pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
- noxarv
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dou est arrêté à plus de 100km/h en agglomération.
Pas de bol, un car entier de CRS était là au coin de la rue.
- " Papiers, s'il vous plaît : permis de conduire, assurance ..."
- " Désolé, mon permis, on me l'a retiré le mois dernier et je ne suis plus assuré."
- " Carte grise du véhicule ?"
- " Je ne l'ai pas, c'est un véhicule que j'ai volé."
- " C'est un véhicule volé ?"
- " Oui ... mais, attendez, je crois avoir vu les papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai mis mon revolver ..."
- " Ah bon, il y a un revolver, dans la boîte à gants ? Vous avez un permis de port d'armes ?"
- " Non."
- " Et ... On peut savoir pourquoi vous trimbalez une arme illégalement ?"
- " J'en avais besoin. Je viens de tuer mon patron. Son cadavre est dans le coffre."
Là, le brave CRS n'en peut plus, il va chercher le chef.
Le chef arrive, martial comme savent l'être les chefs :
- " Alors, mon gaillard, vous n'avez pas de papiers ?"
- " Mais si, bien sûr ..."
Et dou tend les papiers, parfaitement en règle.
- "Vous pouvez ouvrir votre boîte à gants ?"
- " Bien sûr ..."
dou ouvre la boîte à gants ; juste un jeu de cartes routières.
- " Et ... votre coffre, s'il vous plaît ?"
dou sort du véhicule, ouvre le coffre, qui est vide ...
Alors le chef s'étonne :
- " Mais, pourtant, l'agent pwaloku, là, m'a dit que vous n'aviez pas de papiers, que vous rouliez dans un véhicule volé, transportiez une arme illégalement et ... aviez un cadavre dans votre coffre ..."
dou, alors, en souriant avec indulgence :
- " Et je pense qu’il a rajouté que j'étais en excès de vitesse, non ?"
Pas de bol, un car entier de CRS était là au coin de la rue.
- " Papiers, s'il vous plaît : permis de conduire, assurance ..."
- " Désolé, mon permis, on me l'a retiré le mois dernier et je ne suis plus assuré."
- " Carte grise du véhicule ?"
- " Je ne l'ai pas, c'est un véhicule que j'ai volé."
- " C'est un véhicule volé ?"
- " Oui ... mais, attendez, je crois avoir vu les papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai mis mon revolver ..."
- " Ah bon, il y a un revolver, dans la boîte à gants ? Vous avez un permis de port d'armes ?"
- " Non."
- " Et ... On peut savoir pourquoi vous trimbalez une arme illégalement ?"
- " J'en avais besoin. Je viens de tuer mon patron. Son cadavre est dans le coffre."
Là, le brave CRS n'en peut plus, il va chercher le chef.
Le chef arrive, martial comme savent l'être les chefs :
- " Alors, mon gaillard, vous n'avez pas de papiers ?"
- " Mais si, bien sûr ..."
Et dou tend les papiers, parfaitement en règle.
- "Vous pouvez ouvrir votre boîte à gants ?"
- " Bien sûr ..."
dou ouvre la boîte à gants ; juste un jeu de cartes routières.
- " Et ... votre coffre, s'il vous plaît ?"
dou sort du véhicule, ouvre le coffre, qui est vide ...
Alors le chef s'étonne :
- " Mais, pourtant, l'agent pwaloku, là, m'a dit que vous n'aviez pas de papiers, que vous rouliez dans un véhicule volé, transportiez une arme illégalement et ... aviez un cadavre dans votre coffre ..."
dou, alors, en souriant avec indulgence :
- " Et je pense qu’il a rajouté que j'étais en excès de vitesse, non ?"
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
- noxarv
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Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
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Un professeur demande:
- chat, parle-moi d'Archimède.
- C'est un savant, répond fièrement chat. Un savant! Un jour, il prenait son bain et il a crié "EUREKA EUREKA."
- Et que veut dire EUREKA ?
- Euh... ça veut dire : "J'ai trouvé!", répond chat.
- Et qu'est-ce qu'il a trouvé? demande le professeur.
- Ben... le savon, monsieur.
- chat, parle-moi d'Archimède.
- C'est un savant, répond fièrement chat. Un savant! Un jour, il prenait son bain et il a crié "EUREKA EUREKA."
- Et que veut dire EUREKA ?
- Euh... ça veut dire : "J'ai trouvé!", répond chat.
- Et qu'est-ce qu'il a trouvé? demande le professeur.
- Ben... le savon, monsieur.
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
Ce sont 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages.
Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème!
L'un des deux dit à l'autre :
- Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer.
Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre.
Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!
Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème!
L'un des deux dit à l'autre :
- Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer.
Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre.
Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!
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je sais... c'est pas très gentil, mais bon...
Quelle est la définition de " sentiments contradictoires"?
C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec
votre voiture neuve.
-----------------------
Quelle est la plus belle caresse d'une belle mère...
Caresse chez elle!!!!!
-----------------------
Stief a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en
parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser
mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Stief , samedi prochain, je vais venir
avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après,
d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Stief vient avec ses trois copines toutes belles,
intelligentes
etc. Le dîner se passe, les
filles partent.
- Alors Maman, dit Stief , est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la
femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Stief est stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois
superbes, gentilles, etc...
Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond:
- Je sais pas... J'l'aime pas...
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
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Un petit garçon est sur une plage nudiste avec ses parents pour la
première fois.
Il est très intéressé et fini par poser une question a sa mère.
- Maman, pourquoi certaines femmes ont des seins plus gros que les tiens.
Gênée la mère :
- Heu, he bien, comment dire ( soudain une idée! ) c´est que vois-tu,
plus les seins sont gros, plus la femme est idiote
(une petite vengeance au passage pour celles qui sont mieux dotées).
- Ha bon! Merci.
Un peu plus tard...
- Maman, pourquoi certains hommes ont un zizi plus gros que celui de
papa???
Nouvelle gêne, mais l´idée de tout a l´heure est toujours la ( miracle ).
- Hé bien c´est pareil que les femmes, plus les zizis sont gros plus
le monsieur est con.
- Ha bon! Merci.
Toujours plus tard, la mère s´inquiète.
Dis donc tu ne saurais pas ou est ton père?
Si maman, il est derrière les rochers en train de discuter avec la femme
la plus idiote de la plage et plus ils parlent plus il devient con.....
première fois.
Il est très intéressé et fini par poser une question a sa mère.
- Maman, pourquoi certaines femmes ont des seins plus gros que les tiens.
Gênée la mère :
- Heu, he bien, comment dire ( soudain une idée! ) c´est que vois-tu,
plus les seins sont gros, plus la femme est idiote
(une petite vengeance au passage pour celles qui sont mieux dotées).
- Ha bon! Merci.
Un peu plus tard...
- Maman, pourquoi certains hommes ont un zizi plus gros que celui de
papa???
Nouvelle gêne, mais l´idée de tout a l´heure est toujours la ( miracle ).
- Hé bien c´est pareil que les femmes, plus les zizis sont gros plus
le monsieur est con.
- Ha bon! Merci.
Toujours plus tard, la mère s´inquiète.
Dis donc tu ne saurais pas ou est ton père?
Si maman, il est derrière les rochers en train de discuter avec la femme
la plus idiote de la plage et plus ils parlent plus il devient con.....
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double.
Ils acceptent.
Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort.
Les deux autres râlent et l'engueulent.
Vers une heure, l'Américain éternue à son tour.
Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit : "La prochaine fois, on prévient !".
Puis, vers deux heures, le Belge dit : "Attention",
les deux autres se mettent sous la couverture,
"Je pète !"
Ils acceptent.
Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort.
Les deux autres râlent et l'engueulent.
Vers une heure, l'Américain éternue à son tour.
Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit : "La prochaine fois, on prévient !".
Puis, vers deux heures, le Belge dit : "Attention",
les deux autres se mettent sous la couverture,
"Je pète !"
- noxarv
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ça, c'est la puissance belge !!
1. Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande : "Tu regardes quoi ?"
Réponse : la poussière.
2. Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90%?
Réponse : Le gâteau de mariage.
3. Quelle est la différence entre une femme et une otarie ?
Réponse : L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent
terriblement le poisson, l'autre est un mammifère marin.
4. Comment congèle-t-on la morue ?
Réponse : En tirant toutes les couvertures à soi.
5. Comment réparer la montre d'une femme ?
Réponse : Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non ?
6. Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : "les femmes et les enfants d'abord !!"
Réponse: Car après les requins n'ont plus faim !!!
7. Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
8. Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau. Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau. Dieu créa la nature et il vit que c'était beau. Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau. Dieu créa la femme et il se dit: " bof... Elle se maquillera !"
9. Quelle est la définition d'un pénis ?
Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
10. Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
11. Quelle est la femme idéale ?
Réponse : Une jolie blonde, nymphomane, mue tte, sourde, qui a perdu sa mère et dont le père tient une boite de cul.
12. Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
Réponse : On se marie quatre fois.
1. Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande : "Tu regardes quoi ?"
Réponse : la poussière.
2. Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90%?
Réponse : Le gâteau de mariage.
3. Quelle est la différence entre une femme et une otarie ?
Réponse : L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent
terriblement le poisson, l'autre est un mammifère marin.
4. Comment congèle-t-on la morue ?
Réponse : En tirant toutes les couvertures à soi.
5. Comment réparer la montre d'une femme ?
Réponse : Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non ?
6. Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : "les femmes et les enfants d'abord !!"
Réponse: Car après les requins n'ont plus faim !!!
7. Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
8. Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau. Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau. Dieu créa la nature et il vit que c'était beau. Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau. Dieu créa la femme et il se dit: " bof... Elle se maquillera !"
9. Quelle est la définition d'un pénis ?
Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
10. Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
11. Quelle est la femme idéale ?
Réponse : Une jolie blonde, nymphomane, mue tte, sourde, qui a perdu sa mère et dont le père tient une boite de cul.
12. Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
Réponse : On se marie quatre fois.
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...