pour ceux qui aiment rigoler

[cdoris]

Quoi, qu'est-ce qu'elle a ma mère ?

Je fais des commentaires sur ta mère, moi ?

[lauden]

C'est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l'horizon... Il allume un feu, fait des grands signes... ça marche ! Le bateau s'approche de l'île et... le bateau s'appelle "La Canetière" ! Les gars le recueillent...
- ça fait 3 ans que t'es ici ! T'as pas du t'amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, houla !
- Oh oui, peuchère !
- Aller, va, on t'offre un pastis...
Et il boit le Pastis (du Janot en plus).
- Ca fait 3 ans que t'as pas mangé de bouillabaisse ?
- Oui, 3 ans...
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis...
Il mange la bouillabaisse.
- Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t'as pas tiré ?
- Oh, les copains, c'est pas vrai ! Vous avez amené les boules ?!

[cdoris]

Lettres reçues à la Sécu :

Quand mon petit a eu cinq ans, la caisse m'en a coupé la moitié.

Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre de la courtisane, il va beaucoup mieux.

Ma femme étant tombée malade, j'en ai pris une autre pour la remplacer ; comme c'est une jeune fille, dites-moi ce que je dois faire.

J'ai été victime d'un accident de la circulation, provoqué par un chien en bicyclette.

Lettres reçues dans les compagnies d'assurance :

Sitôt l'accident le témoin a été mangé ce qui explique qu'il n'a pas signé.

J'étais bien à ma droite et en me croisant l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté, et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner.

est-ce qu'on pourrait touché bientôt le prêt sur dolori pour la grand mère, cela nous arrangerait pour les vacances

Renseignements sur l'êtat Civil : Nom : MARTIN
Prénoms : JULES, ANTHELME,
CASIMIR Nationalité : FRANCE Né : OUI

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier= concernant mon accident avec un de mes amis, Monsieur X rue... à... car, pour ma passagère ma femme n'est pas au courant et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.

Les papiers, j'an ai pas, j'ai eu les soins sans croire que ça allait servir et je les ai jetés, j'ai aussi jeté votre chèque par inobservance il m'en faudrait un autre pareil et cette fois je les mettrai de coté. Comptez sur moi pour observer vos consignes.

J'ai signé le constat mais ça ne conte pas, j'avais pas mes lunettes j'ai rien vu de ce qui était dessus.

Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à faire un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

Ils m'ont trouvé 2 grammes 10 d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

[cdoris]

Lettres reçues à la Sécu : la suite

Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me remboursé mon accident que c'est toujours avec celui d'avant que je paie les dégas de celui d'après, alors n'est-ce pas ça n'a pas de fin et ça n'est pas sérieux de votre part.

L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.

Question posée par une employée a un allocataire:
- Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ?
- J'étais debout.

Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arrêtée à 1 feu rouge à ma grande surprise.

Je vous signale que j'ai été écrasé ce matin par un chauffard en état d'ébriété.

Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.

Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.

Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.

Les correspondances entre la caisse d'allocations et allocataires-bénéficiaires :

Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le Docteur pendant une semaine et il ne semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre Docteur .

On a coupé les bourses de mon fils, depuis il ne va plus à l'école

Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce paquet

Comme mon mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau

J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a 7 enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère

J'étais sûr que le vieil homme n'atteindrait pas l'autre bord de la rue quand je l'ai heurté

L'homme prenait toute la rue. J'ai dû faire plusieurs crochets avant de le renverser

Lorsque la police est arrivée sur les lieux, l'arbre percuté s'est avéré être une personne

Afin d'éviter le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai renversé le piéton

Le piéton ne savait pas quelle direction prendre, alors je l'ai écrasé

[lauden]

Perles des assurances - 1

Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier.

J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heuté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner…

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie. C'est alors, qu'elle m'a choque en plein derrière et m'a forcé par la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant.

Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.

Je suis entre en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limites. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signe un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

[lauden]

Perles des assurances - 2

Messieurs, je tiens à vous préciser que la blessée Mlle Dulongue est bien ma femme, mais pour ce qui est de sa panne corporelle je ne donnerais aucune suite.

Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence.

Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut.

Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite. Faites donc le nécessaire pour éclaircir ma situation.

Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voilà ce qui en dérive : "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle que est la plus petite doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs.

Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tête a queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route.

[lauden]

Perles des assurances - 3

Depuis que je m'ai rencontré au carrefour avec Mr X.. j'ai attrapé un tormatiscq dans les cuisses intérieures, je peux vous dire que ça n'arrête pas.

Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir de la droite.

C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve : vous n'avez qu'à en constituer, je vous paye pour cela.

Je peut pas vous envoyer la facture acquittée pour la réparation de ma Renault parce que la voiture personne y vaut plus y toucher sous peine que ca ne tient plus. J'en ai fait illusion à l'expert qui l'a aussitôt réduite en épave.

La citroen avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs à la facon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était la preuve que si ca aurait été le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif à s'arrêter a cette question de priorité à laquelle vous donnez tant d'importance.

J'ai signé le constat mais ca ne conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.

Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j'en ai cassé beaucoup aussi. Il y avait personne ça fait toujours ca de moins (voir la liste à peu près) :
- 3 tables (pas tellement bien)
- des chaises (en mauvais état)
- un tonneau paint en rouge dans quoi il y avait un ganre d'arbuste (le tonneau est pas récupérable, mais l'arbuste si)
- il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas sans ça c'était pire. Le restant que j'ai eu en dommanger c'est pas au café, c'est la grille d'un jardin public qui est à la commune, c'est comme le blanc et le feu rouge…
- il y avait un chien aussi mais il s'est sauvé aussi vite et on ne sait pas à qui c'est, ça a pas arrangé ma 2CV non plus et elle est pas finie de payée.
En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.
PS: ma femme a été commotionnée et aura, sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants.

[tao]

Consommation d'alcool - Symptomes, causes et solutions :

> 1 - Symptome : Pieds froids et humides
> Cause : Ton verre est incline sous un angle incorrect
> Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut
>
> 2 - Symptome : Pieds chauds et mouilles
> Cause : Ca y est, tu t'es pisse dessus
> Solution : Va te secher aux toilettes les plus proches
>
> 3 - Symptome : Le mur d'en face est plein de lumieres
> Cause : Tu es tombe sur le dos
> Solution : Positionne ton corps a 90 degres par rapport au sol
>
> 4 - Symptome : Ta bouche est pleine de megots
> Cause : T'as pique du nez sur le cendrier
> Solution : Retire tout ca et regale-toi la bouche avec un bon gintonic
>
> 5 - Symptome : Vue troublee
> Cause : Tu regardes a travers un verre vide
> Solution : Redemande une tournee de ta boisson favorite
>
> 6 - Symptome : Le sol se deplace sous tes pieds
> Cause : Deux videurs te sortent du bar
> Solution : Demande au moins ou ils t'emmenent
>
> 7 - Symptome : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
> Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir
> Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge
>
> 8 - Symptome : Les gens autour de toi parlent avec un echo mysterieux
> Cause : Tu as le verre dans l'oreille
> Solution : Arrete de faire le cretin
>
> 9 - Symptome : La disco bouge beaucoup, les gens sont habilles en blanc et la musique est assez monotone
> Cause : Tu es dans une ambulance
> Solution : Ne pas bouger. Possible coma ethylique.
>
> 10 - Symptome : Ton pere a l'air tres bizarre et tes frangins te regardent d'un air etonne
> Cause : Tu t'es goure de maison
> Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne
>
> 11 - Symptome : Un enorme spot de la disco t'aveugle
> Cause : Tu es allonge dans la rue et il fait deja jour
> Solution : Cafe

[cdoris]

Lettres reçues à la Sécu : la suite

J'ai vu le vieil homme et son visage triste lorsqu'il a rebondi sur mon capot

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision ?

Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.

Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident!

Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.

Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler

A la suite d'une querelle, une de mes femmes de chambre s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).

Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter: Je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous, il n'y a pas de quoi en tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imbécile venu.

C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.

En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter " Aïe, aïe, aïe " sur tous les tons.

Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement.

Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est déversé sur la robe de ma belle-soeur qui s'est agrippée à la nappe, ce qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en le rattrapant. Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents, mon assurance rembourse quelque chose.

C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention N'habite pas à l'adresse indiquée. Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre.

Je me suis fracturé la jambe en glissant sur une asperge pourrie, au rayon de la poissonnerie. Vous n'allez pas me dire que ce magasin est bien tenu !

[cdoris]

Lettres reçues à la Sécu : la suite

Vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes pour écrire ce que je veux. Que diriez-vous si je payais ma cotisation d'assurance sur des chèques trop petits pour écrire la somme entière ?

C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention N'habite pas à l'adresse indiquée. Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre.

J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération " Portes ouvertes " de l'entreprise

Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.

Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.

Lors du choc, j'ai subi ce que l'on nomme communément " le coup du Père François ", provoquant une douleur au niveau du coup.

J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.

Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux.
On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

[Jack...]

excellent !

Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous ne supprimiez pas ces paragraphes.

[cdoris]

Quand on aime, on ne compte pas :

Lettres reçues à la Sécu : la suite

Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué surmon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

C'est vrai que le camion allait très vite quand il a heurté la voiture de M. X. Je suis prête à témoigner en faveur de ce monsieur qui est justement le patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis pas rancunière.

J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

Si j'ai reconnu ma responsabilité sur le champs, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg. je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

À votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façon c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

Vous n'allez pas encore me faire chier avec votre connerie de fric. J'ai envoyé une lettre recommandée pour annuler mon contrat.
PS: Le signe de croix du capitaliste:
Au nom du péze, du fisc et du saint-bénéfice, ramène.

Je vous renvoie se papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et jai plus la voiture non plus et je informe que mon règlement vous sera fait a Niort avec du 6 x 35 a répaitision car vous êtes une bande de gangstaire et je vais vous maître entolle. Recevez monsieur mes condoléances.

Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ça ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

Je débouchai d'un chemin a une vitesse à proximative de 100 et voila que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

[lauden]

excellent !

Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous ne supprimiez pas ces paragraphes.

Tu peux les copier

[pwaloku]

C'est qd même trop fort ces trucs-là... C'est tellement vrai.

[lauden]

C'est qd même trop fort ces trucs-là... C'est tellement vrai.

C'est de l'Ooo thentique

[Austiniste]

Bon,j'me lance,tant pis pour la casse !!

On ne dit pas "je suis paniquée" mais "je cherche un mec"...
On ne dit pas "faire des vendanges" mais "péter comme un dieu"...
On ne dit pas "un microprocesseur" mais "un petit prof"...
On ne dit pas "barbecue" mais "poils aux fesses"...
On ne dit pas "mélodie en sous-sol" mais "gare notre voiture au parking"..."

Savez-vous conjuguer le verbe somdéquer au présent ?
Je somdèque...
Tu somdèques...
Il somdèque...
Nous ....
Vous .......

Sans rancune ?!
ou le verbe allécher à l'imparfait!!

On ne dit pas "la gélatine" mais " La vieille Italienne"...
On ne dit pas "Un bouclier" mais "Le mari de la chèvre est attaché"...
On ne dit pas "l'enjoliveur" mais "Oliver, le messager de Dieu"...
On ne dit pas "Un instant" mais "Un homme de petite taille fait des étirements"...
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "L'enfant était constipé"...
On ne dit pas "Polémiquer", mais "Paul et sa souris"...
En Japonais, on ne dit pas "Femme enceinte" mais "Papayatoumi"
On ne dit pas "Une vie de pacha" mais "Une vie de chien"...
On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as"...
On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé"...
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"...
On ne dit pas "Échafaud" mais "Hé !!! ch'est pas vrai"...
On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant à un coup de soleil"...
On ne dit pas "il a participé" mais "il est parti pisser"...
On ne dit pas "dégâts des eaux" mais "des marins"..

Ce sera tout pour aujourd'hui!!!

[pwaloku]

On ne dit pas "barbecue" mais "poils aux fesses"...

Attention à ce que tu vas dire, toi!

[Silver Back]

On ne dit pas "barbecue" mais "poils aux fesses"...

Attention à ce que tu vas dire, toi!

il t'a raté d'un poil (pwal)

[Austiniste]

,sorry,j'avais aoublié!!!

[merlin-le-sagouin]

waaaarffff!!! y a vraiment des perles dans ces lettres!
(mais elles ne valent peut etre pas celles que nous recevons des administrations )

l'autre jour j'ai recu à mon domicile un courrier des impots (la redevance) me demandant mon.... adresse!!!