pour ceux qui aiment rigoler

[Ghent Chimaera]

C'est pas RIEN de réfléchir à un truc comme ça !!!

[pwaloku]

Pas mal!!

[delda]

> > > Un type telephone à un de ces amis
> > > Le petit garcon de cet ami decroche.
> > >
> > > Type : " Bonjour !!, ton papa est la stp ?"
> > > Le gamin (en chuchotant) : Oui il est la
> > > Type : " Tu me le passes stp"
> > > Le gamin (en chuchotant) :"Je peux pas il est occupé"
> > > Type : " Ahhh, et ta maman, tu peux me la passer ?"
> > > Le gamin (en chuchotant) :"Non , elle est occupé elle aussi "
> > > Type : " ah ah ah !! il sont occupé tout les deux !! Et il ya un
> > > adulte avec toi
> > > Le gamin (en chuchotant) :" Oui il y a la police
> > > Type : " La police !!! ah ah ah !! Passes moi un policier alors !!"
> > > Le gamin (en chuchotant) :"Je peux pas le policier est occupé
> > > egalement
> > > Type : " Ahhhh !! qui y a t il d'autre chez toi
> > > Le gamin (en chuchotant) :" Les pompiers "
> > > Type : " Les pompiers !!! Tu me passe un pompier au telephone stp "
> > > Le gamin (en chuchotant) :"je peux pas Ils sont ocuupés aussi
> > > Type : " Alors tous les adultes qui sont chez toi sont occupés , et
> > > que font ils ?"
> > > Le gamin (en chuchotant) :" Ils me cherchent"
> > >

[delda]

-----
> > Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son
> > Premier sermon. Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire
pour
> ne
> > pas être trop nerveux lors de la messe.
> >
> > Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son
> > Verre d'eau.
> >
> > Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un
> > Petit mot de son supérieur, qui disait ceci :
> > J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
> > La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau
> > Et non pas un peu d'eau dans la vodka.
> > Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de
petit
> > parasol en papier pour faire joli.
> > Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
> > Il y a 10 commandements et non pas 100.
> > Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas
> > partie.
> > On ne dit pas non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ
et
> > ses apôtres) " JC et sa bande ".
> > On ne chante pas " Dominique nique nique " pendant l'office en riant
> > bêtement.
> > On ne dit pas aux paroissiens avant la communion " T'en veux? J'en ai
> > Et c'est de la bonne ".
> > Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le
James
> > Brown de la Chrétienté ".
> > Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
> > Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles
> > Et ne contiennent pas de blague de cul.
> > Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
> > Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à
> > Bière : ça ne marche pas.
> > Bruce Willis et Sharon Stone n'étaient pas présents quand le Christ a
> > Eté mis en croix.
> > Le Sporting d'Anderlecht n'est pas le peuple élu.
> > On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et pas à la
> > rave-party de dimanche prochain au même endroit.
> > Judas a donné un baiser à Jésus, il ne baisait pas avec.
> > Les trente deniers, ce n'était pas forcément pour se bourrer la
gueule.
> > L'encens ne se fume pas ni ne se sniffe, et encore moins devant 200
> > fidèles.
> > Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
> > Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux
> > paroissiens.
> > Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti Avec
> > Forte escorte; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en
> ressortir
> > avec une bête Ford Escort... Jésus n'avait Pas de voiture.
> > Le goupillon n'est pas "cette espèce de brosse de cabinet".
> > Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi !
> >

[pwaloku]

Excellent!!!!

Le sporting anderlecht... Eh eh, encore un Belge?

[Ghent Chimaera]

Mais c'est pas vrai !!! Il va falloir mettre un passe droit spécial à l'entrée du forum si ça continue comme ça !!!

C'est pas ça qu'on appelle la fuite des cerveaux ???

[merlin-le-sagouin]

c'est à toi de contenir l'invasion, tu es plus proche de la source d'emission de ces messages que les autres.

[NEXUS6]

c tjrs surprenant de voir le trajet que fait la connection avant d'arriver à sa destination (bon, vous connaissez déjà tous ça, moi ça me fascine à chaque fois) : Démarrer, puis sur la ligne Exécuter et tapez la commande TRACERT suivie par une adresse Web (tracer la route du ping).

[jeff]

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois dans Central Park avec la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit:
- Ta bicyclette est bien belle, l'as-tu reçue du Père Noël?
- Oui, Monsieur l'agent.
- Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de 25 USD, tu donneras ça à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et demande à l'agent:
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du Père Noël?
L'agent, qui décide de rentrer dans le jeu, lui répond:
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus!

[pwaloku]

Rhôôôôôôôô!

[cdoris]

Autre devinette :

Ceci est un vrai test psychologique.
C'est l'histoire d'une jeune fille. Aux funérailles de sa mère, elle rencontre un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi. C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse ...
Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.
Question: Pour quel motif a-t-elle tue sa soeur?
N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse. Réfléchissez d'abord a votre propre réponse a la question.

















Réponse : Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.
Si vous avez répondu correctement a la question, vous pensez comme un psychopathe. Ce test était utilise par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin. Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement a la question.
Si vous n'avez pas trouve la bonne réponse - tant mieux pour vous. Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...

[bandit]

C'est Adam qui arrive furax au bureau des réclamations de Dieu.

Dieu:

- Tiens! Adam! Qu'est-ce qui t'amène encore?
Adam:
- Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents et une seule bite... or je préfère me servir de ma bite que de mes dents... J'aurais 32 bites et une seule dent que ça me semblerait plus logique!
Dieu lui répond "c'est d'accord" et 'POUF', voilà Adam avec une seule dent et ses 32 bites
Adam:
- WOW! Merfi feigneur! fa va fier...
Dieu:
- Ho là, une minute mon gars! T'es bien gentil mais les deux caisses de couilles, tu les embarques aussi !


3 abbés sont au bas de la tour Eiffel: un intelligent, un sportif, un simple d'esprit

L'un des trois monte à la tour eiffel, lequel ?
... C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte


Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie. Sa soeur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de semaine :
"- Adjudant Lafleur!"
"- vos ordres mon Colonel !"
"- Oui, dites-moi, Lafleur, la soeur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager."
- Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
"- Les ceusses dont la soeur est morte, un pas en avant !"
personne ne bouge
"- Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres."


une sallasse

Vous savez à quoi servent les deux poches latérales sur les treillis des légionnaires ?
- À mettre les pattes de la chèvre...


On fera simplement une extension aux sigles dont la signification aura été changée.
Par exemple: S.N.C.F. (Société Nationale des Chemins de Fer) sera transformée en
Savoir Nager Comme Fernandel
ou
Sur Neuf, Cinq Fainéants...




Les Acronymes en langue française

--------------------------------------------------------------------------------



ANPE Avec Nous, Peu d'Espoir

CGE Corruption Générale des Élus

DDE Dix Doigts Engourdis

EDF-GDF Équipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués

FIAT Ferraille Invendable À Turin
Ferraille Italienne Assemblée à Turin

FORD Fabrication ordinaire réparation difficile
Ferraille, ordure, rebus, déchet

GM Grosse Merde

IBM Impression Bloquée Momentanément

MERDE Moyen d'Ejection Rapide des Déchets de l'Estomac

NASA Nous Avions Sept Astronautes

PCF Pourquoi y Croit-on en France ?

PENTIUM Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire

RATP Reste Assis T'es Payé
Rentre Avec Tes Pieds
Râle Autant que Tu Peux

SAAB Supérieur Aux Autres Bagnoles

SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons

SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Ténérife

SECAM Surtout Éviter la Compatibilité Avec le Monde

SIDA Saloperie Introduite Dans l'Anus

SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment
Arrêtés...

SNCF Sur Neuf Cinq Fainéants
Savoir Nager Comme Fernandel
Societé Nourrissant Certains Fainéants
Source Naturelle des Catastrophes Ferroviaires
Sans Nous C'est Foutu
Sans Nous les Cafés Ferment

[pwaloku]

Excellentes!!!

[jeff]

LA SCENE :
Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

QUESTION :
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?


REPONSES :


RENE DESCARTES :
Pour aller de l'autre côté.

PLATON :
Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE :
C'est dans la nature du poulet de traverser les
routes.

KARL MARX :
C'était historiquement inévitable.

CAPTAIN JAMES T. KIRK (Star Trek):
Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé
avant.

HIPPOCRATE :
A cause d'un excès de secrétions de son
pancréas.
MARTIN LUTHER KING, JR.:
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets
seraient libres de traverser la route sans avoir à
justifier leur acte.

MOISE :
Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet :
"Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa
la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON :
Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le
poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL :
L'élément important c'est que le poulet ait
traversé la route. Qui se met en peine de savoir
pourquoi ? La fin en soi de traverser la route
justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD :
Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le
poulet a traversé la route révèle votre fort
sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES :
Nous venons justement de mettre au point le
nouveau #Poulet Office 2000#, qui ne se
contentera pas seulement de traverser les routes,
mais couvera aussi des oeufs, classera vos
dossiers importants, etc.

OLIVER STONE :
La question n'est pas : "Pourquoi le poulet a-t-il
traverse la route ?", mais plutôt : "Qui a traversé
en même temps que le poulet, qui avons-nous
oublié dans notre hâte et qui a pu vraiment
observer cette traversée ? "

CHARLES DARWIN :
Les poulets, au travers de longues périodes, ont
été naturellement sélectionnés de telle sorte
qu'ils soient génétiquement enclins à traverser
les routes.

ALBERT EINSTEIN :
Le fait que le poulet traverse la route ou que la
route se déplace sous le poulet dépend de votre
référentiel.

BOUDDHA :
Poser cette question renie votre propre nature de
poulet.

TOMAS DE TORQUEMADA :
Tout poulet ayant traversé la route et qui
reviendra en arrière sera considéré comme relaps
et sera remis entre les mains de la Sainte
Inquisition.

GALILEO GALILEI :
Et pourtant, il traverse...

ERNEST HEMINGWAY :
Pour mourir. Sous la pluie.

JOHN RAMBO :
Colonel ? J'en ai raté un !

NOTRE PREMIER MINISTRE :
Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le
gouvernement y travaille.

CANTONA :
Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand
il veut il les traverse.

C. DE GAULLE :
Le poulet a peut être traversé la route, mais il n'a
pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC :
Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE :
La raison est en vous, mais vous ne le savez pas
encore. Moyennant la modique somme de 10000 F
par séance, plus la location d'un détecteur de
mensonges, une analyse psychologique nous
permettra de la découvrir.

WIM DUISENBERG :
Bientôt, ce n'est plus un poulet qui traversera la
route, mais 0.176986453 EuroPoulets.

UN COMMERCIAL D'IBM :
Nous proposons de construire une infrastructure
technique permettant aux poulets de traverser les
routes. Un cluster de 5 serveurs massivement
parallèles à tolérance de panne, reliés par un
réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait
suffire. Côté logiciel, il faudra approvisionner une
centaine de licences DB2, Netview et Visual Age,
car ces produits sont en totale adéquation aux
besoins de traversée des routes, moyennant une
prestation l'adaptation mineure de 25 années
hommes (tarif : 8000 F HT /jour).

BILL CLINTON :
JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien
passé entre ce poulet et moi.

DAVID HIRSCHMANN :
Parce qu'aucun effort ne fut fait de son côté pour
lui proposer un autre rendez-vous.

NELSON MONTFORT (France 2):
J'ai à côôôôté de moi l'extraordinaire poulet qui a
réussi le fooormidable exploit de traverser cette
suuuuuperbe route :
- Why did you cross the road ?
- Cot ! cot !
- Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir
réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était
une traversée très dure, mais il s'est accroché,
et...

MULDER :
Le poulet est contrôlé à distance par les
extra-terrestres.

CGT :
Le poulet a-t-il touché sa prime de traversée de route ?

[delda]

>Prends une feuille blanche et dessine un cochon
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > ne descends PAS PLUS LOIN AVANT DE L'AVOIR
> DESSINE
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >DESSINE D'ABORD !!!
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >C'EST BON ? C'EST SUR ?
> >
> >
> >
> >
> > Le cochon sert de test de personnalité
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Si tu l'as dessiné :
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >Sur la partie supérieure de la feuille : tu es positif et
optimiste.
> >
> >
> >Plutôt vers le centre : tu es réaliste
> >
> >
> >Vers le bas de la feuille : tu es pessimiste et tu as
> tendance à avoir un comportement négatif.
> >
> >
> > S'il regarde vers la gauche : tu crois à la tradition,
> tu es amical et te rappelles facilement des dates : fêtes
> d'anniversaires, anniversaires,...
> >
> >
> >S'il regarde vers la droite : tu es innovateur, actif
> mais tu n'as pas un grand sens de la famille et
> n'accordes pas d'importance aux dates importantes.
> >
> >S'il regarde de face vers toi, tu es direct, tu aimes
> être l'avocat du diable et tu n'as pas peur d'affronter
> des discussions.
> >
> >Si tu lui as rajouté beaucoup de détails :
> tu es analytique, patient et méfiant.
> >
> >
> >S'il n'a pas beaucoup de détails : tu es émotionnel, ingénu,
> pas très méthodique et tu prends beaucoup de risques.
> >
> >
> >Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes, tu
> es hésitant ou bien tu es en train de vivre une période de grands
> changements dans ta vie
> >
> >
> >Si tu lui as dessiné 4 pattes, tu es sûr,
> obstiné et tu t'accroches à tes idéaux.
> >
> >
> >Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes, tu es un idiot.
> >
> >
> >La taille des oreilles indique ta capacité d'écoute envers les
> autres.
> >
> >
> >Plus elles sont grandes, mieux c'est.
> >
> >
> >La longueur de la queue indique la qualité de tes relations
> sexuelles...
> >
> >encore une fois, plus c'est long, mieux c'est !!!!!!
> >
> > OK,
> > Qui a oublié de dessiner la queue ?????
> >
> >
> >
> > Non, non, pas possible de refaire le test...
> >

[ZaleXxXx]

[merlin-le-sagouin]

j'adore ceux-là...

SECAM Surtout Éviter la Compatibilité Avec le Monde

ça donne en anglais

NTSC : Never Twice the Same Color
TWAIN : Technology Without An Interesting Name

[bandit]

100 manières bizarres de commander une pizza par téléphone

1.Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2.Commandez un Super Big Mac.
3.Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
4.Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous
prendrez l'offre la moins chère.
5.Répondez aux questions par d'autres questions.
6.Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7.Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8.Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9.Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10.Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11.Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12.Faites craquer vos doigts devant le micro.
13.Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
14.Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
15.Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16.Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17.Changez d'accent toutes les trois secondes.
18.Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19.Parlez en créole.
20.Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
21.Demandez à louer une pizza.
22.Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23.Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24.Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
25.Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26.Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27.Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28.N'utilisez pas de verbes.
29.Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
30.En fond sonore, mettez un film de guerre.
31.Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
32.Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33.Demandez à voir le menu.
34.Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35.Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36.Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la
pizzeria décroche.
37.Commandez juste une part.
38.Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un
Mouton-Rothschild.
39.Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"
40.Bégayez.
41.Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42.Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43.Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44.Donnez une adresse en Australie.
45.Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
46.Demandez combien de temps dure la garantie.
47.Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !"
48.Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
49.Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de
doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50.Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.
51.Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
52.Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
53.Ou un film porno.
54.Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
55.Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
56.Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
57.Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
58.Essayez de parler en buvant quelque chose.
59.Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"
60.Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61.Demandez combien coûte l'entretien.
62.Exigez un paquet cadeau.
63.Soyez vague.
64.Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm
cette fois !"
65.Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
66.Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci
est peut-être mon dernier coup de fil."
67.Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les
réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68.Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
69.Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
70.Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
71.Ou proposez de faxer votre chèque.
72.Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre
pizza.
73.Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous
régulièrement pour jouer.
74.Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant
l'appel.
75.Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux
de réflexion pour une commande par correspondance.
76.Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de
ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du
Vivaldi.
77.Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les
autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
78.Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque.
79.Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande
répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".
80.Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
81.Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
82.Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai
toujours détesté les maths."
83.Marchandez.
84.Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
85.Ou d'un diamètre de trois centimètres.
86.Demandez si on peut vous apporter une table.
87.Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la
pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande
n'ait pas été honorée.
88.Demandez si l'assurance-vie est comprise.
89.Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
90.Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes
possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce
mot !"
91.Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque.
Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.
92.Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
93.Demandez une pizza fumée.
94.Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus
tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de
réveil. Il est ( heure ), bonne journée." Raccrochez.
95.Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.
96.Commandez les garnitures lesplus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
97.Demandez des délais de paiement pour une pizza.
98.Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
99.Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".
100.Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois ça a marché !"





C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
- À quoi sert le mouton?
- À nous donner la laine mademoiselle.

À quoi sert la poule?
À nous donner des oeufs.

À quoi sert la vache?
À nous donner des devoirs.

[Ghent Chimaera]

Enormes les 100 façons...

[sangoku]

Enormes les 100 façons...

En effet ça peut etre marrant, il est imprimé pour la prochaine fois !!