pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
Un homme se balade dans Central Park a New York.
Soudain, il voit un pit-bull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire a la une des journaux : " un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant. "L'homme répond :
- Mais ... je ne suis pas de New York !
- Et bien on lira : " un courageux américain sauve une petite fille "..
- Mais... je ne suis pas américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient : " un extrémiste islamiste massacre un chien américain ".
-
noxarv
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- Inscription : mer. avr. 02, 2003 5:38 pm
- Localisation : Au Vieux Rats
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Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et
Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 500 Euros qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un
discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 Euros est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui.
Alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4..
Quelques temps plus tard, le billet de 500 Euros n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre.
"Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée
comme une reine et que moi, le billet de 500 Euros, je sois mis de côté?"
Et Saint Pierre lui répond:
" Toi, tu te tais, on t'a pas vu souvent à la messe !!!"
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et
Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 500 Euros qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un
discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 Euros est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui.
Alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4..
Quelques temps plus tard, le billet de 500 Euros n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre.
"Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée
comme une reine et que moi, le billet de 500 Euros, je sois mis de côté?"
Et Saint Pierre lui répond:
" Toi, tu te tais, on t'a pas vu souvent à la messe !!!"
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
Etre bien assuré ça aide : LA MOUTOUELLE DU MANS ASSOURANCE
Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont àl'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
"Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?"
"Ma yé fait de la rééducassionne"
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.
"Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"
"Ma yé fait de la rééducassionne"
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
"Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ?"
"Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !!"
Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont àl'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
"Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?"
"Ma yé fait de la rééducassionne"
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.
"Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"
"Ma yé fait de la rééducassionne"
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
"Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ?"
"Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !!"
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noxarv
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Arès la monnaie unique...
La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie
unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le
français.
Trois langues étaient en compétition: le français (parlé par le plus
grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand
nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par
excellence).
L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été
le cheval de Troie économique des Etats-unis et les Britanniques ont vu
leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de
leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne. Le
choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que
l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée,
dans le cadre d'un plan à cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.
1. La première année, tous les accents seront supprimes et les sons
actuellement distribués entre "s", "z", "c", "k" et "q" seront
repartis entre "z" et "k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la
konfuzion aktuelle.
2. La deuzieme annee, on remplazera le "ph" par "f", ze ki aura pour
effet de rakourzir un mot komme "fotograf" de kelke vingt pour zent.
3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront
pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient :
touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz eternel de konfuzion, tou kom d'autr letr muet.
4. La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs a des changements
majeurs, tel ke remplazer "g" zoi par "ch", zoi par "j", zoi par "k",
zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.
5. Duran la zinkiem ane, le "b" zera remplaze par le "p" et le "v"
zera lui auzi apandone, au profi du "f". Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur
touch zu le klafie. Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu
lochik, et le chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ
zera defenu realite ! Kro Pizou a fou touz ! à pluz ! On e pa dan la berd !!
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
LEÇON n°1 :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
- C'est Bob, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ".
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune
qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande " C'était qui ? " '
- Bob, le voisin de palier "répond-elle.
- Le mari: " Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit ?
Morale de la leçon n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
- C'est Bob, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ".
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune
qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande " C'était qui ? " '
- Bob, le voisin de palier "répond-elle.
- Le mari: " Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit ?
Morale de la leçon n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
Tu as du retard, certains posts sont déjà écrits comme ça !!noxarv a écrit :
5. Duran la zinkiem ane, le "b" zera remplaze par le "p" et le "v"
zera lui auzi apandone, au profi du "f". Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur
touch zu le klafie. Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu
lochik, et le chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ
zera defenu realite ! Kro Pizou a fou touz ! à pluz ! On e pa dan la berd !!
Avec plaisir :
LEÇON n°2 :
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui lance : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? " Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt : " Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129 ?" Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant " Désolé, ma soeur, la chair est faible ".
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 :
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale de la leçon n°2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions.
LEÇON n°2 :
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui lance : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? " Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt : " Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129 ?" Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant " Désolé, ma soeur, la chair est faible ".
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 :
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale de la leçon n°2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions.
Un belge visite l'Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve.
Le pigmé : "Bouanana, on ni peut pas t'ave'se', !!"
Belge : "Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'a marcherdessus!"
P: "NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanan dis-donc !!!"
B: "Allez une fois, tu m'en raconte hein ?"
P: "NONON Bouanana, rega'de"
Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes.Le pigmé en se sauvant : "Baounan, dis dont cou's, y va te BOUFFER !!" Et le belge bien calme au bord du fleuve : "Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jetté la pierre !!!!
Le pigmé : "Bouanana, on ni peut pas t'ave'se', !!"
Belge : "Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'a marcherdessus!"
P: "NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanan dis-donc !!!"
B: "Allez une fois, tu m'en raconte hein ?"
P: "NONON Bouanana, rega'de"
Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes.Le pigmé en se sauvant : "Baounan, dis dont cou's, y va te BOUFFER !!" Et le belge bien calme au bord du fleuve : "Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jetté la pierre !!!!
Deux blondes assistant à un safari en Afrique sont attaquées et poursuivies par un lion.
Elles courrent vers un arbre pour s'y réfugier mais seule la première a le temps de grimper et la seconde se met à courrir autour de l'arbre.
Affolée, celle qui est perchée dans l'arbre s'écrie; "dépêches toi, il est juste derrière toi!!"
Et l'autre lui répond: "ne t'inquiètes pas, j'ai deux tours d'avance !"..........
Elles courrent vers un arbre pour s'y réfugier mais seule la première a le temps de grimper et la seconde se met à courrir autour de l'arbre.
Affolée, celle qui est perchée dans l'arbre s'écrie; "dépêches toi, il est juste derrière toi!!"
Et l'autre lui répond: "ne t'inquiètes pas, j'ai deux tours d'avance !"..........
LEÇON n°3 :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. " D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun ".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de
La vie ". Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt. Le représentant s'avance à son tour : " A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves ! " Et pouf, le représentant disparaît.
"C'est à toi ", dit le génie en regardant le directeur du personnel. "
Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.
Morale de la leçon n°3 :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.
(c'est fini pour le moment !)
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. " D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun ".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de
La vie ". Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt. Le représentant s'avance à son tour : " A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves ! " Et pouf, le représentant disparaît.
"C'est à toi ", dit le génie en regardant le directeur du personnel. "
Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.
Morale de la leçon n°3 :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.
(c'est fini pour le moment !)
C'est une blonde qui entre dans une biblihotèque, et elle demande :
"Une baguette, un pote de confiture, et 2 croissants s'il vous plait !!!"
le biblihotèquaire lui dit : "désolé, mais vous êtes dans une biblihotèque !!!"
alors la blonde s'exprime :
[Excusez moi, je voudrai une baguette, un pote de confiture, et 2 croissants s'il vous plait !!!
"Une baguette, un pote de confiture, et 2 croissants s'il vous plait !!!"
le biblihotèquaire lui dit : "désolé, mais vous êtes dans une biblihotèque !!!"
alors la blonde s'exprime :
[Excusez moi, je voudrai une baguette, un pote de confiture, et 2 croissants s'il vous plait !!!
Quelle est la différence entre un oiseau et un homme politique ?
- De temps en temps, un oiseau arrête de voler
Pourquoi les spermatozoïdes sont toujours tristes ?
- Parce que s'ils étaient gais, ils seraient dans la merde.
Comment appelle-t-on des belges qui ont 180 de QI ? Un village.
Pourquoi les belges ont-ils cessé d'aller à la chasse aux canards ? Ils n'arrivent pas à lancer leurs chiens assez haut.
Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse ?
- Aucune, c'est comme entre une conne et une connasse
Pourquoi les toilettes publiques ont-elles été supprimées dans toutes les villes allemandes ?
- Parce que Kohl chie que dans les prés !
Quelle est la différence entre une femme et la mousson ?
- Aucune. Ca commence chaud et humide et ça finit par emporter la voiture et la maison.
Pourquoi y a-t-il des cendriers dans les wagons non-fumeurs ?
- Le Pape, il a bien des couilles....
Quelle est la différence entre un mari et un amant ?
- C'est le jour et la nuit
Quel animal peut changer de sexe en moins de 5 secondes (Gainsbourg) ?
Le morpion ! !
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi ?"
Répondre : la poussière.
Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ?"
Réponse: Le gâteau de mariage.
La différence entre une femme et une otarie :
L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson... et l'autre est un mammifère marin
Comment congèle-t-on la morue ?
En tirant toutes les couvertures à soi.
Comment réparer la montre d'une femme ?
Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non
Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : "les femmes et les enfants d'abord !!"
Réponse : Car après les requins n'ont plus faim !!!
Le petit gars demande à son père : "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit : " Elle se maquillera !"
Une fois, deux gars se parlaient :
- Moi, ma femme c'est un ange !
- T'es ben chanceux, la mienne est toujours en vie !
- De temps en temps, un oiseau arrête de voler
Pourquoi les spermatozoïdes sont toujours tristes ?
- Parce que s'ils étaient gais, ils seraient dans la merde.
Comment appelle-t-on des belges qui ont 180 de QI ? Un village.
Pourquoi les belges ont-ils cessé d'aller à la chasse aux canards ? Ils n'arrivent pas à lancer leurs chiens assez haut.
Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse ?
- Aucune, c'est comme entre une conne et une connasse
Pourquoi les toilettes publiques ont-elles été supprimées dans toutes les villes allemandes ?
- Parce que Kohl chie que dans les prés !
Quelle est la différence entre une femme et la mousson ?
- Aucune. Ca commence chaud et humide et ça finit par emporter la voiture et la maison.
Pourquoi y a-t-il des cendriers dans les wagons non-fumeurs ?
- Le Pape, il a bien des couilles....
Quelle est la différence entre un mari et un amant ?
- C'est le jour et la nuit
Quel animal peut changer de sexe en moins de 5 secondes (Gainsbourg) ?
Le morpion ! !
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi ?"
Répondre : la poussière.
Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ?"
Réponse: Le gâteau de mariage.
La différence entre une femme et une otarie :
L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson... et l'autre est un mammifère marin
Comment congèle-t-on la morue ?
En tirant toutes les couvertures à soi.
Comment réparer la montre d'une femme ?
Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non
Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : "les femmes et les enfants d'abord !!"
Réponse : Car après les requins n'ont plus faim !!!
Le petit gars demande à son père : "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit : " Elle se maquillera !"
Une fois, deux gars se parlaient :
- Moi, ma femme c'est un ange !
- T'es ben chanceux, la mienne est toujours en vie !