bheller.com

Pour vous remettre de bonne humeur:
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien C'est pour tuer mon
mari...
-Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
-Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
différent...

Stief a écrit :OK, je la ferme!!! Z'avez gagné...

non non je............

Stief a écrit :Je sens comme un pointe de reproche dans l'air...
OK, je la ferme!!! Z'avez gagné...

silence radio de 3 h 43 min 2sec jusqu'à 3 h 44 min 47 sec... soit donc 1 minute et 45 secondes
'peut pas la fermer longtemps ce Stief !!!

Et apres ca parle de dou-la-balance (cf: forum de VideoLab pou ceux qui connaisse).
Gnap, cette fois j'y vais

ouaip..
moi aussi, je me tire !!

@demain

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le
mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :

- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue :

- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit "Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.

Il essuie une autre larme et balbutie :

- J'aurais été libéré aujourd'hui !

et je pense qu'elle n'est pas sorti celle la......(m'enfin)

Une nymphomane, sujette à des crises aiguës, se promène dans la rue. Tout à coup, elle a une très très grosse envie.
Il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe à toutes les portes mais il n'y a personne.
Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe a cette heure-là, mais le curé est présent.
Que désirez-vous ma fille ?
- Ooooooooh, toi ! Je te veux. prends moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......
- Prends moi toute entière, je te veux, rhaaaaaa !! Baise-moi !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de Dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là, maintenant. Ici. Prends
moiiiiiii
- Mais je ne peux pas, je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille aussitôt.
Elle est superbe et elle se caresse avidement.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire
abondamment et commence à avoir de solides bouffées de chaleur.

Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande : -
Jésus aide-moi.
Que dois je faire ?
Et Jésus répond : - Détache-moi, connard, détache-moi

M. & Mme WOWOWO ont 4 filles. (Leslie, Irène, Dufarde, Alexandrie)
M. & Mme ZEPOWER ont une fille (Agathe)
M. & Mme SONN ont 2 fils (Pépito, Nicolas)
M. & Mme TANANANA ont deux fils (Starsky et Hutch)

ouaip...
c'est limite, il faut avoir la musique dans la tête, sinon, ca marche pas !!

un peu plus traditionnel :

M. & Mme PTICOU ont un fils (Justin)
M. & Mme NAIN ont 3 enfants (Blanche, Neige et Lucette)
M. & Mme VAISTAIRSTALONE ont une fille (Cécile)
M. & Mme HIJETEM ont une fille (Cher)
M. & Mme GOUDY ont une fille (Debby)
M. & Mme SCOTT ont une fille (Debby)
M. & Mme ZOUDANLCOU ont une fille (Debby)
M. & Mme MEMELABABAL ont une fille (Donna)
M. & Mme ALAVANILLESIOUPLAI ont un fils (Douglas)
M. & Mme COPTAIRE ont un fils (Elie)
M. & Mme RASHTASSAUCE ont une fille (Ella)
M. & Mme BINUNETITSIESTE ont un fils (Geoffrey)
M. & Mme BIDJOBA ont un fils (Joe)
M. & Mme EXCITE ont un fils (Sam)
M. & Mme OUKOI ont 2 fils .(Ted et Bill)

Un motard raconte a ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.

Les copains motards:
- Aaaah ! Et alors ?

- On boit un coup, je commence a l'embrasser.

Les copains motards:
- Aaaaaaah ! Et alors ?

- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite.

Les copains motards:
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Arrives sur le parking, elle me dit "Deshabille moi !"

Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Alors j'enleve sa culotte, je la souleve, je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto et....

Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????

Une blonde raconte a ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit...

Les copines blondes:
- Aaaah ! Et alors ?

- On boit un coup, je commence a l'embrasser.

Les copines blondes:
- Aaaaaaah ! Et alors ?

- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite.

Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Arrives sur le parking, je lui dit : " Deshabille moi ! "

Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Alors il m'enleve ma culotte et ...

Les copines blondes:
- T'as une culotte ???!!!

Eh eh, Pwalo:

Qu'est ce qui se passe quand une blonde francaise part en Belgique?

Le QI moyen des 2 pays augmente!!

Alors la sa va faire mal!!!

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire, puis écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère, et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille, et écoute ses prières qui se terminent par:
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières:
- Protège ma maman, et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie... mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé : ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte.