Une expérince scietifique allemande sur une puce :
Jörgen Broder un scientifique allemand qui pratiquait des expériences de dressages se pencha sur le cas de l'obéissance de la puce.
Afin de connaître les aptitudes et situations favorisant l'écoute et l'exécution des ordres par celle ci il réalisa le test suivant sur 4 phases.
Il se munit de son bloc notes et inscrit les étapes et les résultats.
Phase 1:
Je prends une puce de 4mm de longueur, je dis à la puce de sauter
La puce saute à 55 cm de hauteur...
Phase 2:
Je coupe une paire de pattes à la puce, il lui reste 2 paires de pattes
Je dis à la puce de sauter
La puce saute moins haut à 38cm de hauteur...
Phase 3:
Je coupe paire de pattes à la puce, il lui reste 1 paire de pattes
Je dis à la puce de sauter
La puce saute nettement moins haut à 18cm de hauteur...
Phase 1:
Je coupe toutes ses pattes à la puce
Je dis à la puce de sauter
La puce ne saute pas...
Résultat de l'expérience
Quand on coupe ses pattes à une puce, la puce devient sourde !
pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
-
pwaloku
- Empereur
- Messages : 5261
- Inscription : ven. août 02, 2002 7:12 pm
- Localisation : Out of Belgium
Excellent !bandit a écrit :On ne dit pas
On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant a un
coup de soleil".
On ne dit pas "L'électronique" mais "l'électricien fait l'amour"
On ne dit pas "J'ai eu vent de l'affaire" mais "Il m'a pété dans l'oreille"
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé"
On ne dit pas "Le système métrique" mais "la société m'étouffe"
On ne dit pas "Le ton monte" mais la fille moche prend l'ascenseur !
"L'absence totale d'humour dans la bible est une des choses les plus étranges de la littérature." (A. N. Whitehead).
Comment se remonter le moral :
Faites des affaires !!!
Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 EURO d'actions Nortel Networks, ............
tu aurais aujourd'hui encore 59 EURO.
Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 EURO d'actions Lucent Technologies, .........
tu aurais aujourd'hui encore 70 EURO.
Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 EURO d'actions Alcatel, ............
tu aurais aujourd'hui encore 170 EURO.
Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 EURO de caisses de Bière, .......
tu aurais pu te désaltérer et te faire plaisir, et aujourd'hui il te resterait 380 EURO de consignes !
Moralité : choisis ton camp camarade ...
Et un rappel de grands classiques :
Les 5 meilleures blagues sexuelles de l'annee :
Numero 5
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hotel. Durant l collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
- Je suis desole Madame, mais si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce a quoi elle repond :
- Mais bien sur... et si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.
Numero 4
Un homme d'affaire monte a bord d'un train et se retrouve assis a cote d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle repond :
- C'est un livre tres interessant. Il parait que les Indiens sont ceux dont le penis est le plus long, et les Bretons ceux qui savent le mieux s'en servir (ah Bon !!!!!) . Au fait, je m'appelle Jill. Et vous ?
- Geronimo Lagadec, ravi de vous rencontrer.
Numero 3
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence a caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
- Je suis desolee cheri, j'ai un rendez-vous chez le gynecologue demain et je voudrais rester 'fraiche'. Le mari decu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- Tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?
Numero 2
Bill travaillait depuis plusieurs annees dans une usine de cornichons quand il rentra chez lui un soir, et confessa a sa femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son zboub dans la decoupeuse de cornichons...
Sa femme lui suggera d'aller voir un therapeute pour en parler, mais Bill declara qu'il serait trop embarrasse. Il jura de combattre cette tentation seul.
Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Sa femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- Qu'est-ce qui ne va pas Bill ?
- Tu te souviens de mon fantasme a propos de la decoupeuse de cornichons
- Oh, non Bill, tu n'as pas...
- Si.
- Mon Dieu Bill que s'est-il passe ?
- J'ai ete vire.
- non, je veux dire, que s'est-il passe avec la decoupeuse ?
- Elle aussi a ete viree.
Number one
Le Ministere de la Sante a decide hier le retrait du Viagra du marche parce qu'un traitement plus efficace et moins cher a ete mis sur le marche: l'eau bouillante. Il a ete scientifiquement prouve qu'elle durcit les oeufs, allonge les saucisses et ouvre les moules...
Faites des affaires !!!
Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 EURO d'actions Nortel Networks, ............
tu aurais aujourd'hui encore 59 EURO.
Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 EURO d'actions Lucent Technologies, .........
tu aurais aujourd'hui encore 70 EURO.
Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 EURO d'actions Alcatel, ............
tu aurais aujourd'hui encore 170 EURO.
Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 EURO de caisses de Bière, .......
tu aurais pu te désaltérer et te faire plaisir, et aujourd'hui il te resterait 380 EURO de consignes !
Moralité : choisis ton camp camarade ...
Et un rappel de grands classiques :
Les 5 meilleures blagues sexuelles de l'annee :
Numero 5
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hotel. Durant l collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
- Je suis desole Madame, mais si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce a quoi elle repond :
- Mais bien sur... et si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.
Numero 4
Un homme d'affaire monte a bord d'un train et se retrouve assis a cote d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle repond :
- C'est un livre tres interessant. Il parait que les Indiens sont ceux dont le penis est le plus long, et les Bretons ceux qui savent le mieux s'en servir (ah Bon !!!!!) . Au fait, je m'appelle Jill. Et vous ?
- Geronimo Lagadec, ravi de vous rencontrer.
Numero 3
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence a caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
- Je suis desolee cheri, j'ai un rendez-vous chez le gynecologue demain et je voudrais rester 'fraiche'. Le mari decu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- Tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?
Numero 2
Bill travaillait depuis plusieurs annees dans une usine de cornichons quand il rentra chez lui un soir, et confessa a sa femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son zboub dans la decoupeuse de cornichons...
Sa femme lui suggera d'aller voir un therapeute pour en parler, mais Bill declara qu'il serait trop embarrasse. Il jura de combattre cette tentation seul.
Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Sa femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- Qu'est-ce qui ne va pas Bill ?
- Tu te souviens de mon fantasme a propos de la decoupeuse de cornichons
- Oh, non Bill, tu n'as pas...
- Si.
- Mon Dieu Bill que s'est-il passe ?
- J'ai ete vire.
- non, je veux dire, que s'est-il passe avec la decoupeuse ?
- Elle aussi a ete viree.
Number one
Le Ministere de la Sante a decide hier le retrait du Viagra du marche parce qu'un traitement plus efficace et moins cher a ete mis sur le marche: l'eau bouillante. Il a ete scientifiquement prouve qu'elle durcit les oeufs, allonge les saucisses et ouvre les moules...
-
Ghent Chimaera
- Maître !
- Messages : 279
- Inscription : lun. janv. 28, 2002 12:00 am
- Localisation : Lille, France
-
bandit
- Expert
- Messages : 75
- Inscription : dim. déc. 09, 2001 12:00 am
- Localisation : Strasbourg (capital de la choucroute)
bouger pas moi aussi j'en connait de bien bonne
C'est Roro, le super frimeur de la zup des Bauguettes qui rentre dans une pharmacie.
"Je voudrais un super aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vrais bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel!"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit récipient. Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d'œil appuyé et en disant:
"Ça s'appelle du BAISAMORT ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Allez, bon week-end!" Le lendemain matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, et il s'affale sur le comptoir:
"Du Synthol, je voudrais du Synthol?"
"Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe?" demande le pharmacien incrédule. "C'est que ça va vous chauffer énormément."
"Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet: les filles ne sont pas venues..."
--------------------------------------------------------
ANALYSE CHIMIQUE :
ÉLÉMENT: Femme.
SYMBOLE: Fm.
DÉCOUVREUR: Adam.
MASSE ATOMIQUE: Acceptable à 60 kg, mais des variantes connues de 40 à 250 kg.
OCCURRENCE: De très grandes quantités reparties de par le monde.
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES:
1. Surface habituellement recouverte d'un film de peinture.
2. Entre en ébullition pour un rien, gèle sans raison.
3. Fond lors d'un traitement particulier.
4. Devient amère si mal utilisée.
5. Existe à de nombreux états naturels, du métal pur au minerai grossier.
6. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES:
1. Grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et certaines pierres précieuses.
2. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
3. Peut exploser spontanément sans avertissement préalable, et sans raison connue.
4. Insoluble dans un liquide, mais une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
5. Le plus puissant agent connu par l'homme de réduction monétaire.
UTILISATIONS COURANTES:
1. Hautement décorative, spécialement dans les voitures de sport.
2. Peut être d'une aide efficace pour la relaxation.
3. Agent nettoyant très efficace.
TESTS:
1. Les spécimens particulièrement purs tournent au rose si découverts à l'état naturel.
2. Tourne au vert si placée à coté d'un spécimen de meilleure qualité.
DIVERS:
1. Hautement dangereuse sauf dans des mains particulièrement expertes.
2. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, bien qu'il soit possible d'en entretenir plusieurs à différents endroits tant que ces différents spécimens ne se rencontrent pas.
ah lesfemmes est dire que l'on ne peux pas s'en passer!!!
--------------------------------------------------------------------
Alors qui dit mieux ? ??
Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur du corps humain.
Ils sont arrives a la conclusion que les femmes valaient 45.000.000F et
les hommes 37 F. En effet, chez les femmes, il y a :
* un centre de fabrication : 20.000.000 F
* une centrale laitière : 10.000.000 F
* un centre d'accueil : 15.000.000
* Soit au total : 45.000.000 F
Chez les hommes, il y a :
* une merguez : 15 F
* deux boulettes : 10 F pièce (soit 20 F)
* 2 F pour la sauce blanche...
C'est Roro, le super frimeur de la zup des Bauguettes qui rentre dans une pharmacie.
"Je voudrais un super aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vrais bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel!"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit récipient. Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d'œil appuyé et en disant:
"Ça s'appelle du BAISAMORT ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Allez, bon week-end!" Le lendemain matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, et il s'affale sur le comptoir:
"Du Synthol, je voudrais du Synthol?"
"Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe?" demande le pharmacien incrédule. "C'est que ça va vous chauffer énormément."
"Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet: les filles ne sont pas venues..."
--------------------------------------------------------
ANALYSE CHIMIQUE :
ÉLÉMENT: Femme.
SYMBOLE: Fm.
DÉCOUVREUR: Adam.
MASSE ATOMIQUE: Acceptable à 60 kg, mais des variantes connues de 40 à 250 kg.
OCCURRENCE: De très grandes quantités reparties de par le monde.
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES:
1. Surface habituellement recouverte d'un film de peinture.
2. Entre en ébullition pour un rien, gèle sans raison.
3. Fond lors d'un traitement particulier.
4. Devient amère si mal utilisée.
5. Existe à de nombreux états naturels, du métal pur au minerai grossier.
6. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES:
1. Grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et certaines pierres précieuses.
2. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
3. Peut exploser spontanément sans avertissement préalable, et sans raison connue.
4. Insoluble dans un liquide, mais une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
5. Le plus puissant agent connu par l'homme de réduction monétaire.
UTILISATIONS COURANTES:
1. Hautement décorative, spécialement dans les voitures de sport.
2. Peut être d'une aide efficace pour la relaxation.
3. Agent nettoyant très efficace.
TESTS:
1. Les spécimens particulièrement purs tournent au rose si découverts à l'état naturel.
2. Tourne au vert si placée à coté d'un spécimen de meilleure qualité.
DIVERS:
1. Hautement dangereuse sauf dans des mains particulièrement expertes.
2. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, bien qu'il soit possible d'en entretenir plusieurs à différents endroits tant que ces différents spécimens ne se rencontrent pas.
ah lesfemmes est dire que l'on ne peux pas s'en passer!!!
--------------------------------------------------------------------
Alors qui dit mieux ? ??
Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur du corps humain.
Ils sont arrives a la conclusion que les femmes valaient 45.000.000F et
les hommes 37 F. En effet, chez les femmes, il y a :
* un centre de fabrication : 20.000.000 F
* une centrale laitière : 10.000.000 F
* un centre d'accueil : 15.000.000
* Soit au total : 45.000.000 F
Chez les hommes, il y a :
* une merguez : 15 F
* deux boulettes : 10 F pièce (soit 20 F)
* 2 F pour la sauce blanche...
rien ne sert de s'énerver, la solution est devant vous!!!
De saison :
Cher pere Noel,
ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette annee?
Merci.
Luis
Cher Luis,
pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais bruler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.
Bon dodo.
Pere Noel
------------------------------------------------------------------------
Cher Papa Noel,
pour cet annee j'aimerais que tu fasses revenir mon papa a la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.
Tendrement.
Juan.
Cher Juan,
t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton pere et sa secretaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vrai femme!!!! Je t'amene un Lego et fous la paix a ton pere petit con.
------------------------------------------------------------------------
Cher papa Noel,
j'aimerais un velo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des actionman.
Je t'aime.
Eusebe
Cher Eusebe,
tu veux pas un cheque en plus, connard, en plus pour t'avoir colle un prenom aussi con, a mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Pere Noel
------------------------------------------------------------------------
Cher pere Noel,
je t'ai laisse sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime Suzanne
Chere Suzanne,
les galettes au lait me donnent la diarrhee et les carottes font que mes rennes me petent a la gueule quand je suis sur mon traineau... Si tu veux vraiment etre leche cul, offre moi plutot une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis a ta mere qu'elle mette un string, ca m'excite.
Pere Noel.
------------------------------------------------------------------------
Cher Pere Noel,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP
STP STP je t'en supplie.
Paquito
Cher Paquito,
ce genre de caprice gonflant me les brisent, ca marche surement avec tes parents qui le tolerent parce que tu es adopte, mais moi je t'emmerde. Tu auras un pyjama raye comme l'an dernier ca te fera les pieds petit merdeux.
Pere Noel
Cher pere Noel,
ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette annee?
Merci.
Luis
Cher Luis,
pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais bruler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.
Bon dodo.
Pere Noel
------------------------------------------------------------------------
Cher Papa Noel,
pour cet annee j'aimerais que tu fasses revenir mon papa a la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.
Tendrement.
Juan.
Cher Juan,
t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton pere et sa secretaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vrai femme!!!! Je t'amene un Lego et fous la paix a ton pere petit con.
------------------------------------------------------------------------
Cher papa Noel,
j'aimerais un velo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des actionman.
Je t'aime.
Eusebe
Cher Eusebe,
tu veux pas un cheque en plus, connard, en plus pour t'avoir colle un prenom aussi con, a mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Pere Noel
------------------------------------------------------------------------
Cher pere Noel,
je t'ai laisse sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime Suzanne
Chere Suzanne,
les galettes au lait me donnent la diarrhee et les carottes font que mes rennes me petent a la gueule quand je suis sur mon traineau... Si tu veux vraiment etre leche cul, offre moi plutot une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis a ta mere qu'elle mette un string, ca m'excite.
Pere Noel.
------------------------------------------------------------------------
Cher Pere Noel,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP
STP STP je t'en supplie.
Paquito
Cher Paquito,
ce genre de caprice gonflant me les brisent, ca marche surement avec tes parents qui le tolerent parce que tu es adopte, mais moi je t'emmerde. Tu auras un pyjama raye comme l'an dernier ca te fera les pieds petit merdeux.
Pere Noel
-
bandit
- Expert
- Messages : 75
- Inscription : dim. déc. 09, 2001 12:00 am
- Localisation : Strasbourg (capital de la choucroute)
Problème d'avoir un grand sexe
Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
"eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- eh, mais c'est génial! Quand est-ce-que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention!
- ....enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable! "
- et alors?
- je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... "
Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
"eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- eh, mais c'est génial! Quand est-ce-que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention!
- ....enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable! "
- et alors?
- je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... "
rien ne sert de s'énerver, la solution est devant vous!!!
Un grand classique :
Prouvé Scientifiquement :
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort :
"hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones de femme dans la bière.
Prouvé Scientifiquement :
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort :
"hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones de femme dans la bière.
-
Ghent Chimaera
- Maître !
- Messages : 279
- Inscription : lun. janv. 28, 2002 12:00 am
- Localisation : Lille, France
Un homme quitte les rues enneigées de Chicago pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée.
Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un e-mail à son épouse.
Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse, il essaie de s'en souvenir de mémoire.
Malheureusement, il oublie une lettre et le message est envoyé à une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent les messages suivant sur l'écran :
Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !...
Bisous de ton cher mari. A bientôt
P.S.: ici il fait une chaleur infernale !!!"
Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un e-mail à son épouse.
Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse, il essaie de s'en souvenir de mémoire.
Malheureusement, il oublie une lettre et le message est envoyé à une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent les messages suivant sur l'écran :
Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !...
Bisous de ton cher mari. A bientôt
P.S.: ici il fait une chaleur infernale !!!"
-
merlin-le-sagouin
- Maître !
- Messages : 1366
- Inscription : lun. mai 13, 2002 10:14 am
- Localisation : CORSICA
Merci pour ta vigilance et le petit message.
Alors, on continue :
LE MILLION
A : Alors, Monsieur le Curé, première question pour 1000 Fr: A quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
C: Réflexion ... Oui, on dit 22, v'là les flics
A: Très bonne réponse. On continue pour 50.000 Fr?
C: Oui, oui
A: A quoi vous fait pensez le chiffre 33
C: Réflexion ... Euh, chez le médecin dites 33
A: Bien Monsieur le curé. Alors pour 100.000 Fr, un peu plus compliqué : A quoi vous fait penser le chiffre 69
C: Réflexion ... Non, là franchement, je ne vois pas, je donne ma langue au chat
A: Excellent Monsieur le Curé : langue à la chatte, très bien Monsieur
le Curé. Alors, pour 300.000 Fr, là on retourne dans votre domaine: Qu'a dit Eve en se voyant pour la première fois dans la glace ?
C: Réflexion ... Non, là vraiment, j'ai un trou
A: Magnifique Monsieur le Curé, c'est la bonne réponse. Que fait-on? On tente les 500.000 Fr ?
C: Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les oeuvres de la paroisse donc on continue...
A: Qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace?
C: Réflexion ... Non, vraiment, c'est trop dur...
A: Excellent Monsieur le Curé !!! Je suppose que nous tentons le million. Alors qu'a dit Adam quand il a su que Eve était enceinte?
C: Réflexion ... Ah zut!... Je le savais, j'aurais dû me retirer plus tôt...
A: Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons un gagnant aujourd'hui !
Alors, on continue :
LE MILLION
A : Alors, Monsieur le Curé, première question pour 1000 Fr: A quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
C: Réflexion ... Oui, on dit 22, v'là les flics
A: Très bonne réponse. On continue pour 50.000 Fr?
C: Oui, oui
A: A quoi vous fait pensez le chiffre 33
C: Réflexion ... Euh, chez le médecin dites 33
A: Bien Monsieur le curé. Alors pour 100.000 Fr, un peu plus compliqué : A quoi vous fait penser le chiffre 69
C: Réflexion ... Non, là franchement, je ne vois pas, je donne ma langue au chat
A: Excellent Monsieur le Curé : langue à la chatte, très bien Monsieur
le Curé. Alors, pour 300.000 Fr, là on retourne dans votre domaine: Qu'a dit Eve en se voyant pour la première fois dans la glace ?
C: Réflexion ... Non, là vraiment, j'ai un trou
A: Magnifique Monsieur le Curé, c'est la bonne réponse. Que fait-on? On tente les 500.000 Fr ?
C: Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les oeuvres de la paroisse donc on continue...
A: Qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace?
C: Réflexion ... Non, vraiment, c'est trop dur...
A: Excellent Monsieur le Curé !!! Je suppose que nous tentons le million. Alors qu'a dit Adam quand il a su que Eve était enceinte?
C: Réflexion ... Ah zut!... Je le savais, j'aurais dû me retirer plus tôt...
A: Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons un gagnant aujourd'hui !
On reste dans les jeux, mais là, c'est à vous de réfléchir !
Ce problème a été posé lors d'une épreuve de réflexion aux étudiants de Stanford.
Vous sentez vous à la hauteur ?????
Réfléchissez bien et trouvez ce que cela peut bien être...
-1. C'est mieux que Dieu .
- 2. C'est pire que le Diable.
-3. Les pauvres en ont.
-4. Les riches en ont besoin.
-5. Et si on en mange, on meurt.
Bon courage pour trouver.
La réponse se trouve ci-dessous
La réponse de Stanford est " Rien " .
-1. Rien n'est mieux que Dieu.
-2. Rien n'est pire que le Diable.
-3. Les pauvres n'ont rien.
-4. Les riches ont besoin de rien.
-5. Et si on mange rien, on meurt.
Alors, pas trop énervé ?
Surtout que ça n'avait RIEN de difficile...
Et inutile de me demander si j'ai RIEN de mieux à faire !
Ce problème a été posé lors d'une épreuve de réflexion aux étudiants de Stanford.
Vous sentez vous à la hauteur ?????
Réfléchissez bien et trouvez ce que cela peut bien être...
-1. C'est mieux que Dieu .
- 2. C'est pire que le Diable.
-3. Les pauvres en ont.
-4. Les riches en ont besoin.
-5. Et si on en mange, on meurt.
Bon courage pour trouver.
La réponse se trouve ci-dessous
La réponse de Stanford est " Rien " .
-1. Rien n'est mieux que Dieu.
-2. Rien n'est pire que le Diable.
-3. Les pauvres n'ont rien.
-4. Les riches ont besoin de rien.
-5. Et si on mange rien, on meurt.
Alors, pas trop énervé ?
Surtout que ça n'avait RIEN de difficile...
Et inutile de me demander si j'ai RIEN de mieux à faire !