pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle.
Rita Rudner
Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion de rendre une femme malheureuse.
Jasmine Birtles
Coucher avec un vieux quelle horreur Mais avec un jeune quel travail
Alice Sapritch
Mesdames il vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur qu'un seul qui vous le fait repasser
Frédéric Dard
Les bons amants ce sont les femmes qui les construisent Les hommes il faut tout leur apprendre et surtout leur laisser croire le contraire
Victoria Abril
Si l'on peut envoyer un homme sur la lune pourquoi ne pas tous les y envoyer
Rona Jaffe
Une femme est une spécialiste de l'amour Un homme un simple généraliste »
Helen Rowland
Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme rechercher la profondeur chez une femme
Zsa Zsa Gabor
Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé. J'ai répondu « Et pourquoi pas la cuisine »
Nan Tucket
Un mari c'est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé
Caroline Ammerlaan
Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde une simple pensée le soulève
San Antonio
Le seul moment où une femme réussit à changer un homme c'est quand il est bébé
Nathalie Wood
La psychanalyse ne peut rien pour les hommes. Pour remonter dans leur enfance encore faudrait-il qu'ils en soient sortis ?
Barbara T Smith
Pour séduire les hommes je porte un nouveau parfum « Intérieur de voiture neuve
Rita Rudner
Je n'attendais pas grand chose de lui J'ai été comblée
Rita Rudner
Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion de rendre une femme malheureuse.
Jasmine Birtles
Coucher avec un vieux quelle horreur Mais avec un jeune quel travail
Alice Sapritch
Mesdames il vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur qu'un seul qui vous le fait repasser
Frédéric Dard
Les bons amants ce sont les femmes qui les construisent Les hommes il faut tout leur apprendre et surtout leur laisser croire le contraire
Victoria Abril
Si l'on peut envoyer un homme sur la lune pourquoi ne pas tous les y envoyer
Rona Jaffe
Une femme est une spécialiste de l'amour Un homme un simple généraliste »
Helen Rowland
Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme rechercher la profondeur chez une femme
Zsa Zsa Gabor
Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé. J'ai répondu « Et pourquoi pas la cuisine »
Nan Tucket
Un mari c'est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé
Caroline Ammerlaan
Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde une simple pensée le soulève
San Antonio
Le seul moment où une femme réussit à changer un homme c'est quand il est bébé
Nathalie Wood
La psychanalyse ne peut rien pour les hommes. Pour remonter dans leur enfance encore faudrait-il qu'ils en soient sortis ?
Barbara T Smith
Pour séduire les hommes je porte un nouveau parfum « Intérieur de voiture neuve
Rita Rudner
Je n'attendais pas grand chose de lui J'ai été comblée
Vue de la vie ...
Ses annotations à ELLE :
Samedi soir je l'ai trouvé un peu étrange. On s'était mis d'accord pour aller boire un verre dans un bar. Comme j'avais passé l'après-midi avec mes copines à faire du shopping, j'ai pensé que c'était ma faute... Je suis arrivée avec un peu de retard; mais lui ne m'a rien dit. Aucun commentaire. La conversation n'était pas très soutenue, alors je lui ai proposé d'aller dans un lieu plus tranquille et intime. Nous sommes allés dans un bon restaurant, mais lui continuait à être bizarre. Il était comme absent. J'ai essayé de le dérider, tout en commençant à me demander si je pouvais ou non en être responsable. Je lui ai demandé si c'était de ma faute et il m'a répondu que je n'avais rien à voir là dedans, mais il ne m'a pas convaincu. Pendant que nous retournions à la maison en voiture, je lui ai dit que je l'aimais comme une folle; lui s'est limité à me serrer dans ses bras sans dire un mot. Je ne sais pas comment expliquer son comportement, il n'a pas décroché un mot... Il n'a pas dit qu'il m'aimait lui aussi... J'étais hyper préoccupée !
Finalement nous sommes arrivés à la maison; à ce moment-là j'étais persuadée qu'il voulait me larguer. J'ai essayé de parler, mais il a allumé la télé et a commencé à la regarder l'air perdu dans ses pensées, comme s'il cherchait à m'annoncer que tout était fini entre nous. Finalement, je me suis rendue à l'évidence et je suis allé au lit. Mais environ dix minutes après il est arrivé lui aussi et, à ma grande surprise, a répondu à mes caresses, et nous avons fait l'amour, même s'il continuait à être distant, comme loin de moi. J'ai tenté une fois de plus de lui parler de notre situation, de ce qui s'était passé, mais il s'est endormi tout de suite. Je me suis mise à pleurer, et j'ai pleuré jusqu'à ce qu'enfin je m'endorme moi aussi. Je suis à peu près convaincue qu'il pensait à une autre. Ma vie est un vrai désastre.
Ses annotations à LUI :
Sochaux a perdu... Heureusement qu'au moins j'ai tiré mon coup
Moralité:
Le mec est certes très superficiel, mais qu'est-ce que ça peut se compliquer la vie une gonzesse!!!!!
Ses annotations à ELLE :
Samedi soir je l'ai trouvé un peu étrange. On s'était mis d'accord pour aller boire un verre dans un bar. Comme j'avais passé l'après-midi avec mes copines à faire du shopping, j'ai pensé que c'était ma faute... Je suis arrivée avec un peu de retard; mais lui ne m'a rien dit. Aucun commentaire. La conversation n'était pas très soutenue, alors je lui ai proposé d'aller dans un lieu plus tranquille et intime. Nous sommes allés dans un bon restaurant, mais lui continuait à être bizarre. Il était comme absent. J'ai essayé de le dérider, tout en commençant à me demander si je pouvais ou non en être responsable. Je lui ai demandé si c'était de ma faute et il m'a répondu que je n'avais rien à voir là dedans, mais il ne m'a pas convaincu. Pendant que nous retournions à la maison en voiture, je lui ai dit que je l'aimais comme une folle; lui s'est limité à me serrer dans ses bras sans dire un mot. Je ne sais pas comment expliquer son comportement, il n'a pas décroché un mot... Il n'a pas dit qu'il m'aimait lui aussi... J'étais hyper préoccupée !
Finalement nous sommes arrivés à la maison; à ce moment-là j'étais persuadée qu'il voulait me larguer. J'ai essayé de parler, mais il a allumé la télé et a commencé à la regarder l'air perdu dans ses pensées, comme s'il cherchait à m'annoncer que tout était fini entre nous. Finalement, je me suis rendue à l'évidence et je suis allé au lit. Mais environ dix minutes après il est arrivé lui aussi et, à ma grande surprise, a répondu à mes caresses, et nous avons fait l'amour, même s'il continuait à être distant, comme loin de moi. J'ai tenté une fois de plus de lui parler de notre situation, de ce qui s'était passé, mais il s'est endormi tout de suite. Je me suis mise à pleurer, et j'ai pleuré jusqu'à ce qu'enfin je m'endorme moi aussi. Je suis à peu près convaincue qu'il pensait à une autre. Ma vie est un vrai désastre.
Ses annotations à LUI :
Sochaux a perdu... Heureusement qu'au moins j'ai tiré mon coup
Moralité:
Le mec est certes très superficiel, mais qu'est-ce que ça peut se compliquer la vie une gonzesse!!!!!
Les hommes ont plein d'autres "qualités" :
Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.
Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.
Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.
Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.
Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés.
Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.
Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.
Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.
Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.
Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés.
Definitions :
carte routiere
Carte indiquant a un automobiliste a peu pres tout ce qu'il veut savoir, sauf la facon de la replier
Archeologue
Meilleur mari qu'une femme puisse esperer : plus elle vieillit, plus il s'interesse a elle
Capitaliste
Personne qui se rend de son bureau climatise en voiture climatisee a son club climatise pour y prendre un bain de vapeur
Chandail
Vetement que doit porter un enfant lorsque sa mere a froid
Banquier
Personne qui serait d'accord de vous consentir un pret a la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin
Banquier
Homme secourable qui vous prete un parapluie quand il fait beau et vous le reclame des qu'il commence a pleuvoir
Baby-Sitter
Adolescente devant se conduire comme des adultes pour que les adultes qui sortent puissent se conduire comme des adolescents
Autobus
Vehicule qui roule deux fois plus vite quand on court apres que lorsque l'on est assis dedans
Dentiste
Magicien qui, tout en vous mettant des pieces de metal dans la bouche retire de vos poches des pieces de monnaie
Secret
Quelque chose que l'on ne dit qu'a une seule personne a la fois
Poisson
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment ou il est pris et le moment ou le pecheur en fait la description a ses amis
Snobisme
S'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent que l'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens que l'on n'aime pas
Parlement
Mot etrange forme de deux verbes " parler " et " mentir "
Vedette
Personne qui travaille dur pour etre reconnue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas etre reconnue
Synonyme
Mot qui remplace celui dont l'ortographe nous echappe
Loi d'Archimede : plus la femme est legere, plus les depenses sont lourdes...
carte routiere
Carte indiquant a un automobiliste a peu pres tout ce qu'il veut savoir, sauf la facon de la replier
Archeologue
Meilleur mari qu'une femme puisse esperer : plus elle vieillit, plus il s'interesse a elle
Capitaliste
Personne qui se rend de son bureau climatise en voiture climatisee a son club climatise pour y prendre un bain de vapeur
Chandail
Vetement que doit porter un enfant lorsque sa mere a froid
Banquier
Personne qui serait d'accord de vous consentir un pret a la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin
Banquier
Homme secourable qui vous prete un parapluie quand il fait beau et vous le reclame des qu'il commence a pleuvoir
Baby-Sitter
Adolescente devant se conduire comme des adultes pour que les adultes qui sortent puissent se conduire comme des adolescents
Autobus
Vehicule qui roule deux fois plus vite quand on court apres que lorsque l'on est assis dedans
Dentiste
Magicien qui, tout en vous mettant des pieces de metal dans la bouche retire de vos poches des pieces de monnaie
Secret
Quelque chose que l'on ne dit qu'a une seule personne a la fois
Poisson
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment ou il est pris et le moment ou le pecheur en fait la description a ses amis
Snobisme
S'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent que l'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens que l'on n'aime pas
Parlement
Mot etrange forme de deux verbes " parler " et " mentir "
Vedette
Personne qui travaille dur pour etre reconnue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas etre reconnue
Synonyme
Mot qui remplace celui dont l'ortographe nous echappe
Loi d'Archimede : plus la femme est legere, plus les depenses sont lourdes...
Objet : Avec l'accent italien SVP !
C'est Placido Dominguo qui rencontre Luciano Pavaroti ...
" Alors, qué ce qué tu diviens, maintinant ? "
" Eh bé, por moi, ça va fort. J'ai fait uno super concerto à Milano, 400 000 personnes, 42 rappels, le public était fou ! Et tou sais, la vierge de Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties de la pierre ! Les gens criaient Miracoulo !, Miracoulo !, tout lé monde sé mis à genoux devant moi, le bonheur ! " - Et toi ? "
" Eh bé, j'ai fait un petit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait seulement 800 000 personnes. J'ai fé 82 rappels, tu té rends compte ! Et puis là, Jésus, en haut de la colline, est descendou mé voir, il m'a serré dans ses bras, il m'a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spéctacle, il est souper, pas comme l'autre enculé à Milano qui a fé pleuré ma mère ... "
C'est Placido Dominguo qui rencontre Luciano Pavaroti ...
" Alors, qué ce qué tu diviens, maintinant ? "
" Eh bé, por moi, ça va fort. J'ai fait uno super concerto à Milano, 400 000 personnes, 42 rappels, le public était fou ! Et tou sais, la vierge de Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties de la pierre ! Les gens criaient Miracoulo !, Miracoulo !, tout lé monde sé mis à genoux devant moi, le bonheur ! " - Et toi ? "
" Eh bé, j'ai fait un petit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait seulement 800 000 personnes. J'ai fé 82 rappels, tu té rends compte ! Et puis là, Jésus, en haut de la colline, est descendou mé voir, il m'a serré dans ses bras, il m'a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spéctacle, il est souper, pas comme l'autre enculé à Milano qui a fé pleuré ma mère ... "
Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories. C'est fini !
Nous contre-attaquons ! Dites le à vos amies, l'hommes des années 90 est mort...
Longue vie à l'homme de 2003 !
Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent REELLEMENT...:
1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous demandez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des fêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal...une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Samedi = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.
7. Le shopping n'est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment !!!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assis. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?
13. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Allez voir un docteur.
14. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
15. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.
16. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.
17. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
18. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat !!!
19. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
20. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous homo.
21. Si ce qu'on dit peut être interprêté de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interpreté.
22. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres ?
23. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des " experts " .
24. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.
25. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y gouter si vous voulez mais ne dites pas " Non, je ne peux/veux/devrais pas " pour ensuite manger la moitié du notre.
26. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
27. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
28. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, l'alcool et le tiramisu
29. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du " fadasse ".
30. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.
Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.
Cordialement,
Les hommes.
Nous contre-attaquons ! Dites le à vos amies, l'hommes des années 90 est mort...
Longue vie à l'homme de 2003 !
Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent REELLEMENT...:
1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous demandez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des fêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal...une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Samedi = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.
7. Le shopping n'est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment !!!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assis. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?
13. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Allez voir un docteur.
14. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
15. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.
16. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.
17. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
18. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat !!!
19. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
20. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous homo.
21. Si ce qu'on dit peut être interprêté de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interpreté.
22. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres ?
23. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des " experts " .
24. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.
25. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y gouter si vous voulez mais ne dites pas " Non, je ne peux/veux/devrais pas " pour ensuite manger la moitié du notre.
26. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
27. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
28. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, l'alcool et le tiramisu
29. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du " fadasse ".
30. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.
Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.
Cordialement,
Les hommes.
-
ouenza
- Apprenti
- Messages : 39
- Inscription : lun. sept. 24, 2001 2:00 am
- Localisation : Drôme provençale
Une vieille femme meurt et s'en va au ciel, tout en parlant avec St-Pierre dans l'entrée de l'arche, soudainement elle entend des cris effroyables.
- Ne vous en faites pas, dit St-Pierre, on est en train de faire des trous aux épaules de cette personne pour lui transplanter des ailes.
La pauvre vieille, un peu troublée, continue sa conversation avec St-Pierre lorsque 10 minutes plus tard, soudainement encore elle entend des cris horribles. Maintenant qu'est ce qu'il arrive? Dit-elle? Encore St-Pierre essaye de la rassurer, lui disant,
- Ce n'est rien, on est après lui driller la tête pour lui mettre des auréoles.
- Je ne peux pas endurer ça dit-elle? Je veux aller en enfer.
- Vous ne pouvez pas faire ça, dit St-Pierre, vous allez être violée et sodomisée
- Peut-être, dit la vieille, mais au moins, j'ai déjà des trous pour ça...
- Ne vous en faites pas, dit St-Pierre, on est en train de faire des trous aux épaules de cette personne pour lui transplanter des ailes.
La pauvre vieille, un peu troublée, continue sa conversation avec St-Pierre lorsque 10 minutes plus tard, soudainement encore elle entend des cris horribles. Maintenant qu'est ce qu'il arrive? Dit-elle? Encore St-Pierre essaye de la rassurer, lui disant,
- Ce n'est rien, on est après lui driller la tête pour lui mettre des auréoles.
- Je ne peux pas endurer ça dit-elle? Je veux aller en enfer.
- Vous ne pouvez pas faire ça, dit St-Pierre, vous allez être violée et sodomisée
- Peut-être, dit la vieille, mais au moins, j'ai déjà des trous pour ça...
-
bandit
- Expert
- Messages : 75
- Inscription : dim. déc. 09, 2001 12:00 am
- Localisation : Strasbourg (capital de la choucroute)
Objet : augmentation de salaire
Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.
Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle, après qu'ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit, amoureusement, en la prenant par la taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine !
- Quoi ? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps !
- Non ! Quelqu'un pourrait nous voir.
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON, et NON. C'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi.
- NON !!! J'ai dit NOOOONNNNNN !!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir.
A ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit :
- Papa m'a dit de te dire +Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre a la maison et ta mère lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone !
Quelle est la signification de MMS ?
A 20 ans Matin, Midi et Soir
A 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi
A 60 ans Mars, Mai et Septembre
A 75 ans Mes Meilleurs Souvenir
Un copain à Toto lui demande :
- Tu as demandé quoi pour Noël ?
- Un tampax !
- C'est quoi ?
- Je ne sais pas mais il paraît qu'avec tu peux faire de la piscine, de la gym, du vélo, du cheval, etc...
Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.
Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle, après qu'ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit, amoureusement, en la prenant par la taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine !
- Quoi ? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps !
- Non ! Quelqu'un pourrait nous voir.
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON, et NON. C'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi.
- NON !!! J'ai dit NOOOONNNNNN !!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir.
A ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit :
- Papa m'a dit de te dire +Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre a la maison et ta mère lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone !
Quelle est la signification de MMS ?
A 20 ans Matin, Midi et Soir
A 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi
A 60 ans Mars, Mai et Septembre
A 75 ans Mes Meilleurs Souvenir
Un copain à Toto lui demande :
- Tu as demandé quoi pour Noël ?
- Un tampax !
- C'est quoi ?
- Je ne sais pas mais il paraît qu'avec tu peux faire de la piscine, de la gym, du vélo, du cheval, etc...
rien ne sert de s'énerver, la solution est devant vous!!!
-
merlin-le-sagouin
- Maître !
- Messages : 1366
- Inscription : lun. mai 13, 2002 10:14 am
- Localisation : CORSICA
Un grand classique !
PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut : " eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? " .
" Je suis né comme ça... " dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu !".
" Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et trè cultivé".
" Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ? "
" C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... Comme je n'ai pas de pattes,je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet.
Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes".
" Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ? ".
" Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie.
Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable ".
Le gars regarde le prix :
" 14.000 balles, c'est cher, mais effectivement tu vaux ton prix ! ".
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour,le type revient du boulot.
Le perroquet,en dessous du fauteuil, l'appelle :
" Psst ! ! ". Il approche et le perroquet dit à voix basse : " je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh..."
" Quoi, ma femme et le facteur ? ".
" Chuuttt ! ! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche ".
" Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ? ".
" Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
" Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? ".
" Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... ".
" Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! ".
" ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé ! ".
PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut : " eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? " .
" Je suis né comme ça... " dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu !".
" Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et trè cultivé".
" Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ? "
" C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... Comme je n'ai pas de pattes,je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet.
Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes".
" Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ? ".
" Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie.
Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable ".
Le gars regarde le prix :
" 14.000 balles, c'est cher, mais effectivement tu vaux ton prix ! ".
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour,le type revient du boulot.
Le perroquet,en dessous du fauteuil, l'appelle :
" Psst ! ! ". Il approche et le perroquet dit à voix basse : " je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh..."
" Quoi, ma femme et le facteur ? ".
" Chuuttt ! ! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche ".
" Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ? ".
" Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
" Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? ".
" Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... ".
" Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! ".
" ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé ! ".