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lauden
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Message par lauden »

C'est bien la génétique :D
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noxarv
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Message par noxarv »

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La
première demande à l'autre:
- Comment es-tu morte?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée?
Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils.
Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par
partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment es-tu morte?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque.
Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi
et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé.
J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis
au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis monté au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y
parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors:
- Quel malheur! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur,nous
serions toutes les deux vivantes!
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
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chat
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Message par chat »

:lol:
Vaut mieux vivre avec des remords qu'avec des regrets.
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Message par noxarv »

Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage
ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?...
- ... C'est l'A4.
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
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cdoris
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Message par cdoris »

Pourquoi les hommes ont-ils jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Message par noxarv »

:eek: :lol:

Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette
lettre! Vous ne vous êtes donc pas relue?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit "confidentiel " en haut à gauche...
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
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Message par merlin-le-sagouin »

héhé... en voila une bien consciencieuse... :lol:
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Message par noxarv »

une autre tout aussi consciencieuse... :pt1cable:

C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille:
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
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Message par merlin-le-sagouin »

waaarf :lol:
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Message par noxarv »

Si vous etes un voyageur regulier du Metro Parisien, voici des faits qui vont vous faire regretter de l'avoir pris !

Durant l'automne 2000, une equipe de scientifiques a deplace une rangee de sieges d'un wagon du Metro de la ligne centrale pour effectuer une analyse de proprete.
Malgre les protestations de responsables du Metro de Paris, comme quoi l'interieur des trains sont d'une proprete tout a fait normale, les scientifiques ont fait des decouvertes alarmantes, l'analyse ayant ete poussee jusqu'aux plus petits details.

Voila ce qui a ete trouve a la surface des sieges :
- 4 sortes differentes de poils : d'humain, de souris, de rat et de chien
- 7 sortes differentes d'insectes, dont la grande majorite etait des puces,et dont la plupart etaient vivantes
- du vomi provenant d'au moins 9 personnes differentes
- de l'urine humaine provenant d'au moins 4 personnes differentes
- de l'excrement humain
- de l'excrement de rongeur
- du sperme humain.
- Lorsque les sieges ont ete deplaces, ils ont aussi trouve :
- les restes de 6 souris
- les restes de 2 gros rats
- un type de moisissure/champignon inconnu.

Il a ete estime qu'en tenant un des accoudoirs, vous transferez a votre corps les huiles naturelles ainsi que la transpiration d'environ 400 personnes differentes.
Il a ete estime qu'il est generalement moins toxique de fumer 5 cigarettes par jour que de voyager durant une heure dans le Metro Parisien.
Il est beaucoup plus hygienique de se laver les mains a l'interieur d'une cuvette de toilette tiree avant de manger que de s'essuyer les mains sur un des sieges du metro avant de manger.
Il a ete estime que, dans Paris, il y a plus d'arrets de travail pris a cause de germes attrapes durant un transport dans le metro que pour quelque autre raison (y compris l'alcool).

MORALITE : Laissez votre place aux personnes agees, et garder vos mains dans les poches !!!
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Message par merlin-le-sagouin »

:eek: :eek:
whaaa c'est sérieux??? 'tain je suis content de pas avoir à le prendre :pt1cable:
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Message par oulala »

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
"C'est un bien beau pays que vous habitez là."
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre... bien grasse... fertile.
- Peu ! Pensez-vous... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez.
Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je
suis sûr qu'ici, si on plante, ....
- Ah ben évidemment, si on plante, alors...
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Message par chat »

:roll: :lol:
Vaut mieux vivre avec des remords qu'avec des regrets.
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dou
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Message par dou »

noxarv a écrit :Il a ete estime qu'il est generalement moins toxique de fumer 5 cigarettes par jour que de voyager durant une heure dans le Metro Parisien.
:lol: je ne prends jamais le métro mais au moins, je vais continuer de fumer la conscience tranquille !!
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Message par merlin-le-sagouin »

moi c'est un peu pareil... et puis faudrait que je prenne le metro 4 heures par jour :pt1cable: :lol:
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Message par noxarv »

j'ai mis ca dans le coin des blagues parceque je ne fume pas et je ne prend pas le métro :)
mais en fait, c'est plutôt une note d'information si je comprend bien... :lol: :lol:

=> il existe des patchs anti fumé, bientôt des patchs anti RATP ?!! :D :D
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VENOM
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Message par VENOM »

Si les restaurants fonctionnaient comme Microsoft...
Client:
- Garçon!
Serveur:
- Bonjour monsieur! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente. Quel est le problème?
Client:
- Il y a une mouche dans ma soupe!
Serveur:
- Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même.
Client:
- Non. Elle est toujours là.
Serveur:
- Moui... C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe. Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple.
Client:
- Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là.
Serveur:
- Moui... (monsieur est un client difficile) Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur?
Client:
- Un bol à SOUPE!
Serveur:
- Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été présenté?
Client:
- Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe. Mais j'avoue que je ne vois pas ce que ça peut...
Serveur:
- TRÈS BIEN! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe?
Client:
- Je me suis assis et j'ai commandé cette bon dieu de soupe du jour!
Serveur:
- Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente?
Client:
- Vous avez plus d'une soupe du jour par jour?
Serveur:
- Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures.
Client:
- Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment?
Serveur:
- La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates.
Client:
- Parfait! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion.
(le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition)
Serveur:
- Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur.
Client:
- C'est de la soupe aux pommes de terre.
Serveur:
- Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête.
Client:
- Beuh. Cela ne fait rien. Merci.
(le serveur s'en va)
Client:
- Garçon, il y a un moucheron dans ma soupe!
Serveur:
- AARH!
Client:
- Je veux revoir mon kangourou basque. L'addition:
Soupe du jour. ........... . . . . . . . . . . . . . . . . ....... 10.00
Mise à jour vers une nouvelle soupe du jour. . . . . . . . 05.00
Accès au service après-vente . . . . . . . . ... . .. . ....... 04.00
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Message par noxarv »

:rofl:
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Message par VENOM »

Valéry Giscard D'Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s'ils ont des questions à poser à l'ancien chef de l'Etat. Une petite fille lève la main : " Dis monsieur, pourquoi t'as plus de cheveux sur le haut de la tête ?". VGE répond : " C'est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup." Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s'exclame: "Mais alors, t'es un peu con sur les bords!". :roll:
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Message par noxarv »

:lol:

Un gars amène sa nouvelle conquête dans son appartement...
Et le lui fait visiter. Ils entrent dans la chambre et elle dit:
- Waaouuhhh, il est beau ton ensemble de meubles !
- Ah! C'est une de mes ex, Julie qui me l'a donné. Elle travaillait dans
l'ameublement, tu vois... Ils entrent ensuite dans la salle à manger et
elle lui dit:
- Elle est superbe ta table. Mais, c'est un meuble d'époque, on dirait ?
- Oui, ça, c'est une autre de mes ex, Annie qui me l'a donné, ses
parents étaient antiquaires et pétés de tunes ! Plus tard, ils vont dans
la cuisine et sa blonde lui dit :
- J'te gage que c'est encore une de tes ex qui t'a donné ton
réfrigérateur?
- Ouais ! Toute la cuisine équipée, en fait, elle était vendeuse chez
Cuisinella, Sophie.
La fille est choquée.
Elle lui donne une claque en plein visage et le traite de "castor".
Le gars est surpris et confus ! Il lui demande pourquoi elle le traite
de castor. A la limite, de salaud ou de parasite, ok, mais "castor" ? ?
Tu as qu'à chercher dans le dictionnaire lui répond elle !
La fille quitte l'appartement.
Le gars encore choqué et la joue rouge cherche "castor" dans le
dictionnaire, il y lit : CASTOR : n.m.(gr castor) Mammifère de
l'Amérique du nord et d'Europe qui construit son habitat avec sa queue.
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
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