pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
Il va sans dire que celle du pont est nulle. 
Un petit garçon demande à son père:
"Papa c'est quoi la politique"
Tu vois, je ramène l'argent à la maison , donc je suis le capitaliste.
Ta mère gère les finances , donc elle est le gouvernement.
Ton grand-père surveille si tout est en ordre , donc il est le syndicat.
Notre femme de ménage , c'est la classe ouvrière.
Nous avons tous qu'un seul objectif , c'est ton bien etre.
Par conséquent tu es le peuple.
Et ton petit frère qui porte encore des couches , c'est l'avenir.
As tu compris , mon fils ?
Le petit garçon est pensif et dit à son père qu'il aimerait y réflechir.
Cette nuit là le petit garçon se reveille car son frère a fait dans sa couche et n'arrête pas de crier.
Ne sachant pas quoi faire , il va dans la chambre de ses parents.
Sa mère est toute seule dans le lit et dort si profondément qu'il n'arrive pas à la réveillr.
Ainsi vas t il dans la chambre de la femme de ménage , ou le père est en train de se faire plaisir avec cette dernière , pendant que le grand père observe le tout discrètement par la fenêtre...
Tous sont tellement occupés , que personne ne remarque la présence du petit garçon.
Celui ci décide alors malgrès lui ,de retourner dormir.
Le lendemain matin , le père demande alors à son fils s'il peut expliquer avec ses propres mots ce qu'est la politique.
"Oui" lui répond celui ci.
Le capitalisme exploite la classe ouvrière.
Le syndicat ne fait que regarder.
Pendant que le gouvernement dort.
On ne fait qu'ignorer le peuple.
Et l'avenir est dans la merde.
C'est ça la politique.
"Papa c'est quoi la politique"
Tu vois, je ramène l'argent à la maison , donc je suis le capitaliste.
Ta mère gère les finances , donc elle est le gouvernement.
Ton grand-père surveille si tout est en ordre , donc il est le syndicat.
Notre femme de ménage , c'est la classe ouvrière.
Nous avons tous qu'un seul objectif , c'est ton bien etre.
Par conséquent tu es le peuple.
Et ton petit frère qui porte encore des couches , c'est l'avenir.
As tu compris , mon fils ?
Le petit garçon est pensif et dit à son père qu'il aimerait y réflechir.
Cette nuit là le petit garçon se reveille car son frère a fait dans sa couche et n'arrête pas de crier.
Ne sachant pas quoi faire , il va dans la chambre de ses parents.
Sa mère est toute seule dans le lit et dort si profondément qu'il n'arrive pas à la réveillr.
Ainsi vas t il dans la chambre de la femme de ménage , ou le père est en train de se faire plaisir avec cette dernière , pendant que le grand père observe le tout discrètement par la fenêtre...
Tous sont tellement occupés , que personne ne remarque la présence du petit garçon.
Celui ci décide alors malgrès lui ,de retourner dormir.
Le lendemain matin , le père demande alors à son fils s'il peut expliquer avec ses propres mots ce qu'est la politique.
"Oui" lui répond celui ci.
Le capitalisme exploite la classe ouvrière.
Le syndicat ne fait que regarder.
Pendant que le gouvernement dort.
On ne fait qu'ignorer le peuple.
Et l'avenir est dans la merde.
C'est ça la politique.
Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- " Et comment on joue ? " Demandent les Belges.
- " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " OK. Je dis 7 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " Je dis 5 ", répond le premier belge.
- " Désole, c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre :
- " Je suis sûr que ce concours est truqué."
- " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. "
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- " Et comment on joue ? " Demandent les Belges.
- " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " OK. Je dis 7 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " Je dis 5 ", répond le premier belge.
- " Désole, c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre :
- " Je suis sûr que ce concours est truqué."
- " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. "
Trois semaines après le mariage, la femme téléphone au prêtre qui l'a mariée: "Mon père, mon mari et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"
"Calmez-vous" lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"
"Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"
"Calmez-vous" lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"
"Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"
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ZaleXxXx
- Sâge !
- Messages : 1944
- Inscription : ven. oct. 18, 2002 4:03 am
- Localisation : Au Nord, bien plus au Nord...
Spécial goujats :
Un couple en pleine action...
La pression commence à monter et elle lui dit :
- "Oooooooo Oouuiiiiii, dis-moi des choses sales !!"
Lui :
- "La cuisine, la salle de bain, le salon, ..."
***************************************
Une femme devant son miroir demande à son mari :
- "Chéri, je suis petite, laide, grosse, mes seins tombent et j'ai des rides, dis moi un compliment !"
Lui :
- "Tu as une bonne vue ..."
Un couple en pleine action...
La pression commence à monter et elle lui dit :
- "Oooooooo Oouuiiiiii, dis-moi des choses sales !!"
Lui :
- "La cuisine, la salle de bain, le salon, ..."
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Une femme devant son miroir demande à son mari :
- "Chéri, je suis petite, laide, grosse, mes seins tombent et j'ai des rides, dis moi un compliment !"
Lui :
- "Tu as une bonne vue ..."
A ta naissance tout le monde rit, et tu est le seul à pleurer. Conduis ta vie de façon à ce qu'à ta mort tout le monde pleure et que tu sois le seul à rire.
Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
Q : Pourquoi le Schtroumpf à lunettes a-t-il été emprisonné pendant 2 ans ?
R : Parce qu'il a schtroumpfé.
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : C'est écrit serré.
Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !
Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI :
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
Q: Pourquoi Mickey Mouse ?
R : Parce que Mario Bros.
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
Q : Qu'est-ce qu'un technocrate ?
R : C'est quelqu'un qui sait le plus de choses possible sur un sujet le plus étroit possible. Le technocrate parfait est celui qui sait tout sur rien.
Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
R : Des haltères (car un coca désaltère).
Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
Q : Pourquoi le Schtroumpf à lunettes a-t-il été emprisonné pendant 2 ans ?
R : Parce qu'il a schtroumpfé.
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : C'est écrit serré.
Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !
Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI :
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
Q: Pourquoi Mickey Mouse ?
R : Parce que Mario Bros.
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
Q : Qu'est-ce qu'un technocrate ?
R : C'est quelqu'un qui sait le plus de choses possible sur un sujet le plus étroit possible. Le technocrate parfait est celui qui sait tout sur rien.
Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
Une jolie femme consulte son gynécologue accompagnée de son gamin de six ans.
Le médecin commence par lui palper longuement les seins. Le gosse le fixe sans arrêt et le médecin lui demande :
- Tu sais ce que je fais, petit ?
- Oui docteur, vous la palpez pour trouver des nodules!
Etonné, le médecin fait allonger la patiente et commence à examiner son sexe avec les doigts.
- Tu sais ce que je fais, petit ?
- Oui docteur, vous lui faites un frottis vaginal !
Enervé, le gynéco décide d'enfourcher la femme et commence à lui faire l'amour.
- Et maintenant, petit, tu sais ce que je fais ?
- Oui docteur, vous êtes en train d'attraper la maladie pour laquelle ma maman est venue vous voir !
Le médecin commence par lui palper longuement les seins. Le gosse le fixe sans arrêt et le médecin lui demande :
- Tu sais ce que je fais, petit ?
- Oui docteur, vous la palpez pour trouver des nodules!
Etonné, le médecin fait allonger la patiente et commence à examiner son sexe avec les doigts.
- Tu sais ce que je fais, petit ?
- Oui docteur, vous lui faites un frottis vaginal !
Enervé, le gynéco décide d'enfourcher la femme et commence à lui faire l'amour.
- Et maintenant, petit, tu sais ce que je fais ?
- Oui docteur, vous êtes en train d'attraper la maladie pour laquelle ma maman est venue vous voir !