Trois moines Tibétains se sont retirés pour méditer dans une grotte
Au bout de deux ans, un cheval sauvage entre dans la grotte et en ressort aussitôt.
Deux ans plus tard, le premier dit:
- Quel beau cheval blanc !!!
Quatre ans plus tard le second dit :
- D'abord il était pas blanc, il était gris
Six ans plus tard, le troisième dit:
- Puisque vous faîtes que de vous engueuler, je me casse
pour ceux qui aiment rigoler
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noxarv
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méditons pour savoir si c'est marrant... rdv dans 5 ans 
Comme vous aimez bien votre chef en voila des éloges.
Mon chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante."
Comme vous aimez bien votre chef en voila des éloges.
Mon chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante."
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
-
noxarv
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sniff... une connue... vite une blonde pour me consoler
Une blonde se nommant Barbara joue à "Qui veut gagner des millions."
Foucault : "Barbara, vous avez gagné 500,000 euros, il ne
vous reste plus qu'une question.
La prochaine question peut vous permettre
de gagner le million, mais si vous vous trompez, vous retomberez.
Vous pouvez toutefois vous arrêter et repartir avec les
500,000 euros..
etes-vous prête ?"
Barbara : Oui, on continue..
Foucault : Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce :
A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.
Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million."
Barbara : C'est le coucou !!!!
Foucault : Etes-vous sûre ? Vous pouvez repartir avec
500,000 euros ou jouer...
Barbara : Je veux jouer, c'est le Coucou.
Foucault : Etes-vous absolument certaine ?
Barbara : Absolument !
Foucault : Est-ce que c'est votre dernier mot
Barbara : Oui, Jean-Pierre !
Foucault : Barbara vous aviez 500,000 euros et vous avez dit le coucou.
Oui ! Vous avez gagné !!!! Le public, applaudissez notre gagnante....
Cette nuit là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller
boire un verre pour célébrer cette victoire.
Carole demande à Barbara :
Dis moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid...?
C'est simple, répond Barbara, tout le monde sait que les
coucous vivent dans des horloges...
Une blonde se nommant Barbara joue à "Qui veut gagner des millions."
Foucault : "Barbara, vous avez gagné 500,000 euros, il ne
vous reste plus qu'une question.
La prochaine question peut vous permettre
de gagner le million, mais si vous vous trompez, vous retomberez.
Vous pouvez toutefois vous arrêter et repartir avec les
500,000 euros..
etes-vous prête ?"
Barbara : Oui, on continue..
Foucault : Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce :
A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.
Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million."
Barbara : C'est le coucou !!!!
Foucault : Etes-vous sûre ? Vous pouvez repartir avec
500,000 euros ou jouer...
Barbara : Je veux jouer, c'est le Coucou.
Foucault : Etes-vous absolument certaine ?
Barbara : Absolument !
Foucault : Est-ce que c'est votre dernier mot
Barbara : Oui, Jean-Pierre !
Foucault : Barbara vous aviez 500,000 euros et vous avez dit le coucou.
Oui ! Vous avez gagné !!!! Le public, applaudissez notre gagnante....
Cette nuit là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller
boire un verre pour célébrer cette victoire.
Carole demande à Barbara :
Dis moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid...?
C'est simple, répond Barbara, tout le monde sait que les
coucous vivent dans des horloges...
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.
-
merlin-le-sagouin
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Le test qui suit vous propose des questions très simples du genre :
Quelle est la couleur du cheval blanc de Napoléon ?
Pas besoin d'être un Einstein pour obtenir 10 sur 10.
Prenez un crayon, du papier et répondez sans tricher aux questions suivantes :
1. Combien de temps a duré la guerre de cent ans ?
2. Où sont fabriqués les chapeaux Panama ?
3. En quel mois les Russes fêtent-ils la révolution d'octobre ?
4. De quoi est fait un pinceau en poil de chameau ?
5. Les îles Canaries ont été nommé d'après quel animal ?
6. Quel est le prénom du roi George VI ?
7. Quel est la couleur du roselin pourpré ?
8. De quel pays proviennent les groseilles chinoises ?
9. Quelle est la couleur de la boîte noire d'un avion de ligne commercial ?
10. Combien de temps a duré la guerre de trente ans ?
Maintenant, faites plaisir à votre ego, consultez les réponses plus bas
Les Réponses:
1. Combien de temps a duré la guerre de cent ans ?
116 ans, de 1337 à 1453
2. Où sont fabriqués les chapeaux Panama ?
En Équateur
3. En quel mois les Russes fêtent-ils la révolution d'octobre ?
En novembre ; le calendrier Russe étant 15 jours en retard sur le notre.
4. De quoi est fait un pinceau en poil de chameau ?
De fourrure d'écureuil
5. Les îles Canaries ont été nommées d'après quel animal ?
Le nom latin est "insularia canaria", ou île de chien.
6. Quel est le prénom du roi George VI ?
Albert ; quand il devint roi, il respecta le désir de la reine Victoria qu'aucun roi ne porte le nom d'Albert.
7. Quel est la couleur du roselin pourpré ?
Cramoisi.
8. De quel pays proviennent les groseilles chinoises ?
Nouvelle-Zélande.
9. Quelle est la couleur de la boîte noire d'un avion de ligne commercial ?
Orange, naturellement.
10. Combien de temps a duré la guerre de trente ans ?
Trente ans, bien sûr. De 1618 à 1648.
Quelle est la couleur du cheval blanc de Napoléon ?
Pas besoin d'être un Einstein pour obtenir 10 sur 10.
Prenez un crayon, du papier et répondez sans tricher aux questions suivantes :
1. Combien de temps a duré la guerre de cent ans ?
2. Où sont fabriqués les chapeaux Panama ?
3. En quel mois les Russes fêtent-ils la révolution d'octobre ?
4. De quoi est fait un pinceau en poil de chameau ?
5. Les îles Canaries ont été nommé d'après quel animal ?
6. Quel est le prénom du roi George VI ?
7. Quel est la couleur du roselin pourpré ?
8. De quel pays proviennent les groseilles chinoises ?
9. Quelle est la couleur de la boîte noire d'un avion de ligne commercial ?
10. Combien de temps a duré la guerre de trente ans ?
Maintenant, faites plaisir à votre ego, consultez les réponses plus bas
Les Réponses:
1. Combien de temps a duré la guerre de cent ans ?
116 ans, de 1337 à 1453
2. Où sont fabriqués les chapeaux Panama ?
En Équateur
3. En quel mois les Russes fêtent-ils la révolution d'octobre ?
En novembre ; le calendrier Russe étant 15 jours en retard sur le notre.
4. De quoi est fait un pinceau en poil de chameau ?
De fourrure d'écureuil
5. Les îles Canaries ont été nommées d'après quel animal ?
Le nom latin est "insularia canaria", ou île de chien.
6. Quel est le prénom du roi George VI ?
Albert ; quand il devint roi, il respecta le désir de la reine Victoria qu'aucun roi ne porte le nom d'Albert.
7. Quel est la couleur du roselin pourpré ?
Cramoisi.
8. De quel pays proviennent les groseilles chinoises ?
Nouvelle-Zélande.
9. Quelle est la couleur de la boîte noire d'un avion de ligne commercial ?
Orange, naturellement.
10. Combien de temps a duré la guerre de trente ans ?
Trente ans, bien sûr. De 1618 à 1648.
.
et tralalèèèèère.C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrivés
au lit...le mec "descend à la cave"... une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit
- Putain! c'est dingue, t'as la chatte qui pue vachement l'oignon !!!
La nénette étonnée lui dit
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrivés
au lit...le mec "descend à la cave"... une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit
- Putain! c'est dingue, t'as la chatte qui pue vachement l'oignon !!!
La nénette étonnée lui dit
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!
-
noxarv
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Dans un 747, le commandant de bord annonce qu'il va
devoir atterrir en catastrophe et demande aux passagers
de prendre la position de sécurité réglementaire.
Une française se précipite sur son sac sort sa trousse
de maquillage et commence un ravalement.
Sa voisine arabe lui demande ce qu'elle fait et la
française lui répond : "On repêche d'abord les plus belles".
L'arabe la regarde et se précipite aussi sur son sac
sort tous ses bijoux en or et les met un à un.
Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et
l'arabe lui répond : "On repêche d'abord les plus riches".
Alors l'africaine se lève, soulève sa jupe baisse sa
culotte et colle ses fesses contre le hublot.
Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu'elle
fait et elle leur répond : "On repêche d'abord la boîte noire".
devoir atterrir en catastrophe et demande aux passagers
de prendre la position de sécurité réglementaire.
Une française se précipite sur son sac sort sa trousse
de maquillage et commence un ravalement.
Sa voisine arabe lui demande ce qu'elle fait et la
française lui répond : "On repêche d'abord les plus belles".
L'arabe la regarde et se précipite aussi sur son sac
sort tous ses bijoux en or et les met un à un.
Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et
l'arabe lui répond : "On repêche d'abord les plus riches".
Alors l'africaine se lève, soulève sa jupe baisse sa
culotte et colle ses fesses contre le hublot.
Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu'elle
fait et elle leur répond : "On repêche d'abord la boîte noire".
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
Sexe et pourcentage
À un homme qui demandait à son veuf de père pourquoi il voulait épouser une jeune nymphomane à qui il ne pourrait vraisemblablement jamais donner satisfaction, au lieu d'une femme son propre âge, le vieil homme répondit :
"Fils, je préférere avoir dix pour cent d'une bonne affaire que cent pour cent d'une vouée à la faillite."
À un homme qui demandait à son veuf de père pourquoi il voulait épouser une jeune nymphomane à qui il ne pourrait vraisemblablement jamais donner satisfaction, au lieu d'une femme son propre âge, le vieil homme répondit :
"Fils, je préférere avoir dix pour cent d'une bonne affaire que cent pour cent d'une vouée à la faillite."