avais prévu être avec mon Sexe dans le concours. Il me conseilla alors de vendre des billets pour cela. Mais vous ne comprenez pas, dis-je. "Je souhaite montrer mon beau Sexe à la T.V.". Il me dit que j’étais un peu trop démonstratif.
Quand je me suis séparé de ma femme, nous sommes arrivés en cour pour débattre de la garde du chien. J’ai dit, "j’avais Sexe avant de me marier." Le juge répondit : "Moi aussi" et je lui dis qu’après le mariage, Sexe me délaissa un peu. Il répondit : "je sais, ce fut pareil avec ma femme".
Maintenant, j’ai été marié, divorcé puis mis en prison et j’ai eu plus de problèmes avec un chien que je n’aurais pu me l’imaginer. Quand l’autre jour, à ma première session avec le psychiatre, il me demanda : "Quel est votre problème ?" J’ai répondu: "Sexe n’est plus et ma femme m’a quitté". C’est comme perdre le meilleur ami d’un homme et je me sens si seul. Le docteur me dit : "Écoutez, Monsieur, vous et moi savons que le sexe n’est pas le meilleur ami de l’homme."
Achetez-vous donc un chien !
rien à faire ... on y revient toujours : NI DIEU, NI MAITRE !