pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
- Austiniste
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Un p'tit test faisable même sans maîtrise de Maths !!!
Vous êtes prêts ?
ATTENTION !!! PRETS PARTEZ !
Si
1 = 5
2 = 25
3 = 125
4 = 625
5 = ?
ALORS PENSEZ VITE, BIEN ET DESCENDEZ PLUS BAS POUR LA REPONSE...
La réponse est .... 1 !!!!
C'est écrit sur la première ligne ..... 1 = 5 !!!
Conclus toi même !!!!!!
Vous êtes prêts ?
ATTENTION !!! PRETS PARTEZ !
Si
1 = 5
2 = 25
3 = 125
4 = 625
5 = ?
ALORS PENSEZ VITE, BIEN ET DESCENDEZ PLUS BAS POUR LA REPONSE...
La réponse est .... 1 !!!!
C'est écrit sur la première ligne ..... 1 = 5 !!!
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C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !
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Ben moi,je suis encore meilleur...elle s'endort avant !!oulala a écrit :Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
Le second s'écrie :
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.
Qui peut le plus,peut le moins....l'inverse est plus dur !!! (de moi)...lol
Un petit tour de magie comme on aimerait en voir plus souvent :
http://www.dailymotion.com/swf/1JwtmHDE933261Tnb
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Manière de penser .....
Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de résoudre un problème
de math quand la jeune maîtresse décide de l'interroger.
- Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture. Si tu tires sur un,
combien d'oiseaux reste-t-il ?
- Zéro, répond le petit Martin, parce que, si je tire un oiseau, les
autres vont s'envoler.
- Hum…, ce n'est pas la réponse que j'attendais, dit la
maîtresse, mais j'aime bien ta manière de penser.
Alors, le petit Martin lève la main et dit :
- J'ai une question pour vous, Maîtresse.
Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko.
La première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la
troisième le suce.
Laquelle des trois est mariée?
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné :
- Heu..., je ne suis pas sûre, j'imagine que c'est celle qui suce le
cône...
- Non, dit le petit Martin, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime
bien votre manière de penser !
Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de résoudre un problème
de math quand la jeune maîtresse décide de l'interroger.
- Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture. Si tu tires sur un,
combien d'oiseaux reste-t-il ?
- Zéro, répond le petit Martin, parce que, si je tire un oiseau, les
autres vont s'envoler.
- Hum…, ce n'est pas la réponse que j'attendais, dit la
maîtresse, mais j'aime bien ta manière de penser.
Alors, le petit Martin lève la main et dit :
- J'ai une question pour vous, Maîtresse.
Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko.
La première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la
troisième le suce.
Laquelle des trois est mariée?
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné :
- Heu..., je ne suis pas sûre, j'imagine que c'est celle qui suce le
cône...
- Non, dit le petit Martin, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime
bien votre manière de penser !
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