pour ceux qui aiment rigoler
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merlin-le-sagouin
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Ce n'est ni nouveau, ni spécifique à l'Oktober Fest.Stief a écrit :En parlant de gnôle...
Derniere invention de la fete (sic): les chiottes a poignées sur la cuvette. C'est pour eviter que les gars trop bourrés (et Dieu sait s'il y en a) gerbent de partout!!
J'ai séjourné à Munich, il y a ... quelques années. Dans beaucoup de brasseries, les chiottes sont immenses, avec plusieurs rangées de pissotières... doublées d'une rigole (au cas où), et il y a souvent une sorte de gros lavabo un peu bas avec de magnifiques poignées en inox.
Dans la file de l'A.N.P.E., deux chômeurs discutent. Le premier dit :
"Je vais devenir dompteur de lions"
L'autre lui dit :
"T'es fou, tu n'y connais rien au dressage des fauves."
"Mais si, je m'y connais vachement !" insiste le premier
"Ah ouais ? Alors tu vas pouvoir me répondre à cette question : Quand un lion arrive vers toi en rugissant et en ouvrant la gueule pour te montrer ses crocs acérés, qu'est-ce que tu fais ?"
"Eh bien, je prends cette grande chaise qu'ils prennent tous et je lui brandis à la gueule jusqu'à ce qu'il fasse marche arrière."
"Bien... Et si le lion donne un grand coup de patte sur ta chaise et l'envoie en l'air à dix mètres de toi, qu'est-ce que tu fais ?"
"Eh bien, je prends mon fouet, et je le fais claquer en l'air devant son nez, jusqu'à ce qu'il reparte en arrière !"
"Oui, mais si le lion attrape l'extrémité du fouet et qu'il arrache la lanière d'un coup de dents, qu'est-ce que tu feras alors ?"
"Pas grave: dans ce cas je sortirai mon pistolet, le même que celui que tous les dompteurs gardent sur eux, et je lui collerai une balle entre les deux yeux"
"Oui, mais si ton pistolet est enrayé ? Qu'est-ce que tu feras ?"
"Ah... Alors à ce moment là, je ramasserai un peu de la merde sur le sol de la cage, et je lui balancerai dans les yeux !"
"Ah bon ?, Mais si il n'y a pas de merde sur le sol de ta cage, comment est-ce que tu feras ?"
"Alors là, c'est stupide ta question, parce que je peux te dire que si le lion arrive vers moi, qu'il envoie ma chaise à dix mètres d'un coup de griffe, qu'il arrache mon fouet d'un coup de croc, et que mon pistolet s'enraye... alors à ce moment là, tu peux être sûr que de la merde sur le fond de la cage, il y en aura ! "
"Je vais devenir dompteur de lions"
L'autre lui dit :
"T'es fou, tu n'y connais rien au dressage des fauves."
"Mais si, je m'y connais vachement !" insiste le premier
"Ah ouais ? Alors tu vas pouvoir me répondre à cette question : Quand un lion arrive vers toi en rugissant et en ouvrant la gueule pour te montrer ses crocs acérés, qu'est-ce que tu fais ?"
"Eh bien, je prends cette grande chaise qu'ils prennent tous et je lui brandis à la gueule jusqu'à ce qu'il fasse marche arrière."
"Bien... Et si le lion donne un grand coup de patte sur ta chaise et l'envoie en l'air à dix mètres de toi, qu'est-ce que tu fais ?"
"Eh bien, je prends mon fouet, et je le fais claquer en l'air devant son nez, jusqu'à ce qu'il reparte en arrière !"
"Oui, mais si le lion attrape l'extrémité du fouet et qu'il arrache la lanière d'un coup de dents, qu'est-ce que tu feras alors ?"
"Pas grave: dans ce cas je sortirai mon pistolet, le même que celui que tous les dompteurs gardent sur eux, et je lui collerai une balle entre les deux yeux"
"Oui, mais si ton pistolet est enrayé ? Qu'est-ce que tu feras ?"
"Ah... Alors à ce moment là, je ramasserai un peu de la merde sur le sol de la cage, et je lui balancerai dans les yeux !"
"Ah bon ?, Mais si il n'y a pas de merde sur le sol de ta cage, comment est-ce que tu feras ?"
"Alors là, c'est stupide ta question, parce que je peux te dire que si le lion arrive vers moi, qu'il envoie ma chaise à dix mètres d'un coup de griffe, qu'il arrache mon fouet d'un coup de croc, et que mon pistolet s'enraye... alors à ce moment là, tu peux être sûr que de la merde sur le fond de la cage, il y en aura ! "
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noxarv
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bien mené... 
Une mission, c'est une mission…
La CIA décide de recruter un tueur à gages. Après toute une série de
sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes,deux
hommes et une femme.
Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes
devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.
- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles
que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre
femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer !
L'homme dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail...
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme
et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis
l'homme revient, les larmes aux yeux.
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme...
- Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à
la maison.
Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les
mêmes ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le
pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre.
Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme...
La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur
du front et laisse tomber :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc ! J'ai
du l'achever avec la chaise...
Une mission, c'est une mission…
La CIA décide de recruter un tueur à gages. Après toute une série de
sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes,deux
hommes et une femme.
Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes
devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.
- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles
que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre
femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer !
L'homme dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail...
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme
et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis
l'homme revient, les larmes aux yeux.
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme...
- Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à
la maison.
Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les
mêmes ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le
pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre.
Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme...
La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur
du front et laisse tomber :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc ! J'ai
du l'achever avec la chaise...
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
-
noxarv
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Perles des gynéco (région Nord-Pas de Calais) POUR FUTURS PARENTS......
- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???
- Votre enfant, vous l'avez allaité
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
- J'ai été opérée d'une hernie...
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.
- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur
- Ben... J'sais pas... J'l'ai jamais vu...
- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.
- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulement de mon mari !
Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui
demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets... On fait le coyote impromptu, ça
marche bien !
- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben... le Bus 51 !
- Vous avez une contraception ?
- Ben... j'mets parfois deux culottes...
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil,
un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, vous...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme ?
- Je vous donne votre date de césarienne... Voyons, le 4 septembre, ça
vous va ?
- Oui... euh... et le bébé... je l'aurai le même jour ?
Mais il n'y a pas que les patients. Un exemple :
Le professeur, chef du service, fait sa visite, examine une jeune accouchée et demande à la personne assise à côté de la patiente :
- Vous êtes la grand-mère du bébé
- Euh... Non... Je suis le père de l'enfant !
- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???
- Votre enfant, vous l'avez allaité
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
- J'ai été opérée d'une hernie...
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.
- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur
- Ben... J'sais pas... J'l'ai jamais vu...
- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.
- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulement de mon mari !
Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui
demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets... On fait le coyote impromptu, ça
marche bien !
- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben... le Bus 51 !
- Vous avez une contraception ?
- Ben... j'mets parfois deux culottes...
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil,
un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, vous...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme ?
- Je vous donne votre date de césarienne... Voyons, le 4 septembre, ça
vous va ?
- Oui... euh... et le bébé... je l'aurai le même jour ?
Mais il n'y a pas que les patients. Un exemple :
Le professeur, chef du service, fait sa visite, examine une jeune accouchée et demande à la personne assise à côté de la patiente :
- Vous êtes la grand-mère du bébé
- Euh... Non... Je suis le père de l'enfant !
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
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noxarv
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alors juste une dans ton sens cdoris... faut pas pousser quand meme !!
Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme m'a dit que..."
mais revenons dans le droit chemin...
Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´une femme, il n´y a qu´une seule cellule.
Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme m'a dit que..."
mais revenons dans le droit chemin...
Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´une femme, il n´y a qu´une seule cellule.
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
BLONDE - Coucou ! Coucou ! Coucou !
Une blonde se nommant Barbara joue à : "Qui veut gagner des millions."
Jean-Pierre, l'animateur : "Barbara, vous avez gagné 300'000 Euro, il ne vous reste plus qu'une question.
La prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais si vous vous trompez, vous retomberez à 48'000 Euro. Vous pouvez toutefois vous arrêter et repartir avec les 300'000 Euro. Etes-vous prête ?"
Barbara : "Oui, on continue..."
Jean-Pierre : "Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce :
A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.
Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million."
Barbara : - C'est le coucou !!!!
Jean-Pierre : - Etes-vous sûre ? Vous pouvez repartir avec 300'000 Euro ou jouer...
Barbara : - Je veux jouer, c'est le Coucou.
Jean-Pierre : - Est-ce votre dernière réponse ?
Barbara : - Oui !
Jean-Pierre : - Etes-vous absolument certaine ?
Barbara : - Absolument !
Jean-Pierre : - Barbara vous avez 300'000 Euro et vous avez dit C. Le coucou. Oui, vous avez gagné !!!! Le public, applaudissez notre gagnante....
Cette nuit là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller boire un verre pour célébrer cette victoire.
Carole demanda à Barbara :
- Dis moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid...
- C'est simple, répondit Barbara, tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges....
Une blonde se nommant Barbara joue à : "Qui veut gagner des millions."
Jean-Pierre, l'animateur : "Barbara, vous avez gagné 300'000 Euro, il ne vous reste plus qu'une question.
La prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais si vous vous trompez, vous retomberez à 48'000 Euro. Vous pouvez toutefois vous arrêter et repartir avec les 300'000 Euro. Etes-vous prête ?"
Barbara : "Oui, on continue..."
Jean-Pierre : "Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce :
A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.
Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million."
Barbara : - C'est le coucou !!!!
Jean-Pierre : - Etes-vous sûre ? Vous pouvez repartir avec 300'000 Euro ou jouer...
Barbara : - Je veux jouer, c'est le Coucou.
Jean-Pierre : - Est-ce votre dernière réponse ?
Barbara : - Oui !
Jean-Pierre : - Etes-vous absolument certaine ?
Barbara : - Absolument !
Jean-Pierre : - Barbara vous avez 300'000 Euro et vous avez dit C. Le coucou. Oui, vous avez gagné !!!! Le public, applaudissez notre gagnante....
Cette nuit là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller boire un verre pour célébrer cette victoire.
Carole demanda à Barbara :
- Dis moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid...
- C'est simple, répondit Barbara, tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges....