C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron. Il lui
demande: "Mademoiselle, je vous propose une augmentation.
Le principe est simple : je jette 500 € par terre et si vous les ramassez avant que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous".
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler a son mari. Une fois
chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit: "Essayons
pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon".
Alors il prend un billet de 500 €, le jette par terre et, avant qu'il ait
pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et,
cette fois-ci, il a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
"C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du
pognon".
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : "Ben
qu'est-ce qui t'arrive ?".
Sa femme lui répond alors: "Ben, mon patron, m'a appelé et il a jeté 500?
par terre".
Le mari : "Et t'as pas réussi comme hier ?".
Sa femme : "J'aurais pu si c'était pas en pièces d'1 € !!"
pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
Depuis que sa femme vient de dépasser les huit mois de grossesse, ce pauvre mari se trouve condamné à dormir sur le canapé. Ce soir, alors qu'il s'apprête une fois de plus à passer une mauvaise nuit, sa femme le regarde d'un air compatissant. Elle comprend qu'il n'est qu'un homme, et qu'il a des besoins qu'elle n'a plus la possibilité de satisfaire. Aussi, dans un élan de bonté, elle va chercher 100$ dans son portefeuille et le donne à son époux :
- Mon pauvre chéri, lui dit-elle, à cause de moi, tu dors mal et en plus, je ne peux plus t'offrir ce qui te fait tant plaisir. Tiens, prends cet argent et va voir la voisine. Elle sera d'accord pour coucher avec toi...
Souviens-toi simplement que ça sera la seule et unique fois, d'accord ? Je fais ça pour toi, uniquement parce que je t'aime !
Le mari n'en croit pas ses oreilles. Il prend vite l'argent de peur que son épouse ne change d'avis et s'en va chez la voisine. Quelques minutes plus tard, il est déjà de retour, le visage empreint de déception. Il tend les billets à sa femme et explique :
- Elle a dit que ce n'était pas assez. Elle veut 150$.
À ce moment là, son épouse se met en colère :
- Ha la salope... Quand elle était enceinte et que son mari est venu ici, je ne lui ai demandé que 100$...
- Mon pauvre chéri, lui dit-elle, à cause de moi, tu dors mal et en plus, je ne peux plus t'offrir ce qui te fait tant plaisir. Tiens, prends cet argent et va voir la voisine. Elle sera d'accord pour coucher avec toi...
Souviens-toi simplement que ça sera la seule et unique fois, d'accord ? Je fais ça pour toi, uniquement parce que je t'aime !
Le mari n'en croit pas ses oreilles. Il prend vite l'argent de peur que son épouse ne change d'avis et s'en va chez la voisine. Quelques minutes plus tard, il est déjà de retour, le visage empreint de déception. Il tend les billets à sa femme et explique :
- Elle a dit que ce n'était pas assez. Elle veut 150$.
À ce moment là, son épouse se met en colère :
- Ha la salope... Quand elle était enceinte et que son mari est venu ici, je ne lui ai demandé que 100$...
C'est une blonde en voiture, elle fait n'importe quoi (comme toute autre femme me direz-vous... quelque soit la couleur de cheveux ! ;o). Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, pile devant lui, lui fait avoir les feux rouges, etc..., bref le pousse à bout. Il pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux :
- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite !
La blonde descend, le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas !
La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et latte les feux de la blonde. Il se retourne, du genre " t'as compris la leçon " , et voit la blonde en train de sourire (bêtement)..
Lui, il est dégoûté, il reprend sa batte et descend toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière. Il se retourne et voit la blonde en train de rigoler franchement. Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie. Il se retourne et voit la blonde franchement pétée de rire, hilare. Il lui gueule dessus :
- Ca te fait rire, ce que je fais à ta bagnole, espèce de conne ???
- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle et vous ne me voyez pas...
- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite !
La blonde descend, le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas !
La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et latte les feux de la blonde. Il se retourne, du genre " t'as compris la leçon " , et voit la blonde en train de sourire (bêtement)..
Lui, il est dégoûté, il reprend sa batte et descend toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière. Il se retourne et voit la blonde en train de rigoler franchement. Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie. Il se retourne et voit la blonde franchement pétée de rire, hilare. Il lui gueule dessus :
- Ca te fait rire, ce que je fais à ta bagnole, espèce de conne ???
- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle et vous ne me voyez pas...
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient
partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un
peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à
remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais,
quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à
l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de
quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait
comme elles.
"PAS QUESTION!" s'exclama-t-elle, "J'ai failli me faire choper hier !"
Vaut mieux vivre avec des remords qu'avec des regrets.
Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces. Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
* Mais chéri, que fais-tu ?!
* Ecoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
* Oh merci !
50 ans plus tard...
* Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage
* Bonne idée
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps, son mari lui demande donc ce qu'elle fait et elle répond
* Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant.
* Mais chéri, que fais-tu ?!
* Ecoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
* Oh merci !
50 ans plus tard...
* Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage
* Bonne idée
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps, son mari lui demande donc ce qu'elle fait et elle répond
* Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant.
Eheh, attendez que Guix ou Merlin passe par ici!! 
C'est un type qui rentre le soir assez tard chez lui, et il a envie de faire quelques trucs avec sa femme. Alors elle lui dit:
-Oh, non chéri...Demain j'ai rendez-vous chez le gynecologue et j'aimerai bien rester fraiche!
Le mari, un peu decu, reflechit un instant puis lui dit:
-Oui, mais demain, tu n'as rien de prévu chez le dentiste!!
C'est un type qui rentre le soir assez tard chez lui, et il a envie de faire quelques trucs avec sa femme. Alors elle lui dit:
-Oh, non chéri...Demain j'ai rendez-vous chez le gynecologue et j'aimerai bien rester fraiche!
Le mari, un peu decu, reflechit un instant puis lui dit:
-Oui, mais demain, tu n'as rien de prévu chez le dentiste!!
Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle
entend soudain frapper à sa porte.
Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande
alors si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type.
Elle croit ainsi s'en débarrasser.
Mais la chose se reproduit les trois jours suivants.
La femme décide d'en parler à son mari.
Le mari dit à la femme :
- Demain je ne vais pas travailler.
Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que
oui.
Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en
venir...
Le lendemain le même homme revient à nouveau.
Il frappe.
La femme ouvre la porte.
Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond que oui.
L'homme dit alors à la femme :
- Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à
votre mari qu'il arrête de
baiser ma femme ?
entend soudain frapper à sa porte.
Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande
alors si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type.
Elle croit ainsi s'en débarrasser.
Mais la chose se reproduit les trois jours suivants.
La femme décide d'en parler à son mari.
Le mari dit à la femme :
- Demain je ne vais pas travailler.
Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que
oui.
Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en
venir...
Le lendemain le même homme revient à nouveau.
Il frappe.
La femme ouvre la porte.
Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond que oui.
L'homme dit alors à la femme :
- Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à
votre mari qu'il arrête de
baiser ma femme ?