pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
- noxarv
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Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme
magnifique à une table toute proche. Elle était complètement seule. Le type
appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de
champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si la femme
accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement
à ses pieds.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- "C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il,
montrant l'homme de la main.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde,
puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme.
Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.
Le mot disait :
- "Pour que j'accepte cette bouteille, vous devez avoir une Mercedes
dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm
dans votre pantalon. "
Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre.
Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.
Le mot disait :
- "Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari
Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste que la Mercedes
600 SEL dans mon garage. Je pourrais également investir ou même
dépenser les 2 des 3 millions de dollars que j'ai sur mon compte.
Mais... Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperais jamais 5 centimètres !!!"
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
- noxarv
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je connaissias, mais j'ai pas osé !!
Un américain, un Anglais et un Iraquien sont dans un bar, un soir, en train de boire une bière.
Le Yankee la termine, et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air.
Il dit : Aux States nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même.
Le british, un peu impressionné, boit sa bière,lance son verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre.
Il dit : En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'apas à boire deux fois dans le même.
L'Iraquien, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et bute l'Américain et l'Anglais.
Il dit : En Irak, on a tellement d'Américains et d'Anglais qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes gars.
Un américain, un Anglais et un Iraquien sont dans un bar, un soir, en train de boire une bière.
Le Yankee la termine, et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air.
Il dit : Aux States nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même.
Le british, un peu impressionné, boit sa bière,lance son verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre.
Il dit : En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'apas à boire deux fois dans le même.
L'Iraquien, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et bute l'Américain et l'Anglais.
Il dit : En Irak, on a tellement d'Américains et d'Anglais qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes gars.
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
Peur qu'elle tombe sur le forum!!noxarv a écrit :je connaissias, mais j'ai pas osé !!
C'est le mari qui finit son boulot plus tot et qui rentre chez lui; la il trouve sa femme nue dans le lit avec un autre type; alors, tout surpris:
-Mais...enfin...c'est quoi cette histoire...qu'est ce qui se passe ici?
Et la femme se tourne vers son amant:
-Tu vois, quand je te disais qu'il etait con!!
- noxarv
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bah ! soit pas désolé pour moi...
c'est pas moi qui l'ai inventée cette histoire...
voici également un genre d'historie que je n'aime pas... mais qui sait, cela plaira p-ê à qlq'1
L'expérience montre de manière irréfutable que lorsqu'une tartine beurrée tombe d'une certaine hauteur, c'est toujours le coté beurré qui touche le sol. Le seul changement du point de vue énergétique est une diminution de l'énergie potentielle, puisque l'état de la tartine reste inchangé. Que la tartine tombe avec le coté beurré vers le bas ou vers le haut, la quantité d'énergie potentielle perdue est la même. Mais si elle tombe le coté beurré vers le bas, l'entropie augmente de manière notable. En effet, en touchant le sol, le beurre n'est plus confiné à la tartine mais se répand sur le sol, ce qui augmente l'entropie dusystème. Pour respecter les lois de la thermodynamique, on peut donc conclure qu'une tartine beurrée essaiera toujours de tomber avec le coté beurré vers le bas. Ce rappel sur les principes qui régissent la fameuse loi de la Tartine Beurrée permet de mieux comprendre les recherches menées par les physiciens dans le domaine de l'antigravité. En effet, une autre loi de la physique stipule que si vous lancez un chat par la fenêtre, et ce quel que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes. La question qui surgit alors est: que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat (avec le cote beurré apparent, bien
évidemment) avant de le lancer par la fenêtre.
Est ce que le chat retombe sur ses pattes?
Est ce que le coté beurré touche le sol?
Si vous êtes par trop fainéant pour mener à bien l'expérience vous-même, quelques déductions logiques devraient vous permettre d'arriver au résultat. Les lois de la Tartine Beurrée stipulent de manière définitive que le beurre doit toucher le sol alors que les principes de l'aérodynamique féline réfutent strictement la possibilité pour le chat d'atterrir sur le dos. Si l'assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n'aurait aucun moyen de résoudre ce paradoxe. C'est pour cela qu'il ne tombe pas. C'est de cette manière que le secret de l'antigravité a été découvert. Un Chat Tartine, s'il est lancé d'une fenêtre, s'élèvera à une hauteur appropriée qui sera le point d'équilibre des forces de retournement félin et d'attraction beurrière. Ce point d'équilibre peut être soigneusement modulé en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques unes des pattes du chat pour le faire descendre. Cette technique est d'ailleurs déjà largement utilisée par les espèces qui ont entrepris des explorations interstellaires, et le bruit entendu à proximité des OVNI n'est autre que le ronronnement de milliers de chats. Mais ce système n'est pas sans danger, car pour peu que le chat réussisse à manger la tartine, la catastrophe est inévitable! Les chats retombent sur leurs pattes mais ne survivent que le temps de recevoir sur la tête les gigantesques vaisseaux spatiaux portés au rouge par le frottement atmosphérique et pleins d'extra-terrestres en colère. Pour trouver une solution à ce délicat problème, plusieurs équipes de chercheurs travaillent d'arrache-pied pour synthétiser un beurre qui ne plaise pas aux chats. Le beurre de cacahuètes semble très prometteur, mais les expérimentations sont toujours en cours. Logique.
c'est pas moi qui l'ai inventée cette histoire...
voici également un genre d'historie que je n'aime pas... mais qui sait, cela plaira p-ê à qlq'1
L'expérience montre de manière irréfutable que lorsqu'une tartine beurrée tombe d'une certaine hauteur, c'est toujours le coté beurré qui touche le sol. Le seul changement du point de vue énergétique est une diminution de l'énergie potentielle, puisque l'état de la tartine reste inchangé. Que la tartine tombe avec le coté beurré vers le bas ou vers le haut, la quantité d'énergie potentielle perdue est la même. Mais si elle tombe le coté beurré vers le bas, l'entropie augmente de manière notable. En effet, en touchant le sol, le beurre n'est plus confiné à la tartine mais se répand sur le sol, ce qui augmente l'entropie dusystème. Pour respecter les lois de la thermodynamique, on peut donc conclure qu'une tartine beurrée essaiera toujours de tomber avec le coté beurré vers le bas. Ce rappel sur les principes qui régissent la fameuse loi de la Tartine Beurrée permet de mieux comprendre les recherches menées par les physiciens dans le domaine de l'antigravité. En effet, une autre loi de la physique stipule que si vous lancez un chat par la fenêtre, et ce quel que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes. La question qui surgit alors est: que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat (avec le cote beurré apparent, bien
évidemment) avant de le lancer par la fenêtre.
Est ce que le chat retombe sur ses pattes?
Est ce que le coté beurré touche le sol?
Si vous êtes par trop fainéant pour mener à bien l'expérience vous-même, quelques déductions logiques devraient vous permettre d'arriver au résultat. Les lois de la Tartine Beurrée stipulent de manière définitive que le beurre doit toucher le sol alors que les principes de l'aérodynamique féline réfutent strictement la possibilité pour le chat d'atterrir sur le dos. Si l'assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n'aurait aucun moyen de résoudre ce paradoxe. C'est pour cela qu'il ne tombe pas. C'est de cette manière que le secret de l'antigravité a été découvert. Un Chat Tartine, s'il est lancé d'une fenêtre, s'élèvera à une hauteur appropriée qui sera le point d'équilibre des forces de retournement félin et d'attraction beurrière. Ce point d'équilibre peut être soigneusement modulé en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques unes des pattes du chat pour le faire descendre. Cette technique est d'ailleurs déjà largement utilisée par les espèces qui ont entrepris des explorations interstellaires, et le bruit entendu à proximité des OVNI n'est autre que le ronronnement de milliers de chats. Mais ce système n'est pas sans danger, car pour peu que le chat réussisse à manger la tartine, la catastrophe est inévitable! Les chats retombent sur leurs pattes mais ne survivent que le temps de recevoir sur la tête les gigantesques vaisseaux spatiaux portés au rouge par le frottement atmosphérique et pleins d'extra-terrestres en colère. Pour trouver une solution à ce délicat problème, plusieurs équipes de chercheurs travaillent d'arrache-pied pour synthétiser un beurre qui ne plaise pas aux chats. Le beurre de cacahuètes semble très prometteur, mais les expérimentations sont toujours en cours. Logique.
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
- merlin-le-sagouin
- Maître !
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- Inscription : lun. mai 13, 2002 10:14 am
- Localisation : CORSICA
Après la cinquantaine ...
Un jeune garçon demande à son père :
- "Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ?"
Surpris, le papa répond :
- "Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux ....il y a trois sortes de poitrines ...
tout dépend de l'âge de la femme ...
Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes.
Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants.
Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons ".
- "Des oignons, papa ?"
- "Oui, tu les regardes et ils te font pleurer..."
Pas pour les relancer, mais sa petite soeur demande à sa mère :
- "Maman, combien de sortes de pénis il y a ?"
La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond :
- "Bien, ma fille, un homme passe par trois phases.
Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide.
Dans la trentaine et! la quarantaine, il est comme un bouleau, fléxible mais encore fiable.
Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël."
- "Un arbre de Noël ?"
- "Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer..."
Un jeune garçon demande à son père :
- "Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ?"
Surpris, le papa répond :
- "Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux ....il y a trois sortes de poitrines ...
tout dépend de l'âge de la femme ...
Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes.
Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants.
Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons ".
- "Des oignons, papa ?"
- "Oui, tu les regardes et ils te font pleurer..."
Pas pour les relancer, mais sa petite soeur demande à sa mère :
- "Maman, combien de sortes de pénis il y a ?"
La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond :
- "Bien, ma fille, un homme passe par trois phases.
Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide.
Dans la trentaine et! la quarantaine, il est comme un bouleau, fléxible mais encore fiable.
Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël."
- "Un arbre de Noël ?"
- "Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer..."
Pour les enfants :
Mon premier est une salade
mon second est une salade
mon troisième est une salade
mon quatrième est une salade
mon cinquième est une salade
mon sixième est une salade
mon septième est une salade
mon huitième est une salade
mon tout est l'auteur d'Alice au pays des merveilles.
Alors ???
Les huit scaroles.
Mon premier est une salade
mon second est une salade
mon troisième est une salade
mon quatrième est une salade
mon cinquième est une salade
mon sixième est une salade
mon septième est une salade
mon huitième est une salade
mon tout est l'auteur d'Alice au pays des merveilles.
Alors ???
Les huit scaroles.
- merlin-le-sagouin
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- Localisation : CORSICA
Ils sont près à tout !
Un représentant en aspirateurs a triplé son chiffre d'affaires depuis que, lorsqu'une ménagère lui ouvre la porte, il se frotte les yeux avant de s'écrier, d'un air faussement émerveillé :
- C'est extraordinaire !
J'ignorais totalement que la belle Sharon Stone avait une soeur jumelle !
Un représentant en aspirateurs a triplé son chiffre d'affaires depuis que, lorsqu'une ménagère lui ouvre la porte, il se frotte les yeux avant de s'écrier, d'un air faussement émerveillé :
- C'est extraordinaire !
J'ignorais totalement que la belle Sharon Stone avait une soeur jumelle !