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bandit
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Message par bandit »

Un homme décide de s'initier à la pêche sur la glace. Il s'installe et attend. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé. Un gamin arrive et creuse un trou à quelques mètres. Au bout de 15 minutes, le gamin avait déjà 3 poissons de sorti alors que l'homme attendait toujours. Il perd patience et va voir le gamin :

Hey, petit ! Ca fait une heure que je pêche à quelques mètres de toi et je n'ai toujours rien pris. Comment tu fais ?
Wo wawé é wèw ô ho !
Quoi?
Wo wawé é wèw ô ho ! ! !
Je comprend rien de ce que tu dis !
Le gamin crache alors quelque chose dans sa main et dit :
Faut garder les vers au chaud !


__________________________________________________________
C'est un avion qui s'écrase sur une île déserte. Il y a trois rescapés, une hôtesse et deux stewards.

Au bout d une semaine, les deux stewards attrapent l'hôtesse et ils lui disent :

Tu sais, ca fait une semaine qu on est la, on se fera peut être pas sauver, alors on se disait qu on pourrait peut être... Enfin bon tu sais, on est deux hommes, tu es une femme, on a des envies, enfin tu comprends....
Oui et vous savez, moi aussi j'ai des envies, alors ce qu'on peut faire, les jours pairs, ce sera l'un et les jours impairs, l'autre...

Donc ils font leur petite affaire et, pas de bol, au bout de deux semaines l'hôtesse meurt d'une fièvre tropicale...

Les deux gars sont pas mal emmerdés et une semaine plus tard, il y en a un qui dit à l'autre :
Je sais pas pour toi mais j'ai toujours des envies …
M'en parle pas, moi aussi.
Bon alors, ce qu'on peut faire, les jours pairs, c'est toi et les jours impairs, ce sera moi...

Une semaine plus tard, un des deux dit à l'autre:

Tu sais, je sais pas pour toi, mais ça me convient pas trop...
Ouais, t'as raison, ça ne me plait pas non plus... Bon qu'est ce qu'on fait, on l'enterre...
________________________________________________________

Le grand méchant loup se rend chez la mère-grand et lui dit :

Bon, aujourd'hui, j'en ai marre de te manger. Si on changeait le scénario et qu'on tirait notre coup ?

La mère-grand répond :

Ecoute, je ne sais pas, je suis une femme, je ne suis pas faite pour les loups, je ne sais pas si ça va marcher . Et puis je suis vieille, ça fait longtemps que je ne l'ai pas fait...

Le loup réplique :

Oh, ce n'est pas grave, au point ou on en est, on peut toujours
essayer, non ?

La mère-grand finit par accepter et ils s'y mettent donc.
Le loup essaie une première fois, ça ne marche pas .
Je t'avais dit que ça ne marcherais pas ! dit la mère-grand
Essayons encore... répond le loup

Et il réessayèrent, plusieurs fois, toujours sans succès...

Et le loup de gueuler :

Bon, elle se grouille l'autre grosse conne avec son beurre ! ! !
_________________________________________________________

Ce sont deux blondes qui en ont marre qu'on se moque tout le temps d'elles…

Elles décident donc, pour paraître plus intelligentes, de s'inscrire à un Club d'échecs.

Le jour venu, toutes excitées, elles se rendent au club et s'installent à une table.

Tout à coup, l'une d'elles s'exclame :
Tu as les règles en tête toi ?

Et l'autre de répondre :
Pourquoi, j'saigne du nez ?
_________________________________________________________

Un beau jour de décembre, les Sept Nains, en rupture de Blanche-Neige se rendent a Rome, visiter le Pape.

Au cours de la discussion, Simplet se trouve propulsé sur le devant du groupe :

Euh...Mr pape... est-ce qu'il y a des bonnes soeur au Groenland ?
Mon fils ,je ne vois pas pourquoi il n'y aurait pas de bonne soeur au Groenland.....
Euh...Mr Pape, et des bonnes soeur noires ?
Mon fils, ce serait un peu étonnant, mais il n'y a pas de raison, je dirais oui.
Euh...naines ?
Mon fils, là, je suis catégorique: il n'y a pas de bonne soeur noire et naine au Groenland...

Et les six nains de se mettre a chanter:
Simplet s'est tapé un pingouin...Simplet s'est tapé un pingouin ! ! !
_________________________________________________________

C'est l'ours qui poursuit le lapin à la course....
L'ours : j'vais t'attraper petit salopard de lapin de merde.
Le lapin : va t'faire enculer ours de merde....

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique....
La grenouille : stoppez là vous deux....Gros freinage du petit salopard et de l'enculé....
je suis une grenouille magique et je peux exaucer trois voeux pour chacun...
..........Qui commence ?

moi l'ours je suis le plus gros et moins con ...vas-y l'ours...ton premier voeux ?
moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles....
pas de problème, ton voeux est exaucé toi le lapin ?
moi je veux un casque de moto.....
L'ours ( en regardant le lapin ) : t'es vraiment con toi...

pas de problème, ton voeux est exaucé. Voila ton casque...à toi l'ours pour ton 2ème voeux.

moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles avec des grosses mamelles...
ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....A toi le lapin

Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante, avec des chromes...
pas de problème...la voilà...

L'ours ( en regardant le lapin ) : t'es vraiment qu'un abruti toi....
Bon et pour votre dernier voeux ???
Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.
ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeux ?

Le lapin met son casque monte sur sa moto la démarre violemment et dit en regardant l'ours : "lui...je veux qu'y soit pédé......"

VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM
__________________________________________________________

Un jeune gars a finalement obtenu de la plus jolie fille du lycée qu'elle veuille bien sortir avec lui. Il l'emmène donc en discothèque un samedi soir, puis dans le courant de la soirée, il arrive à la convaincre de venir avec lui passer un moment dans la voiture.
Là ça commence à devenir torride, sauf que la fille lui dit tout de suite :

Tu sais, je suis encore vierge et j'ai envie de le rester !
Le gars, sans se démonter :
Ben, c'est pas grave. Tu vas bien me faire une petite sucette ?
Hééé non. Pas question que je mette ton truc dans ma bouche !

Un peu refroidi, le gars persévère :
Une petite branlette alors ?
Je n'ai jamais fait ça. Dis-moi comment ça se passe...

Eh bien c'est tout simple. Tu vois les pilotes de Formule 1 quand ils ont gagné une course, ils montent sur le podium, et à ce moment là, on leur donne une bouteille de champagne qu'ils secouent pour éclabousser tout le monde autour d'eux... Eh bien, c'est pareil pour la branlette.

Alors la fille lui répond que c'est "OK", elle le déboutonne et sort l'engin, puis commence à lui imprimer le mouvement de va-et-vient idoine à une fréquence de plus en plus élevée.

Quelques secondes plus tard, le gars laisse s'affaler sa tête sur l'appui-tête, ses yeux se ferment, ses jambes se raidissent... il va jouir c'est sûr
... et au lieu de ça il pousse un cri déchirant de douleur "HAAAAAAAAA"

La fille panique et s'arrête pour demander :
Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que j'ai fait de mal ?

ENLÈVE TON POUCE DE L'EXTREMITÉ !
rien ne sert de s'énerver, la solution est devant vous!!!

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lauden
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Message par lauden »

Avec toutes les blagues du forum Bruce va pouvoir écrire un bouquin :lol:

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sangoku
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Message par sangoku »

mdr, moi j'aime bien les 2 dernieres, surtout celle avec l'ours !!! :lol: :lol:
la vie est une fête

Rems
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Message par Rems »

a oui, celle avec l'ours et le lapin est vraiment pas mal :lol:

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cdoris
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Message par cdoris »

On continue ?


Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits.
Il l'aborde et lui demande :
" Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ?
" Vous êtes malade ! " répond t'elle, et elle s'éloigne. Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.
" Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros> ? " demande t'il encore.
" Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ?> " Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.
" Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros ? "
Elle réfléchit un instant et dit :
" Hmmm, 10 000 euros ? D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre. "
Ils vont donc dans la ruelle et là elle retire son chemisier, révélant les seins les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embraser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure. Finalement, la femme ennuyée lui demande " Allez-vous finir par les mordre à la fin ? "
" Non " répond t'il " Trop cher ".


Le papa dit à son petit Domique-Antoine, cinq ans :
"Doumé, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël ?"
Non, Papa.
Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai demain.
Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prend une feuille et commence sa lettre :
"Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école.. "
Il s'interrompt et se dit :
"Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout à quelqu'un qu'on ne connait pas !"
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille :
" Petit Jésus, pour Noël, je veux ... "
Il s'arrête à nouveau.
"Je le connais pas, il ne me connait pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurai ce que je veux ? "
Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit :
" Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... ".

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pwaloku
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Message par pwaloku »

:lol: :lol: :lol:

Excellent, continuez!
"L'absence totale d'humour dans la bible est une des choses les plus étranges de la littérature." (A. N. Whitehead).

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merlin-le-sagouin
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Message par merlin-le-sagouin »

pwaloku a écrit ::lol: :lol: :lol:

Excellent, continuez!
celles sur la corse, vous devriez arreter... j'en connais quelques-uns à qui ça va finir par deplaire... Image
:wink:
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merlin-le-sagouin
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Message par merlin-le-sagouin »

Ma modeste contribution (et un debut de vengeance!)

Un touriste gaulois est en visite en Corse.
Il marche à travers le maquis et voit un berger en train d'observer ses moutons.
Le pinzuttu, (= le français) qui cherche toujours à gratter quelque chose, meme en vacances, se dit : je vais me faire un barbecue gratos.

- Dites, mon brave, si je vous dis combien vous avez de moutons, m'en donneriez-vous un ?

L'homme, regardant son troupeau disséminé à flanc de colline, se dit qu'il s'agit d'un pari plutôt difficile.
-D'accord. Mais, si le compte est bon !

Le continental scrute rapidement le troupeau et annonce :
- Mon brave, votre troupeau compte 137 têtes !

- oh, vous êtes fort, vous ! C'est exact. Prenez celui que vous voulez, vous l'avez gagné !

le touriste attrape un mouton et s'en va, non sans avoir remercié.

Le corse le rattrape et lui dit :
- Dites, si je vous dis quelles études vous avez faites, vous me le redonnez mon animal ?
- Certes, c'est un pari honnête.

- Eh bien, je pense que vous avez fait l'ENA !!!

le gaulois, surpris :
- Comment vous avez deviné ?

- allez, rendez-moi mon chien !
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city-hunter
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Message par city-hunter »

:lol: :lol:
j'ai tjs cru que c'etait "pinsuddu" :lol: , surement une difference de pronociation
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merlin-le-sagouin
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Message par merlin-le-sagouin »

C'est en France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau...

Il lui ouvre le crane, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors : Combien font 3 et 16?
Le cobaye répond : 19!

Alors le scientifique prend confiance en lui... et lui enlève un quart du cerveau!
Il lui demande alors : Combien font 26 et 8?
Le cobaye répond : 34!

Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau!
Il lui demande alors : Combien font 61 et 32?
Le cobaye répond : 93!

Le scientifique en a marre, il vide son crane, récure bien dans tous les coins (passe le papier de verre et tout et tout...).

Il lui demande alors : Combien font 41 et 32?
Le cobaye répond : septante-trois!
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Message par merlin-le-sagouin »

une petite derniere, pour la route... avant de vous souhaiter bonne nuit.

Au championnat du monde du lancer de marteau :

Un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et
lance le marteau au loin dans le stade... 150M.... record battu....

Un américain arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne,
virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M...
record une nouvelle fois battu!!!

Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne
virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point
que le marteau sortit du stade et disparut...

Etonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
"Mais comment avez-vous fait ??"
et le corse tout fier...
" Loin de moi les outils !!!!!!"

:D
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cdoris
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Message par cdoris »

Une variante :

La machine qui rend intelligent
C'est un chercheur qui vient de mettre au point une machine qui rend intelligent... Il songe a tester sa machine sur un être humain et propose a un copain de lui servir de cobaye.
Alors il va le rejoindre a son bar habituel ou il le voit brailler avec ses potes, et ca discute foot, ça lit "l'Equipe" avec le coude scotche au zinc, le journal trempe a moitie dans la flotte, l'ambiance est chaleureuse et chargée d'un mélange de café de cigarette et d'alcool. Le scientifique l'accoste et lui dit :
- "Eh Maurice, j'aurais besoin d'un coup de main"
- "Oh pétard ! Charles ! Le con ça fait si longtemps que je t'ai pas vu ! T'as un problème ?
Moi tu sais, quand tu veux je t'aide hé !"
- "Non, je vais bien, c'est juste pour une expérience. Vois-tu, je viens de mettre au point une machine qui augmente le QI. Bon, QI ça veut dire "Quotient Intellectuel", c'est une grandeur qui vient évaluer le niveau d'intelligence d'un individu, et j'aimerais te faire profiter de ma création"
Maurice accepte et quitte tout ses potes pour se diriger vers le laboratoire du chercheur...
Le chercheur fait rentrer Maurice dans un caisson d'ou sortent des nappes de fils, des machines de partout et il commence a mettre la machine en marche...
Le chercheur pousse la manette et a les yeux rives sur le compteur, gradue de 0 a 250.
75...
81...
100...
120
Il interrompt la machine, ouvre le hublot et fait :
- "Maurice, ça va ?"
- "Oui, je vais bien, je me sens un peu mieux en fait"
- " Bon alors, je continue okay ?"
- " Vas y, procède a ton expérience, je me sens prêt a poursuivre"
125...
130...
150...
175...
- " Tu tiens le coup Maurice ?"
- "Hmmm...je ne ressens aucun trouble ni pathologie particuliere"
180...
190...
200...
210...
230...
250
La, le chercheur ouvre la porte et fait sortir son ami.
- " Maurice, comment te sens-tu ?"
La, le bonhomme ressort et semble un peu plus agite :
- " Bien ! Mais excuse moi, je pense avoir perdu bien trop de temps, j'ai des milliers de choses a accomplir, je dois re-démontrer le théorème de Fermat et revoir les écrits d'Aristote car je subodore une forte corrélation..."
Pendant plusieurs jours, Maurice disparaît.
Apres une semaine de travail acharne, il décide de retourner voir ses copains du bar. Mais il se sent bizarre...il ne retrouve plus la même convivialité, il trouve que la compagnie de ses potes est moins drôle...
Dépite, il retourne chez son ami et se plaint :
- "Charles, je suis heureux de te trouver dans ton labo. Vois-tu, depuis ton expérience, que je dois avouer fort fructueuse, je n'ai plus cette même joie de vivre, tout me parait fade ; aussi, je souhaiterai perdre un peu de mes capacités intellectuelles".
- "Ecoute, ça tombe bien, je viens de terminer un module de ma machine qui permet une retro-action du mécanisme cognitif...monte donc dans la cabine."
Et la, le chercheur abaisse la manette et l'aiguille descend progressivement :
245...
240...
230...
210...
190...
170...
le chercheur tente alors d'interrompre le processus...mais l'aiguille chute toujours et de plus en plus vite !
150...
120...
90...
50...
45...
20...
15...
5...
et puis s'arrête. Charles ouvre avec appréhension la porte, et regarde fébrilement son ami sortir de la cabine.
....
....
Maurice fait le tour de la machine et semble regarder suspicieusement le chercheur et dit :
"Vous avez les papiers du véhicule ?"

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lauden
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Message par lauden »

:lol: :lol: :lol:

Fait gaffe ce soir de ne pas te faire repérer en sortant :lol:

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cdoris
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Message par cdoris »

Pas de problème : j'ai un pote CRS (un surfer qui ne "fume" pas !) et un autre gendarme !

Et puis, je ne suis pas raciste, ni avec les corses ni avec les gendarmes : il y a statistiquement autant de gens bien que dans les autres couches de la population française... et autant de gens moins bien, mais là, ça peut faire mal !

Pour vous le prouver, sachant que je suis ingénieur :

Ce que dit l'ingénieur et la traduction
Y'a des trucs qui peuvent servir :) ...
Ce que dit l'ingénieur et la signification précise :

Différentes approches ont été essayées.
(On essaye encore de deviner ce qui se passe)
On approche d'une solution.
(On s'est réunis pour prendre un café)
On prépare un rapport complet, selon une approche entièrement nouvelle.
(On vient juste d'engager trois punks sortis de l'école)
Ce sera une avancée technologique majeure !
(ça fonctionne pas mieux qu'avant, mais ça a une allure franchement hi-tech...)
On peut tenir pour assuré que le client sera satisfait.
(On est tellement en retard sur le planning, que le client acceptera n'importe quoi)
Les tests préliminaires n'ont pas été franchement concluants.
(Cette saloperie a planté dès qu'on l'a lancée)
Les tests ont été vraiment encourageants !
(Incroyable ! ça a vraiment fonctionné !)
Il va falloir abandonner le concept en son entier.
(Le seul mec qui y comprenait quelque chose vient de démissionner.)
C'est en cours...
(On est tellement dans la merde que c'est sans espoir...)
Nous allons y jeter un coup d'oeil.
(Laissez tomber! On a déjà assez de problèmes comme ça)
Veuillez prendre note et initialiser les documents.
(Partageons les responsabilités à propos de ce merdier)
Faites-nous part de vos réflexions.
(On écoutera ce que vous avez à dire, autant que ca n'interfère pas avec ce qui est déjà fait, ou avec ce que nous allons faire.)
Faites-nous part de votre interprétation
(on a hâte d'entendre vos conneries)
Voyons-nous pour en discuter.
(passez à mon bureau :j'ai encore complètement foiré le truc)
Complètement nouveau!
(Les pièces ne sont pas interchangeables avec l'ancien modèle.)
Le résultat d'années de développement.
(On a réussi à en faire fonctionner un, finalement)
Ne nécessite aucune maintenance.
(Impossible à réparer)
Ne nécessite que peu de maintenance.
(Presque impossible à réparer)

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Message par pwaloku »

merlin-le-sagouin a écrit :C'est en France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau...

Il lui ouvre le crane, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors : Combien font 3 et 16?
Le cobaye répond : 19!

Alors le scientifique prend confiance en lui... et lui enlève un quart du cerveau!
Il lui demande alors : Combien font 26 et 8?
Le cobaye répond : 34!

Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau!
Il lui demande alors : Combien font 61 et 32?
Le cobaye répond : 93!

Le scientifique en a marre, il vide son crane, récure bien dans tous les coins (passe le papier de verre et tout et tout...).

Il lui demande alors : Combien font 41 et 32?
Le cobaye répond : septante-trois!
Admettons que je n'ai rien entendu, là... :roll:
C'est bon pour une fois.
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Message par lauden »

Reste zen Pwaloku :D

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Message par pwaloku »

:lol:
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Angie
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Message par Angie »

Quelques unes puisées dans le tiroir:

* Toto revient de l'école avec son bulletin et des zéros partout.
-Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
-Eh bien ! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

* Johnny et David sur la plage quand il était petit.
-Papa, regarde, un bateau.
-A que c'est pas un bateu ça, c'est un yatch.
-Ah oui ? Et comment ça s'écrit ?
-A que t'as raison, c'est bien un bateau.

* -Papa, c'est quoi la différence entre énervé et excité ?
-Quand j'ai connu ta mère, elle m'excitait. Aujourd'hui, elle m'énerve !
C'est ça la différence.

* Un homme avait le goût de pousser un sa Mercedes sur l'autoroute. C'est alors qu'une patrouille de sécurité essaye de le rattaper. Il se dit : "Pas question que je me fasse rattraper par une BMW de sécurité" et il appuie à fond sur l'accélérateur.
Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
-Ecoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse aller.
L'homme hésite un moment et lui répond :
-La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme.
-Et alors ? rétorqua le policier.
-Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener...
-Conduisez prudemment et bonne fin de journée.
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Message par bandit »

Dans une cour de récréation (rentrée oblige), trois gamins discutent:
Le premier dit: Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !!!
Le premier: Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres: Eh!!
Le premier: eh oui il est conducteur de TGV
Les autres : AH bon

Silence et réflexion

Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide
Les autres : n'importe quoi
le deuxième: mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres: tu déconnes hé hé
Le deuxième: ben non , il est pilote de concorde hé hé.

Silence et le troisième qui ne se sent pas bien.

Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas
Les autres: non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa???
Le troisième: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.
___________________________________________________________

Le mariage, Avant et Après :

1) Avant : 2 fois par nuit
Après : 2 fois par mois
2) Avant : Tu m'essouffles
Après : Tu m'étouffes
3) Avant : Ne t'arrête pas
Après : Ne commence pas
4) Avant : Saturday Night fever
Après : Wednesday Night football
5) Avant : Être à tes côtés
Après : Reste de ton côté
6) Avant : Je me demande ce que je ferais sans elle
Après : Mais qu'est-ce que je fais avec elle
7) Avant : érotique
Après : neurotique
8) Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours
Après : On est toujours ensemble ?!
9) Avant : Hier soir, on l'a fait sur le canapé !
Après : Hier soir, j'ai dormi sur le canapé...

______________________________________________________
On ne dit pas

On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant a un
coup de soleil".
On ne dit pas "L'électronique" mais "l'électricien fait l'amour"
On ne dit pas "J'ai eu vent de l'affaire" mais "Il m'a pété dans l'oreille"
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé"
On ne dit pas "Le système métrique" mais "la société m'étouffe"
On ne dit pas "Le ton monte" mais la fille moche prend l'ascenseur !
rien ne sert de s'énerver, la solution est devant vous!!!

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Silver Back
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Message par Silver Back »

bandit a écrit : Silence et le troisième qui ne se sent pas bien.

Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas
Les autres: non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa???
Le troisième: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.

Ca me rappel kelkun
lol :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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