Boudin blanc ou noir ?
C'est très con, je sais, mais c'est ce que les vieux me demandaient toujours quand j'étais jeune et que je faisais la gueule, ça me rappelle le bon vieux temps.
"L'absence totale d'humour dans la bible est une des choses les plus étranges de la littérature." (A. N. Whitehead).
Un jeune curé, angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque, afin d'être à la hauteur le dimanche suivant.
Le vénérable homme d'Église lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se détendre.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sent si bien qu'il pourrait parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre ainsi rédigée par l'Archevêque:
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de mes observations pour que ne se reproduise pas ce que j'ai vu
aujourd'hui:
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la sainte Vierge et, surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Je vous rappelle qu'il y a 10 commandements, et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12, et pas 7, et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres en les appelant "J.-C. & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas en disant "ce fils de pute".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvres à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pécheurs iront en enfer, et non "se faire enc...".
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel et auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
L'Archevêque.
P.S.: Jésus n'a pas été fusillé
Qui peut le plus,peut le moins....l'inverse est plus dur !!! (de moi)...lol
Vous connaissez tous ce sport qui consiste à projeter à grande vitesse une gousse d'ail contre un mur.
Mais savez-vous ce qui se passe si vous ratez votre coup et que ça vous revient dans la figure ?
Eh bien
C'est
le retour du jet d'ail.
Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui tous les jours
arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à
travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.
Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais,
malheur !, elle n'était pas pilotée par un manager ...
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que
la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il
recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience. La première
préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de
sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de
fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à
préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée
qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au
téléphone.
Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de
travailler, travailler, travailler. Le Frelon, PDG de l'entreprise, était
ravi de recevoir les rapports de la coccinelle, si bien qu'il lui demanda
des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de
tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il
fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.
Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme
et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des
mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi
heureuse et productive.
Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son
bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel
ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il
fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service
ressenti rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son
assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan
stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service.
Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins
en moins productive.
"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit
la Cigale.
Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres,
se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et
productive travaille n'était plus aussi rentable qu'avant. Il eut donc
recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il face
un diagnostic et qu'il apporte des solutions.
Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de
laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce
service". Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et ..
licencia la Fourmi !
Moralité : Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il
vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas
besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait
!
Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au
travail, on ne te le pardonnerait pas.
Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre
entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle,
Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.
Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques
universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à
devenir des parasites ...
Le succès à 2 ans, c'est... de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans, c'est... d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans, c'est... d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans, c'est... d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans, c'est... de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans, c'est... d'avoir de l'argent.
Et puis, ça repart...
Le succès à 50 ans, c'est... d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans, c'est... de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans, c'est... d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans, c'est... d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans, c'est... d'avoir des dents.
Le succès à 85 ans, c'est... de ne pas faire dans sa culotte.
rien à faire ... on y revient toujours : NI DIEU, NI MAITRE !
Ceci dit, c'est sur w*kk ; c'est honorable.
C'est même pas rigolo là. 
(de moi)...lol
