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lauden
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Message par lauden »

C'est vrai que dans la bouche de certains les choses s'illuminent. :)
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cdoris
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Message par cdoris »

Attention, épidémie GRAVE

Attention ! Une épidémie mondiale est en train de se propager à une allure vertigineuse. L'O.M.S. (Voir plus bas la signification de ce sigle) prévoit qu'après la vache folle et la pneumonie atypique cette épidémie risque de contaminer des milliards de personnes dans les 10 ans à venir.

Voici les symptômes de cette maladie. Vérifiez bien si certains d'entre eux ne vous auraient pas déjà touché :
1.. Tendance à se laisser guider par son intuition personnelle plutôt que d'agir sous la pression des peurs, idées reçues et conditionnements du passé.
2.. Manque total d'intérêt pour juger les autres, se juger soi-même et s'intéresser à tout ce qui engendre des conflits.
3.. Perte complète de la capacité de se faire du souci (cela représente l'un des symptômes les plus graves).
4.. Plaisir constant d'apprécier les choses et les êtres tels qu'ils sont, ce qui entraîne une disparition de l'habitude de vouloir changer les autres.
5.. Désir intense de se transformer soi-même pour développer ses potentiels de santé, de créativité et d'amour.
6.. Attaques répétées de sourire, ce sourire qui dit "merci" et donne un sentiment d'unité et d'harmonie avec tout ce qui vit.
7.. Ouverture sans cesse croissante à l'esprit d'enfance, à la simplicité, au rire, au jeu et à la gaieté.
Si vous voulez continuer à vivre dans la peur de la crise, les conflits, la maladie et le conformisme, évitez tout contact avec des personnes présentant ces symptômes.
Cette maladie est extrêmement contagieuse. Si vous présentez déjà des symptômes, sachez que votre état est probablement irréversible. Les traitements médicaux chimiques peuvent faire disparaître momentanément quelques symptômes, mais ne peuvent s'opposer à la progression inéluctable du mal.
Comme cette maladie provoque une perte totale de la peur de mourir qui est le pilier central des croyances de la société matérialiste moderne, des troubles sociaux graves risquent de se produire, tels que grèves de l'esprit belliqueux, cercles de partage et de guérison, sourires échangés entre étrangers.
Prévenez au plus vite tous vos amis afin qu'ils puissent prendre toutes les mesures préventives nécessaires (aux effets malheureusement temporaires) :
- Lire le plus possible d'articles de presse à sensation.
- Ne jamais manquer les émissions "spéciales" à la TV... et laisser la télé branchée en permanence.
- Sélectionner dans son entourage les gens qui disent du mal d'autrui, qui imaginent toujours le pire, qui sont négatifs.
- Eviter tout projet novateur et enthousiasmant, toute initiative réjouissante, se concentrer sur l'accumulation de biens et d'argent plutôt que sur la jouissance de l'instant.
- Se concentrer sur les problèmes, les soucis, les défauts des autres, la couche d'ozone, la radioactivité nucléaire, la pollution, la vache folle, la guerre, les nouvelles épidémies, plutôt que leurs solutions (les gens atteints de crise de bonheur semblent malheureusement devenir incapables de se faire du souci pour ce qu'ils n'ont pas le pouvoir de changer). Les ressasser le plus possible jusqu'à parvenir à des maladies de civilisation (mal au dos, problèmes digestifs, calculs, mal de tête, rhinites, etc.).
- Regretter, surtout ce que l'on ne peut pas réparer.
- Eviter les vacances, les lectures positives, les réunions entre amis, éviter de faire l'amour, etc.

L'O.M.S. (Organisation Mondiale du Sourire).
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cdoris
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Message par cdoris »

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière.
L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main : "Est-ce là ta hache ?", lui demanda-t-il. Le bûcheron lui répondit : "Non".
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : "Est-ce là ta hache ?", lui demanda-t-il à nouveau. A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau : "Est-ce là ta hache ?"
"Oui !", lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches.
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin. "Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras : "Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-il.
"Oui !" hurla l'homme.
Dieu, furieux, fustigea l'homme : "Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !"
Le bûcheron l'implora : "S'il te plaît, Dieu, pardonne moi !
Comment aurais-je dû répondre ? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois.
La morale de cette histoire ?
Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !
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lauden
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Message par lauden »

Pour faire plaisir à Bruce tu aurais pu prendre Jennifer :D
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Austiniste
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Message par Austiniste »

C''est un touriste parisien qui s'en va visiter les Alpes.
A son arrivée dans les superbes montagnes,il est contraint d'arrêter sa voiture à cause d'un troupeau de moutons qui gagne l'alpage.
Il descend,s'approche du berger et lui dit : "Dites moi mon brave,si je vous dis,à un près,le nombre de moutons qu'il y a dans votre troupeau,accepteriez-vous de m'en donner un ?"

Le berger,étonné : "Pour sûr mon gars,si tu y arrives,j't'en donne un !"

Après quelques secondes de réflexion,le touriste annonce :"il y en a 94".

Le berger,scié : "Ben ça alors ! J'en ai 93 ! C'est bon,choisi ton animal !"

Le touriste saisi une bête et s'éloigne.Alors qu'il s'apprête à redémarrer,le berger lui dit : "Maintenant,si je te dis où tu travailles,accepterais-tu de me rendre ma bestiole ?".

Le touriste,sûr de lui :"Bien sûr mon brave !"

Le berger : "Tu travailles au ministère de l'agriculture !!"

L'autre,sidéré : "C'est exact,comment avez-vous deviné ?".

Et le berger : "Parceque ce que tu m'as pris,couillon,c'est pas un mouton,c'est mon chien !!".
Qui peut le plus,peut le moins....l'inverse est plus dur !!! :-) (de moi)...lol
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lauden
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Message par lauden »

Là t'es méchant, Autiniste :lol:
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Message par dou »

-Docteur, je deviens sourd comme un pot; que pouvez-vous faire ??

-Depuis quelques années, on sait greffer des oreilles, ça marche très bien.

Rendez vous est pris, l'opération se déroule sans problème et l'homme sort de l'hopital ravi.
Quelques jours plus tard, il fait irruption dans le bureau du chirurgien, visiblement fâché.

-Je veux savoir tout de suite de quel sexe était le donneur!

Le chirurgien le calme et consulte les dossiers:
-Le donneur était de sexe féminin, porquoi?

-Je le savais, c'était sûr, depuis l'opération j'entends tout mais je ne comprends rien!
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Jack...
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Message par Jack... »

excellent ! :lol: :lol: :lol:
Un "Tiens" vaut mieux que deux "Tu l'auras"
Un "Tiens" vaut mieux que deux "Tu l'auras"
Un "Tiens" vaut mieux que deux "Tu l'auras" :pt1cable:
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Message par lauden »

Et en plus elle devait être blonde :roll:
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Austiniste
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Message par Austiniste »

:lol: ,c'était les oreilles à Claudia Schiffon :lol:
Qui peut le plus,peut le moins....l'inverse est plus dur !!! :-) (de moi)...lol
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Message par Austiniste »

C'est un gars qui possède un perroquet royal femelle.
Tous les matins,au levé,il lui fait la causette : "Salut coco,ça va...?" et le perroquet de jacasser (comme toute femelle qui se respecte).

Un beau jour pourtant,nib,le perroquet refuse de répondre.
S'écoule environ 3 semaines jusqu'au moment où,agacé,le propriétaire lui demande la raison pour laquelle elle fait la gueule.

Le perroquet répond : "Dis voir mon pote,quand-est-ce que tu me payes un mâle ?"

L'autre,interloqué :???: : "Euh,moi je veux bien,mais tu es une espèce rare,où veux-tu que je te trouve un mâle !?"

- "M'en fous,tant que j'aurai pas de mal,tu pourras toujours causer"!! :x

- "Bon,ok,je vais voir ce que je peux faire !!"

Le pauv'gars fait le tour de toutes les volières et animalerie de la région,pas moyen de trouver un mâle !!
Résigné,il s'apprête à rentrer chez lui lorsque le vendeur lui demande : "Votre perroque(tte),a-t-elle déjà vue un mâle ?"
- "Non,elle a grandi en captivité".

-"Bon,j'ai peut-être une solution : vous voyez le hibou grand duc là-bas ? Et bien,vous le prenez,vous lui mettez dans sa cage et hop,ni vu ni connu,elle ne fera pas la différence !!"

Aussitôt dit,aussitôt fait,v'la notre bonhomme tout heureux de pouvoir satisfaire les envies de sa bête!!

A peine rentré,il met le hibou dans la cage.

L'autre,excitée comme un puce : "crââ,quand-est-ce que tu me le mets ? quand-est-ce que tu me le mets ?".

Le hibou,comme tout oiseau de nuit demeure impassible et continue de dormir.

L'autre continue son manège tout le jour : "crââ,quand-est-ce que tu me le mets ? quand-est-ce que tu me le mets ?".

Enfin la nuit arrive,le hibou ouvre un oeil

L'autre (toujours excitée) : "crââ,quand-est-ce que tu me le mets ? quand-est-ce que tu me le mets ?".

Le hibou : "ouh ouh"

La peroquette (indiquant un orifice de son anatomie) : "Là,là !!!!"

Je sais,elle est un peu longue ! :wink:
Qui peut le plus,peut le moins....l'inverse est plus dur !!! :-) (de moi)...lol
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cdoris
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Message par cdoris »

LES MATHS DU SEXE
Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE
Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine."
Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.
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dou
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Message par dou »

Encore chez le docteur.

Mon ami, votre coeur est usé, votre estomac ressemble à de la dentelle, votre foie à une distillerie et vos poumons à une cheminée d'usine. A ce train là, dans quelques mois, vous êtes foutu.

Bien, docteur, j'ai compris. J'arrête les femmes, les bonnes bouffes, l'alcool et les cigares. Avec un régime pareil, vous pouvez me garantir quelques belles années ?

Je ne peux pas vous assurer que vous vivrez plus vieux, ce que je peux vous certifier c'est que ça va vous sembler très long!
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Austiniste
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Message par Austiniste »

Pas mal du tout ! :lol:
Qui peut le plus,peut le moins....l'inverse est plus dur !!! :-) (de moi)...lol
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Message par cdoris »

Une question vous est posée.
Répondez avec sincérité et alors vous pourrez faire votre auto-évaluation morale.
C'est rapide, cela ne prendra pas beaucoup de votre temps.
Il s'agit d'une situation imaginaire dans laquelle vous allez décider ce
que vous feriez...
Vous êtes à Washington, au milieu du chaos provoqué par les terribles épisodes de terrorisme qui accompagnent les périodes de guerre. Vous êtes un reporter photographe qui travaille pour CNN et vous êtes aux abois, réalisant photos sur photos, des clichés très impressionnants.

Soudain, vous apercevez G.W.Bush tentant désespérément d'échapper à un terroriste armé qui le poursuit. Il est sur le point d'être rattrapé or vous avez la possibilité d'utiliser votre portable, pour appeler le FBI afin qu'il lui porte secours, ou bien de prendre La Photo qui remportera le Prix Pulitzer, qui fera le tour du Monde montrant la mort d'un homme politique célèbre...

Basé sur vos principes éthiques et moraux et sur la fraternité et la solidarité humaine, répondez sincèrement :
Feriez-vous la photo en couleur ou en noir et blanc ?
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VENOM
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Message par VENOM »

En couleurs évidemment et king size! :king:

Alors Mr Bush, un petit effort! Faut que ça gicle!!! C'est plus vendeur! Et souriez, le petit oiseau va sortir! mais on sait pas d'où... :whistle:

:lol:
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noxarv
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Message par noxarv »

Un gars rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Trés peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les
couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si
petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant
assez longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai
plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arrivé à pisser suffisamment
loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
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Message par pwaloku »

:lol: :lol:
"L'absence totale d'humour dans la bible est une des choses les plus étranges de la littérature." (A. N. Whitehead).
Silver Back
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Message par Silver Back »

:lol: :lol:

p'sser d'rire :pt1cable:
Mes mots sont comme des dagues aux lames tranchantes (de Marshall M.)
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Message par noxarv »

Quand on dit que la vérité sort de la bouche des enfants !!

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?
Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot,
elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
(Alain, 10 ans)
On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien
avant, et tu vois après qui il t'a collé. (Kirsten, 10 ans)


QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans. (Camille, 10 ans)
Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir
envie de se marier. (Freddie, 6 ans)


QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
Ils ne veulent pas d'autre enfant. (Laure, 8 ans)


QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps. (Linette, 8 ans )
Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants,comme ça, ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous. (Martin, 10 ans)


QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSAIT MAL ?
Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort.
Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis
mort. (Craig, 9 ans)


QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?
Quand ils sont riches. (Pamela, 7 ans)
Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle.
C'est comme ça. (Henri, 8 ans)


EST-IL MIEUX D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?
Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma
femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse. (Theodore, 8 ans)
C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin
de quelqu'un pour nettoyer. (Anita, 9 ans)


... et la meilleure de toutes :

COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?
Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
(Richard, 10 ans)
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
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