pour ceux qui aiment rigoler

[lauden]

trop bonne celle-la, fo que je la retienne!!!

C'est le plus dur dans les histoires drôles : Les retenir

[Jack...]

Ca faisait longtemps qu'on les attendait, elles sont enfin arrivees,
> voici specialement pour vous, les perles du BAC et du BEPC 2002!!!
>
> Galilee (1564-1642) a ete condamne a mort parce qu'il est le premier
> a avoir fait tourner la terre !
>
> Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnees...
>
> Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
>
>
> L'exemple du Titanic sert a demontrer l'agressivite des icebergs.
>
> Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
>
> La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
>
> La Normandie est bordee par des plages bretonnes.
>
> La Camargue est regulierement inondee par les cotes du Rhones..
>
> Les rivieres partent de Lamon et s'arretent a Laval.
>
> Les rivieres coulent toujours dans le sens de l'eau.
>
> Le carre est un rectangle qui a un angle droit a tous les bords
>
> Un carre c'est un rectangle un peu plus court d'un cote...
>
> Le zero est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'a un.
>
> Un septuagenaire est un losange a sept cotes.
>
> Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zero.
>
> Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
>
> Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
>
> Une racine carree est une racine dont les quatre angles sont egaux
>
> Les chinois comptent avec leurs boules
>
> Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
>
> L'alcool permet de rendre l'eau potable
>
> Une tonne pese au moins 100 Kg si elle est lourde
>
> Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus
>
> On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
>
> Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent a faire
> l'electricite...
>
> Les pannes les machines seraient inhumaines.
>
> Une montre est divisee en 12 fuseaux horaires d'egale intensite.
>
> Archimede a ete le premier a prouver qu'une baignoire peut flotter.
>
> La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort a
> guerre
>
> Le cinema etait une energie encore inconnue au XIXeme siecle
>
>
> Un litre d'eau a 20? + un litre d'eau a 20? = deux litres d'eau a
> 40?
> Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps
>
> Une langue morte est une langue qui n'est parlee que par les morts
>
> Victor Hugo ecrivait des publicites pour les pauvres miserables.
>
> Passe simple du verbe faire
> - Je fus
> - Tu fussses
> - Il fut
> - Nous fumons
> - Vous fumez
> - Ils futent
>
> La grammaire ne sert a rien puisqu'elle est trop compliquee a
> comprendre.
>
> Beaudelaire a fait scandale en ecrivant son celebre "Les fleurs du
> male"
>
> George Sand etait une homosexuelle qui aimait les hommes...
>
> Pascal a consacre sa vie a ecrire les essais de Montaigne.
>
> Une bibliotheque c'est comme un cimetiere pour les vieux livres.
>
> De toutes les pieces de Molieres "Les pierres precieuses ridicules"
> est la plus connue.
>
> La lecture permet a l'homme de devenir myope...
>
> Les latins parlaient le grec ancien.
>
> Marius Pagnol se servait de son accent pour ecrire...
>
> La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas ecrire.
>
> Le seul poeme de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut
>
> Aller voir des roses...
>
> Le livre de poche a ete invente par Gutemberg.
>
> Moliere est mort sur la seine.
>
> Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent
> par "er".
> Exemple : grandir
>
> La Fontaine a ecrit les fables de multiplications.
>
> Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire, affreux,
> Affrique.
>
> Neron se servait des chretiens pour faire des lampes en leur mettant
> le feu.
>
> La guerre de 100 ans a dure de 1914 a 1918.
>
> L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquee par Christian
> Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
>
> Avant la guillotine, les condamnes a mort etaient executes sur une
> chaise electrique...
>
> Le 14 juillet c'est la fete de l'opera Bastille.
>
> Napoleon est le neveu de son grand-pere.
>
> Sur tous les tableaux de peinture, on voit bien que Napoleon cachait
> son gros ventre avec ses mains.
>
> Blaireau a ete le premier a traverser la manche en avion.
>
> La premiere guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais
> seulement chez les allemands.
>
> Le debarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
>
> A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord
> a cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forcaient a manger de
> la boue.
>
> Tous les 11 novembre, le president decore les parents du soldat
> inconnu.
>
> Le marechal Petain etait un vieux guerrier qui passait sa vie a
> embrasser des petits enfants...
>
> Le gouvernement de Vichy siegeait a Bordeaux.
>
> Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
>
> Le general de Gaulle est enterre dans deux eglises a colombey..
>
> La ligne Maginot a ete construite pour empecher l'invasion des
> touristes allemands.
>
> La deuxieme guerre mondiale fut une periode de paix et de prosperite
> pour l'Allemagne...
>
> C'est le general Pompidou qui a renverse de Gaulle avec le coup
> d'Etat de mai 68.
>
> Francois Mitterrand a ete le successeur de Francois 1er.
>
> L'enterrement du president Giscard donna lieu a des scenes de grande
> tristesse.

[pwaloku]

Excellent!!

[lauden]

Ils sont toujours bons les jeunes

[pwaloku]

La relève est assurée, pour sûr!

[tarmo95]

Un jour, Miguel le bucheron etait occupe a couper une branche
qui s'elevait au-dessus de la riviere.

Soudain la hache tomba dans la riviere.

Miguel pleurait si amerement que Dieu lui apparut et lui demanda la
raison de son desespoir. Le bucheron lui expliqua alors que sa hache
etait tombee dans la riviere. A sa grande surprise il vit Dieu plonger
dans la riviere et remonter une hache d'or a la main :

"Est-ce la ta hache?", lui demanda-t-il.

Miguel lui repondit : "Non".


Aussitot Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec
une hache en argent : "Est-ce la ta hache?", lui demanda-t-il a nouveau.

A nouveau le bucheron lui dit: "Non".

A la troisieme tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui
demanda a nouveau : "Est-ce la ta hache?"

"Oui!", lui repondit cette fois le bucheron.

Dieu, touche par l'honnetete de l'homme, lui donna les trois haches.

Miguel rentra tout heureux a la maison.

Quelques jours plus tard, Miguel le bucheron longeait la riviere en
compagnie de son epouse. Soudain celle-ci tomba a l'eau.

Comme l'homme se mit a pleurer, Dieu lui apparut a nouveau et lui

demanda la raison de son chagrin.

"Ma femme est tombee dans la riviere", lui repondit Miguel en sanglotant.

Alors Dieu plongea dans la riviere et reapparut avec Jennifer Lopez
dans les bras: "Est-ce la ta femme ?", lui demanda-t-il.

"Oui!" hurla Miguel.

Dieu, furieux, fustigea l'homme: "Tu prends le risque de me
mentir ? Je devrais te damner!"

Miguel le bucheron l'implora: "S'il te plait, Dieu, pardonne moi! Comment
aurais-je du repondre? Si j'avais dit 'Non' a Jennifer Lopez, la fois
prochaine tu serais remonte avec Catherine Zeta-Jones. Si, a nouveau,
j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon epouse et j'aurais dit
'Oui'. A ce moment la, tu me les aurais donnees toutes les trois. Mais
je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce
n'est que pour cette raison la que j'ai dit 'Oui' la premiere fois.


La morale de cette histoire ?

Les hommes ne mentent que pour des raisons honnetes et comprehensibles!!!

[tarmo95]

Allez, encore une ..

A un congrès d'émancipation de la femme, la 1ère à prendre la parole est allemande :
Bouchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari Helmut de préparer le dîner.
Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour Helmut s'est mis à préparer les repas.
Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour de l'italienne :
Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domani tou nettoies toi même la maison, capito.
Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2éme non plus, mais le 3éme Luigi avait passé l'aspirateur.
Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour de la Talibane :
Bijour, mon nom s'y est Aïcha et ji dit à mon mari : Oussama, ripasse le linge fainéant.
Le 1er jour, ji rien vu du tout, le 2ème ji rien vu non plus, mais le
troisième .... ji recommencé à rivoir un piti peu de l'oeil gauche !!.

[pwaloku]

La deuxième, on l'avait déjà vue, mais j'aime bien la 1re (faudra que ja la raconte à ma copine ).

[lauden]

Tu collectionnes les haches Pwalo

[tao]

Si quelquefois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif,
n'oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur
spermatozoïde de ta bande...

[tao]

Un jeune garçon demande à sa mère :
"Est-ce que les dindes ont des seins?"
"Non", répond sa mère.
Le garçon répond : "Ben pourtant, papa a dit à la femme de ménage
qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde."


***

une qu'a peut être bien été déjà posté :

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de
la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la
scène intime... Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à
maman : "Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?" La mère, gênée,
improvise : "Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour
le faire maigrir !" Le bambin réfléchit deux secondes et dit : "Ça ne
marchera jamais !" Sa maman, amusée, lui demande : "Et pourquoi, ça ne
marcherait pas selon toi, Cédric ?" Le bambin explique : "Parce que
quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame
qui vient et qui regonfle Papa."

[tarmo95]

Quelques véritables réclamations au service d'entretien émises par des
pilotes d'air France, et les réponses de l'équipe d'entretien...

Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."

Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."

Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : "Maintenant, il marche."

Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."

Problème : "IFF inopérant."
Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."

Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."
Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."

Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."
Solution : "Fuite plus manifeste."

Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."

Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : "Punaises vivantes commandées."

Problème : "L'avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la necessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."

Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution : "Problème non reproductible au sol."

Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution : "C'est à ça qu'ils servent."

Problème : "Moteur n°3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."

Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."

Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."

[lauden]

C'est du réchauffé Messieurs

[pwaloku]

Tu collectionnes les haches Pwalo

Ah bon ? je suis fatigué ou y a rien à comprendre?

[tarmo95]

Je suis fatigué !
Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte
du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol,
de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins,
des embarras gastriques chroniques, enfin,
toutes ces choses qui vous font demander si la vie vaut la peine d'être vécue.
J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien.
Je suis fatigué parce que je travaille trop.

La population de ce pays est de 56 millions d'habitants sur lesquels
21 millions sont retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens pour
faire le travail.
Si l'on retire encore 19 millions d'étudiants ou d'écoliers,
plus de 3 millions de chômeurs,
plus de 5 millions de fonctionnaires ou assimilés,
il ne reste plus que 7 millions de bosseurs.
En soustrayant les 2 millions de militaires,
les 4 millions d'émigrés,
les 620 000 personnes hospitalisées et les 379 998 taulards,
il ne reste plus que 2 pauvres pommes pour faire le boulot : TOI et MOI.
Et toi, tu glandes, là, assis(e) à lire des conneries !
C'est pas étonnant que je sois surmené.

[lauden]

Ah bon ? je suis fatigué ou y a rien à comprendre?

T'es fatigué

[tarmo95]

Vive l'informatique

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir
plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île
déserte.

Épuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de
rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent,
notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes,
dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) ,
alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix
féminine :
" Hello ! ".

Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et
parfaitement maquillée lui fait signe.

" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il.
" Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive ! Je suis
naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du
"France" et de ses galeries haute couture !"

" Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me
suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur
j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que
j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous
restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec
piscine.

" Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette
femme", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit
alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "

Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble
fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la
salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle.
Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse
vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre
lui et lui susurre à l'oreille:
" Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait
depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " -

Décidément halluciné le type répond :
" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"

[pwaloku]

[..::xelios::..]

Batman est ici: http://www.romain.info/references/batman-.swf

[..::xelios::..]

I am a cow: http://riddleme.com/html/cow.html