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VENOM
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Message par VENOM »

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...
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VENOM
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Message par VENOM »

Une blonde veut revendre sa voiture... elle a 25 000 km... elle le dit à une copine brune. Celle-ci lui explique qu'elle connait un copain qui peut trafiquer sa voiture et lui enlever des km en la remettant à 25km... la blonde accepte...

Quelques mois plus tard, la brune revoit la blonde et lui demande : "alors ça a été, tu as su vendre ta voiture" et la blonde réplique : " t'es malade maintenant qu'elle n'a plus que 25km je la garde !"
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ZaleXxXx
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Message par ZaleXxXx »

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite
vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève
alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
d'en
sucer une de temps en temps vous savez !
A ta naissance tout le monde rit, et tu est le seul à pleurer. Conduis ta vie de façon à ce qu'à ta mort tout le monde pleure et que tu sois le seul à rire.
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chat
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Message par chat »

:roll: :lol:
Vaut mieux vivre avec des remords qu'avec des regrets.
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VENOM
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Message par VENOM »

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais
perdue au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.
Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui
s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b ) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage
à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en
respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et
le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien
avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et
scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur
chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors
que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son
corps
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont
installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que
les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant
qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur
l'île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il
est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est
fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les
visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des
parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour
les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les
Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la
Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement
des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue printemps/été
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cdoris
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Message par cdoris »

Une institutrice au primaire aborde la sexualité avec ses étudiants: "
- Qui sait ce que c'est des seins ? " Une petite fille lève la main :
" - Moi madame ! Ma maman en a deux !
- C'est bien ça ! Maintenant quelqu'un d'autre sait c'est quoi un pénis ? "
Un petit garçon lève la main :
" - Moi madame ! Mon papa en a deux !
- Euh, non, ton papa ne peut pas en avoir deux...
- Oui oui, il en a un petit pour faire pipi, et un grand pour brosser les dents à maman ! "
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pwaloku
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Message par pwaloku »

:eek: :eek:

:lol:
"L'absence totale d'humour dans la bible est une des choses les plus étranges de la littérature." (A. N. Whitehead).
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VENOM
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Message par VENOM »

:lol: :lol: :lol: Excellente!!!
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noxarv
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Message par noxarv »

:lol:

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun sait,
dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule,le balcon inexistant et... elle habite au 12e..!!
Sans se démonter elle lui fait :
- "Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien!!".
Le mari :
- "Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. "
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- "C'est quoi ça ?"
La femme :
- "Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ... est ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro
mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?!"
Le mari :
- "Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête".
Elle, qui vient d'être servie :
- "Non chéri j'ai la migraine !"
Lui :
- "Merde c'est toujours pareil ! Bon sois gentille va a la cuisine me faire une omelette, Ok ?"
- "OK ! "
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- "ce qui est bon pour elle est bon pour moi..." et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- " erreur-système ! em-pla-cement ré-ser-vé USB "
- " Robot de merde!!!! "
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer... et l'amant reprend :
- " pro-gramme ré-initialisé - veu-illez ré-essayer !!!!
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
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lauden
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Message par lauden »

Morale de l'histoire :

Si votre windows merdouille, jetez-le par la fenêtre :roll:
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oulala
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Message par oulala »

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande
tout desuite d'où il vient.
- J'ai été me faire tatouer " lui répond le mari.
- Un tatouage?! " hurle-t-elle, " Mais quel con ! Et où as-tu été Te
faire tatouer?
- Je me suis fait tatouer un billet de 500 euros sur le sexe!
- Ah on peut dire que t'es le roi toi ! Mais quelle idée t'est
encore
passée par la tête ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
>- Oh pour trois raisons:
> > >Primo parce que j'aime voir mon argent grossir...
> > >Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent...
> > >Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cents euros quand tu voudras."
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merlin-le-sagouin
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Message par merlin-le-sagouin »

:lol: c'est très fin
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pwaloku
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Message par pwaloku »

...ça se mange sans faim. :D
"L'absence totale d'humour dans la bible est une des choses les plus étranges de la littérature." (A. N. Whitehead).
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dou
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Message par dou »

lauden a écrit :Morale de l'histoire :

Si votre windows merdouille, jetez-le par la fenêtre :roll:
Wé .....

Enfin perso, l'autre option me ferait très plaisir aussi :D :eek: :D
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dou
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Message par dou »

Leçon de marketing

1 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis :" Je suis un très bon coup "
Ça c'est du Marketing Direct.

2 - Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : "Tu vois ce garçon là bas, c'est un très bon coup".
Ça c'est de la Publicité.

3 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis : "Je suis un très bon coup "
Ça c'est du Télémarketing.

4 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : " Tu te souviens que je suis un très bon coup ? ".
Ça c'est du Customer Relationship Management.

5 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offre une cigarette et tu lui dis : " Je suis un très bon coup" .
Ça c'est des Relations Publiques.

6 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s'approche de toi et te dit : " J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ".
Ça c'est du Branding, le pouvoir de la marque !

7 - Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
ça , c'est la réalité du marché.
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Message par chat »

:lol:
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Message par pwaloku »

:lol:
"L'absence totale d'humour dans la bible est une des choses les plus étranges de la littérature." (A. N. Whitehead).
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merlin-le-sagouin
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Message par merlin-le-sagouin »

dou a écrit : 7 - Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
ça , c'est la réalité du marché.

lol je t'interdis de decrire mon comportement en soirée... c'est de l'espionnage industriel ça :D
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noxarv
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Message par noxarv »

merlin-le-sagouin a écrit :c'est de l'espionnage industriel ça :D
mais non merlin, c'est du benchmarking !!!
très courant de nos jours... :D :D
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Message par merlin-le-sagouin »

n'empeche, on m'enlèvera pas de l'idée que les publicitaires ne sont pas des gens comme nous... y a qu'à voir les mots qu'ils utilisent... benchmarking???? :lol:[/i]
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