pour ceux qui aiment rigoler

cdoris · Message par **cdoris** » mer. août 18, 2004 5:56 pm

Qu'est-ce qui a 2 seins et 13 testicules ?
?
??
???
Blanche neige et les sept nains !

nb : 13 testiscules pour 7 nains ??? Et à votre avis, pourquoi y a-t-il un des nains qui s'appelle "Grincheux" ???

cdoris · Message par **cdoris** » mar. août 24, 2004 9:49 am

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle.

pwaloku · Message par **pwaloku** » mar. août 24, 2004 11:57 am

Dans ces moments-là, on oublie parfois la plus élémentaire retenue.

cdoris · Message par **cdoris** » mer. août 25, 2004 12:30 pm

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus
- Le vrai portrait de son père !

cdoris · Message par **cdoris** » jeu. août 26, 2004 9:42 am

Une femme téléphone à son mari et lui dit : ''J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié''. Il lui répond :
''Reste donc 2 semaines de plus !''

liv · Message par **liv** » jeu. août 26, 2004 5:21 pm

> Il est tard,
>
> Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit chez
> lui... Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une
> chambre pour lui tout seul, et lui dit:
>
> - Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre que
> Bébé.
>
> - C'est bon je vais dormir au salon.
>
> Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe
> jeune fille.
>
> - Bonjour, qui êtes vous ?
>
> - Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé ; et vous qui êtes
vous?
>
> - Le roi des cons !
>

>

cdoris · Message par **cdoris** » lun. août 30, 2004 11:30 am

Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux ?
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton, il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...

cdoris · Message par **cdoris** » mar. août 31, 2004 11:25 am

Un petit garçon demande à sa mère :
- Le bon Dieu, c'est une femme ou une homme ?
- Ben vois-tu, le bon Dieu ce n'est pas vraiment un homme et pas vraiment une femme.
- Le bon Dieu, est blanc ou noir ?
- Ben, chéri, il n'est pas blanc mais pas noir non plus.
- OK, m'man mais le bon Dieu, est-il homosexuel ou hétéro
- Ben on peut dire qu'il est est les deux, tu vois.
- M'man, le bon Dieu, ça serait pas Michael Jackson ?

glandouilleur · mar. août 31, 2004 2:57 pm

Pas mal du tout la disparition...

noxarv · Message par **noxarv** » mar. sept. 07, 2004 10:12 am

Dossier d'embauche chez Mac Donald

---

Enfin une personne pleine d'imagination ... BRAVO

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac
Donald.
Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été
embauché.
On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la
restauration sauvage !!!

1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent
possible.
Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité
d'être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie
payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition,
nous négocierons.
5. EDUCATION ? Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen
sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle..
8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable
collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait
comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement
plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je
ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG
?
Ca dépend, 20 Kg de quoi
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il
faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La
réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.
16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de
distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top
Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela
dès maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ?
Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux
versions un peu contradictoires :
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon
prochain a se restaurer ou
2. Un fort endettement

cdoris · Message par **cdoris** » mar. sept. 07, 2004 10:28 am

Une femme appelle le docteur au chevet de son mari...
- Ça fait-il longtemps qu'il râle comme ça, madame ?
- Depuis qu'on est mariés docteur !

Stief · Message par **Stief** » sam. sept. 11, 2004 11:48 pm

Une petite blague pour feter mon (bref

) retour:
-Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
-Il y a 80% de branleurs et 20 % de lèches-cul

pwaloku · Message par **pwaloku** » dim. sept. 12, 2004 10:44 am

Pourquoi bref? Reste avec nous Stief!

Stief · Message par **Stief** » dim. sept. 12, 2004 12:30 pm

Pck Stief cumule une prepa et qqs autres problemes et que dou lui reserve a chaque fois un super bon acceuil (

)...

dou · Message par **dou** » dim. sept. 12, 2004 1:02 pm

Vas pas te vexer, qui aime bien châtie bien !!

Stief · Message par **Stief** » dim. sept. 12, 2004 7:12 pm

Une pour arriver, une pour repartir... (je vais aller rejoindre Zalexxxx...

):

L'inspecteur du ministère de l'éducation demande a un postulant qui
désire devenir maître d'école
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent a devenir
instituteur ? Le candidat répond : Décembre, Juillet et Août.

sangoku · Message par **sangoku** » dim. sept. 12, 2004 9:49 pm

bien jouer stief c'est vrai que c'est quelquechose qui m'a tanter pdt un moment...
jviens de m'appercevoir d'un truc! !!!!! stief que faisai tu le jour de noel 2003 ?????

cdoris · Message par **cdoris** » lun. sept. 13, 2004 10:45 am

Un employé à son patron :
- Monsieur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Oui, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim !

lauden · Message par **lauden** » ven. oct. 08, 2004 10:53 am

Bien celle-là

cdoris · Message par **cdoris** » lun. oct. 11, 2004 12:48 pm

En Italie, un homme se confesse :
- Pardonnez-moi mon père car j'ai péché. Pendant la dernière guerre, j'ai caché un réfugié dans mon grenier.
- Ce n'est pas un péché.
- Je lui ai fait payer un loyer.
- C'e n'est pas très charitable mais vous couriez un risque.
- Oh merci, mon père ! Mais j'ai encore une question à vous poser.
- Je vous écoute, mon fils.
- À votre avis, dois-je lui dire que la guerre est finie ?