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noxarv
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Message par noxarv »

La secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile...
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...

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chat
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Message par chat »

:lol:
Vaut mieux vivre avec des remords qu'avec des regrets.

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Stief
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Message par Stief »

:lol: :lol:

Excellente celle de la priere!!!

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pwaloku
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Message par pwaloku »

Par contre, celle de la blonde qui passe la frontière est nulle, évidemment. :roll: :D
"L'absence totale d'humour dans la bible est une des choses les plus étranges de la littérature." (A. N. Whitehead).

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oulala
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Message par oulala »

bonsoir

ne pouvez pas changer de formule
cela devient rasoir

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pwaloku
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Message par pwaloku »

A qui tu parles ? Et de quoi tu parles (formule?) ? :???:
"L'absence totale d'humour dans la bible est une des choses les plus étranges de la littérature." (A. N. Whitehead).

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Message par oulala »

bonsoir

vous avez tres bien compris

c'est fini

quand j'en aurais une bonne sur les belges je vous ferais signe

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dou
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Message par dou »

@oulala:
pas compris non plus.

Ca me fait penser que pwaloku se moquait il y a qq temps d'un suisse parce qu'ils ont un ministère de la marine..... :lol:
Le suisse lui avait fait remarquer qu'il y a bien un ministère de la culture en Belgique.





(C'est juste pour mettre 10 balles dans le nourrin) :oops:

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Stief
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Message par Stief »

dou a écrit :@oulala:
pas compris non plus.
Pareil... :???:

dou a écrit :(C'est juste pour mettre 10 balles dans le nourrin) :oops:
Avec tout ce que j'ai balancé, je vais me ruiner :lol:

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noxarv
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Message par noxarv »

oulala a écrit :bonsoir

ne pouvez pas changer de formule
cela devient rasoir
essyons celle là, alors :
c'est la formule de la clairance de l'inuline
C(in)=UV/P
avec C(in) en mL/min ;
U = [substance]ur
V = diurèse
P = [substance]pl
évidement, toute mesure de clairance devra être corrigé par la formule suivante :
C(corrigé)=C(subst. mesuré/Surf. corporelle du sujet*1,73)
la surface corporelle étant évidement donnée par la table de Dubois...

marant non?
see ya mate.. :wink:
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...

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oulala
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Message par oulala »

bonjour

je parlais pour Monsieur pwoloku.

bonne journee atous quand meme

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pwaloku
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Message par pwaloku »

C'est pô un grand bavard notre Oulalala dites-moi... :roll: :pt1cable:
"L'absence totale d'humour dans la bible est une des choses les plus étranges de la littérature." (A. N. Whitehead).

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Message par Stief »

C'est ta petite devinette Pwalo!!
Cogite un peu... :lol:

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Message par ZaleXxXx »

Stief a écrit :C'est ta petite devinette Pwalo!!
c'est mignon comme petit nom dis donc, c'est comme ça que tu l'appelles la tienne ? ah les hommes et leur... devinette...... :lol:
A ta naissance tout le monde rit, et tu est le seul à pleurer. Conduis ta vie de façon à ce qu'à ta mort tout le monde pleure et que tu sois le seul à rire.

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cdoris
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Message par cdoris »

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
* Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
* Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
* Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
* Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
* C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez

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Message par noxarv »

:arlg:

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Louis se lève... de mauvaise grace. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Louis, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...

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pwaloku
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Message par pwaloku »

Excellente !! :lol:
"L'absence totale d'humour dans la bible est une des choses les plus étranges de la littérature." (A. N. Whitehead).

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Message par noxarv »

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie .
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...

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Message par cdoris »

Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule
C'est quelqu'un qui t'encule !

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Message par noxarv »

:vomi:

Ah ben Pourquoi :???: :???:


- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance?

- POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires?

- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger,des grosses frites
et un Coke Light?

- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des
pains à hot dog en paquet de 8 ?

Et vous êtes-vous jamais demandé :
* Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

* Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

* Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

* Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles
et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

* Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de
souris ?

* Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui
l'a testé ?

* Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

* Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?

* Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce
matériau ?

* Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le
"terminal"?

Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :

-Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande
quand ses piles sont presque à plat ?

-Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?

-Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

-Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

-Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

-Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils
au milieu de celle-ci ?

-Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux
nouilles en forme de lettres ?

-Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il
exactement à faire à ce moment-là ?

-Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?

-Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

-Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

-Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit
en deux mots séparés ?

-Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de
l'ancien ?

-Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures
et des verrous ?
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...

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