pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
Le provincial de base arrive au bar et dit à ses copains qui conversent habituellement :
- Je vais monter un boui-boui de restauration rapide !
Les copains sont les copains alors ils s'enthousiasment illico :
- Ouais, c'est super, mais pourquoi, comment, dans quel sens, t'as de l'argent ?
- Eh beh, ça marche super bien. Les gens, y sont pressés alors y zont pas envie de se faire chier pour préparer la bouffe, alors c'est super et ça marche super bien.
- Mais tu vas l'appeler comment ta cabane ?
- Je l'appellerai : -- Mes Couilles Mickey --.
- Attends, mais ça va pas ca ?! c'est indécent comme truc !
- Eh beh alors, celui qui marche le mieux, y s'appelle : -- Ma Queue Donald --.
- Je vais monter un boui-boui de restauration rapide !
Les copains sont les copains alors ils s'enthousiasment illico :
- Ouais, c'est super, mais pourquoi, comment, dans quel sens, t'as de l'argent ?
- Eh beh, ça marche super bien. Les gens, y sont pressés alors y zont pas envie de se faire chier pour préparer la bouffe, alors c'est super et ça marche super bien.
- Mais tu vas l'appeler comment ta cabane ?
- Je l'appellerai : -- Mes Couilles Mickey --.
- Attends, mais ça va pas ca ?! c'est indécent comme truc !
- Eh beh alors, celui qui marche le mieux, y s'appelle : -- Ma Queue Donald --.
Une fois la notion d'infini admise, tout le reste va de soit. (R. Zelazny)
Quelques véritables réclamations au service d'entretien émises par des
pilotes d'air France, et les réponses de l'équipe d'entretien:
Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."
Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."
Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : "Maintenant, il marche."
Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."
Problème : "IFF inopérant."
Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."
Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."
Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."
Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."
Solution : "Fuite plus manifeste."
Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."
Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : "Punaises vivantes commandées."
Problème : "L'avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."
Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."
Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."
Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution : "Problème non reproductible au sol."
Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution : "C'est à ça qu'ils servent."
Problème : "Moteur n°3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."
Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."
Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."
pilotes d'air France, et les réponses de l'équipe d'entretien:
Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."
Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."
Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : "Maintenant, il marche."
Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."
Problème : "IFF inopérant."
Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."
Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."
Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."
Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."
Solution : "Fuite plus manifeste."
Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."
Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : "Punaises vivantes commandées."
Problème : "L'avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."
Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."
Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."
Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution : "Problème non reproductible au sol."
Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution : "C'est à ça qu'ils servent."
Problème : "Moteur n°3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."
Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."
Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."
Une fois la notion d'infini admise, tout le reste va de soit. (R. Zelazny)
-
merlin-le-sagouin
- Maître !
- Messages : 1366
- Inscription : lun. mai 13, 2002 10:14 am
- Localisation : CORSICA
tao a écrit :Quelques véritables réclamations au service d'entretien émises par des
pilotes d'air France, et les réponses de l'équipe d'entretien:
...
Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."
Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."
j'ai beaucoup rigolé mais on ne me fera pas croire que c'est vrai...
Un grand classique !
Problème à resoudre pour ingenieur et docteur !!!
Ceci est un test sécurité routière :
1° Tu es au volant d'une voiture et tu roules à vitesse constante.
2° A ta droite, un ravin à perte de vue.
3° A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi. (il est en train d'essayer de te doubler).
4° Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture.
5° Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase motte.
6° Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que toi.
7° Comment fais-tu pour t'arrêter ?
Réponse plus bas. Mais réfléchis 2 minutes !!!
Descends du Manège !
C'est plus de ton âge !
Problème à resoudre pour ingenieur et docteur !!!
Ceci est un test sécurité routière :
1° Tu es au volant d'une voiture et tu roules à vitesse constante.
2° A ta droite, un ravin à perte de vue.
3° A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi. (il est en train d'essayer de te doubler).
4° Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture.
5° Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase motte.
6° Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que toi.
7° Comment fais-tu pour t'arrêter ?
Réponse plus bas. Mais réfléchis 2 minutes !!!
Descends du Manège !
C'est plus de ton âge !
une question me titille mdr :: le fait de descendre de la voiture alors qu'elle est en marche n'est pas trop dangereux ????
epuis autrechose: ça ne repond tjrs pas a laquestion, car tu descend du manege d'accord mais ça ne veu pas dire que la voiture n'avance plus, pour se faire il fodrai eteindre le manege.... desoler mdr
epuis autrechose: ça ne repond tjrs pas a laquestion, car tu descend du manege d'accord mais ça ne veu pas dire que la voiture n'avance plus, pour se faire il fodrai eteindre le manege.... desoler mdr
la vie est une fête
Toute ressemblance avec une autre histoire à la frontière Franco-Italienne et de la farine … ne serait certainement pas fortuite !
A la frontiere Franco-Espagnole, un douanier francais arrete un pauvre bougre a Moto qui porte deux sacs enormes sur le dos. Designant l'un des sacs, il demande: "qu'est-ce que c'est que ca ?"
"C'est du sable", repond l'Espagnol. Le douanier sourit et demande au motard de le suivre pour un controle de routine. Quatre heures apres, une analyse chimique n'ayant rien mis en evidence, il relache l'individu...
Le lendemain, une scene identique. A la frontiere, le meme douanier interpelle le meme homme a Moto qui porte les memes sacs. Il lui demande encore: "qu'est-ce que c'est que ca ?" "Du sable comme hier", repond l'homme. Le douanier ouvre les sacs, l'un apres l'autre, constate que ca ressemble a du sable, et invite l'homme a poursuivre son chemin.
La meme scene quotidienne se reproduit un mois durant et, ne tenant plus, le douanier organise une nouvelle analyse du contenu des sacs. Rien que du sable... Le douanier perplexe relache son suspect. Cette scene quotidienne se renouvelle pendant trois ans et cesse un beau jour, laissant le douanier dans l'angoisse terrible de n'avoir jamais su dejouer ce curieux manege.
Mais un jour, plusieurs annees s'etant ecoulees, en vacances sur la Costa Brava, le douanier retrouve ce curieux Motard dans un restaurant et n'hesite pas a s'adresser a lui : "Dites moi, Monsieur. Je me suis toujours demande ce que c'etait que cette histoire de sable... On ne vous a jamais pris en defaut. Maintenant, ca fait longtemps, il y a prescription, alors vous pouvez me le dire : "Qu'est ce que vous trafiquiez ?"
"Des Motos...", repond l'homme.
A la frontiere Franco-Espagnole, un douanier francais arrete un pauvre bougre a Moto qui porte deux sacs enormes sur le dos. Designant l'un des sacs, il demande: "qu'est-ce que c'est que ca ?"
"C'est du sable", repond l'Espagnol. Le douanier sourit et demande au motard de le suivre pour un controle de routine. Quatre heures apres, une analyse chimique n'ayant rien mis en evidence, il relache l'individu...
Le lendemain, une scene identique. A la frontiere, le meme douanier interpelle le meme homme a Moto qui porte les memes sacs. Il lui demande encore: "qu'est-ce que c'est que ca ?" "Du sable comme hier", repond l'homme. Le douanier ouvre les sacs, l'un apres l'autre, constate que ca ressemble a du sable, et invite l'homme a poursuivre son chemin.
La meme scene quotidienne se reproduit un mois durant et, ne tenant plus, le douanier organise une nouvelle analyse du contenu des sacs. Rien que du sable... Le douanier perplexe relache son suspect. Cette scene quotidienne se renouvelle pendant trois ans et cesse un beau jour, laissant le douanier dans l'angoisse terrible de n'avoir jamais su dejouer ce curieux manege.
Mais un jour, plusieurs annees s'etant ecoulees, en vacances sur la Costa Brava, le douanier retrouve ce curieux Motard dans un restaurant et n'hesite pas a s'adresser a lui : "Dites moi, Monsieur. Je me suis toujours demande ce que c'etait que cette histoire de sable... On ne vous a jamais pris en defaut. Maintenant, ca fait longtemps, il y a prescription, alors vous pouvez me le dire : "Qu'est ce que vous trafiquiez ?"
"Des Motos...", repond l'homme.
Desproges
Comment reconnaître un con?
Le mot "con" appartient à la langue française et à elle seule. Aucune langue étrangère ne peut se flatter de posséder un mot tout à fait équivalent au mot "con".
Y a-t-il des têtes de cons ?
Bien sûr. Retournez-vous. Si vous êtes seul, un simple miroir de poche fera l'affaire.
Si vous ne possédez pas de miroir de poche, allez dans n'importe quelle administration. Quand le préposé vous demandera de remplir le formulaire C112, alinéa 18, déclamez lui trois vers de Verlaine. Observez-le bien : il exprime sous son front bas une sourde consternation : il a l'air con. Est-ce à dire que tous les préposés des guichets administratifs sont des cons? Non.
Ah, si, finalement.
Existe-t-il des signes extérieurs de connerie?
Certes, oui. On peut reconnaître un con rien qu'à sa façon de s'habiller. La caractéristique vestimentaire du con consiste en un besoin irrésistible de s'habiller comme tout le monde. Faites le test suivant : mettez dix personnes dans une pièce. Observez bien ces dix personnes, il y en a au moins une qui est habillée comme les autres : c'est un con. C'est scientifique.
Quand quarante personnes s'habillent comme un con, c'est l'Académie Française.
Quand mille personnes s'habillent comme un con, c'est l'Armée Française.
Quelle différence y a-t-il entre un imbécile et un con?
Il existe une différence essentielle entre l'imbécile et le con, qui tient en une seule formule d'une grande simplicité : L'imbécile lit "France-Dimanche", le con écrit "Ici-Paris".
Peut-on reconnaître un con à sa démarche?
Oui, la démarche du con est très caractéristique, quoique fort difficile à décrire par le seul moyen du vocabulaire. On peut cependant, en un mot, si l'on veut bien excuser le manque de rigueur scientifique de l'expression, décrire la démarche du con en disant que quand il part, on dirait qu'il revient.
Et les cons infirmes, direz-vous ?
Eh bien, ils vont à Lourdes.
Comment vivent les cons ?
L'hiver, les cons se massent sur les gradins et crient "Allez les Verts". Le fait de se tasser sur les gradins en criant "Allez les Verts" est un signe irréfutable de connerie. D'autant que cette année, à mon avis, c'est Nantes qui va gagner.
L'été, les cons foncent tête baissée vers les plages où ils aiment s'agglutiner pour ne pas perdre une miette de la chaleureuse promiscuité immobilière de la ville. Ils forment ainsi un conglomérat de fourmis, ténu et continu, de Calais à Hendaye et de Port Vendres à Nice. D'où l'expression: "ÊTRE UN PEU CON SUR LES BORDS"
Au printemps, les cons ne vont pas "chez" le coiffeur, ils vont "à" Lourdes.
A l'automne, les cons reviennent de Lourdes, sauf ceux qui se sont noyés en approchant trop près du Manneken Pis.
Les cons militaires sont-ils plus dangereux que les autres?
Affirmatif. Ils sont féroces et poussent des cris de bête. Entendez-vous dans nos campagnes MUGIR ces féroces soldats? Oui? C'est des cons.
Les enfants peuvent-ils être cons?
Oui. Pas les miens: ils vont à l'école libre. Mais cela peut arriver. J'ai personnellement observé, lors d'une visite à l'Hôpital des enfants malades de Paris, deux enfants paralysés des deux jambes se moquer grassement d'un autre enfant prisonnier d'un poumon d'acier. "Y peut pas bouger la tête-euh! Lalalalère-euh!" La relève de la connerie est donc assurée.
Y a-t-il des cons célèbres?
Oh oui ! Hélas, la liste en est beaucoup trop longue. Je citerai celui qui, à mon humble avis, est le roi des cons. J'ai nommé le célèbre mathématicien Euclide qui affirme sans rire, je cite: "La ligne droite est le plus court chemin d'un point à un autre." Quelle connerie! Chacun sait en effet que la ligne droite NE PEUT ÊTRE le plus court chemin d'un point à un autre.
SAUF, évidemment, si les deux points sont bien en face l'un de l'autre.
Désormais classique, mais ça fait du bien !
Comment reconnaître un con?
Le mot "con" appartient à la langue française et à elle seule. Aucune langue étrangère ne peut se flatter de posséder un mot tout à fait équivalent au mot "con".
Y a-t-il des têtes de cons ?
Bien sûr. Retournez-vous. Si vous êtes seul, un simple miroir de poche fera l'affaire.
Si vous ne possédez pas de miroir de poche, allez dans n'importe quelle administration. Quand le préposé vous demandera de remplir le formulaire C112, alinéa 18, déclamez lui trois vers de Verlaine. Observez-le bien : il exprime sous son front bas une sourde consternation : il a l'air con. Est-ce à dire que tous les préposés des guichets administratifs sont des cons? Non.
Ah, si, finalement.
Existe-t-il des signes extérieurs de connerie?
Certes, oui. On peut reconnaître un con rien qu'à sa façon de s'habiller. La caractéristique vestimentaire du con consiste en un besoin irrésistible de s'habiller comme tout le monde. Faites le test suivant : mettez dix personnes dans une pièce. Observez bien ces dix personnes, il y en a au moins une qui est habillée comme les autres : c'est un con. C'est scientifique.
Quand quarante personnes s'habillent comme un con, c'est l'Académie Française.
Quand mille personnes s'habillent comme un con, c'est l'Armée Française.
Quelle différence y a-t-il entre un imbécile et un con?
Il existe une différence essentielle entre l'imbécile et le con, qui tient en une seule formule d'une grande simplicité : L'imbécile lit "France-Dimanche", le con écrit "Ici-Paris".
Peut-on reconnaître un con à sa démarche?
Oui, la démarche du con est très caractéristique, quoique fort difficile à décrire par le seul moyen du vocabulaire. On peut cependant, en un mot, si l'on veut bien excuser le manque de rigueur scientifique de l'expression, décrire la démarche du con en disant que quand il part, on dirait qu'il revient.
Et les cons infirmes, direz-vous ?
Eh bien, ils vont à Lourdes.
Comment vivent les cons ?
L'hiver, les cons se massent sur les gradins et crient "Allez les Verts". Le fait de se tasser sur les gradins en criant "Allez les Verts" est un signe irréfutable de connerie. D'autant que cette année, à mon avis, c'est Nantes qui va gagner.
L'été, les cons foncent tête baissée vers les plages où ils aiment s'agglutiner pour ne pas perdre une miette de la chaleureuse promiscuité immobilière de la ville. Ils forment ainsi un conglomérat de fourmis, ténu et continu, de Calais à Hendaye et de Port Vendres à Nice. D'où l'expression: "ÊTRE UN PEU CON SUR LES BORDS"
Au printemps, les cons ne vont pas "chez" le coiffeur, ils vont "à" Lourdes.
A l'automne, les cons reviennent de Lourdes, sauf ceux qui se sont noyés en approchant trop près du Manneken Pis.
Les cons militaires sont-ils plus dangereux que les autres?
Affirmatif. Ils sont féroces et poussent des cris de bête. Entendez-vous dans nos campagnes MUGIR ces féroces soldats? Oui? C'est des cons.
Les enfants peuvent-ils être cons?
Oui. Pas les miens: ils vont à l'école libre. Mais cela peut arriver. J'ai personnellement observé, lors d'une visite à l'Hôpital des enfants malades de Paris, deux enfants paralysés des deux jambes se moquer grassement d'un autre enfant prisonnier d'un poumon d'acier. "Y peut pas bouger la tête-euh! Lalalalère-euh!" La relève de la connerie est donc assurée.
Y a-t-il des cons célèbres?
Oh oui ! Hélas, la liste en est beaucoup trop longue. Je citerai celui qui, à mon humble avis, est le roi des cons. J'ai nommé le célèbre mathématicien Euclide qui affirme sans rire, je cite: "La ligne droite est le plus court chemin d'un point à un autre." Quelle connerie! Chacun sait en effet que la ligne droite NE PEUT ÊTRE le plus court chemin d'un point à un autre.
SAUF, évidemment, si les deux points sont bien en face l'un de l'autre.
Désormais classique, mais ça fait du bien !
rien à faire ... on y revient toujours : NI DIEU, NI MAITRE !
-
merlin-le-sagouin
- Maître !
- Messages : 1366
- Inscription : lun. mai 13, 2002 10:14 am
- Localisation : CORSICA
Mon but dans la vie
Deux écoliers réfléchissent à ce qu'ils feront plus tard.
- Qu'est-ce que tu voudrais faire plus tard comme métier ?
- Moi, dans ma future carrière, tout le monde se mettra en file pour attendre mon arrivée. Et on sera enchanté de me voir apparaître.
- Génial ! Tu seras donc quelqu'un de très important. Mais dans quelle branche ?
- Conducteur d'autobus...
Deux écoliers réfléchissent à ce qu'ils feront plus tard.
- Qu'est-ce que tu voudrais faire plus tard comme métier ?
- Moi, dans ma future carrière, tout le monde se mettra en file pour attendre mon arrivée. Et on sera enchanté de me voir apparaître.
- Génial ! Tu seras donc quelqu'un de très important. Mais dans quelle branche ?
- Conducteur d'autobus...
