Le petit Pierre voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois. Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une embrassade passionnée. Pierre est tout excité. Il peu à peine se retenir alors qu'il retourne à la maison en courant pour raconter à sa mère :
- Maman maman, j'étais au parc et papa et...
Sa mère lui dit de ralentir, de respirer et de reprendre au début. Elle veut entendre son histoire. Donc Pierre reprend :
- J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis aller voir et j'ai vu papa donner un gros béco à tante Marie, puis là il l'a aidée à enlever son chandail, et puis après, tante Marie a aidé papa à enlever ses culottes, et puis tante Marie s'est étendue sur le siège, et puis papa...
Sa mère le coupe :
- Pierre, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le visage de papa quand tu vas la raconter.
Le soir à table, maman demande à petit Pierre de raconter son histoire. Pierre commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le déshabillage, l'étendue sur le siège, et..
- ...et puis après, papa et tante Marie ont fait la même chose que maman et oncle Charles ont l'habitude de faire quand papa est à son travail.
pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains.
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
" Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassé dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime."
La fille répond :
" Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi."
Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains.
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
" Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassé dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime."
La fille répond :
" Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi."
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merlin-le-sagouin
- Maître !
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- Inscription : lun. mai 13, 2002 10:14 am
- Localisation : CORSICA
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres. Lorsque l'un d'entre nous annonce : "Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière" !
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup on a vidé une vingtaine de canettes, dans l'intérêt de la science. Bien sûr !! Le résultat de cette expérience ''in vivo'' fut stupéfiant.
Au bout de 20 tournées :
1-on avait tous pris du poids.
2-on parlait beaucoup pour ne rien dire.
3-on éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5-on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6-et pour couronner le tout on allait pisser toutes les 5mn, tous ensemble.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin .Il y a bien des hormones femelles dans la bière.
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup on a vidé une vingtaine de canettes, dans l'intérêt de la science. Bien sûr !! Le résultat de cette expérience ''in vivo'' fut stupéfiant.
Au bout de 20 tournées :
1-on avait tous pris du poids.
2-on parlait beaucoup pour ne rien dire.
3-on éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5-on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6-et pour couronner le tout on allait pisser toutes les 5mn, tous ensemble.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin .Il y a bien des hormones femelles dans la bière.
Vaut mieux vivre avec des remords qu'avec des regrets.
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut :
- " Eh ben, qu'est-il arrive à ce perroquet ?
- " Je suis né comme ça... " dit le perroquet.
- "Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu !".
- " Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé".
- " Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche?"
- " C'est-à-dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes".
- " Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ? ".
- " Bien sur. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sur, je suis assez cale en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable". Le gars regarde le prix " 14.000 balles, c'est cher, mais bon tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot.. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle :
" Psst ! ! ".
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
"je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben ..."
- " Quoi, ma femme et le facteur ? ".
- " Chuuttt ! ! Ben, quand le facteur est passe ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche ".
- " Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ? ".
- " Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
- " Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? ".
- " Il a commence à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...".
- " Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! ".
- " ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé...
Il dit tout haut :
- " Eh ben, qu'est-il arrive à ce perroquet ?
- " Je suis né comme ça... " dit le perroquet.
- "Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu !".
- " Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé".
- " Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche?"
- " C'est-à-dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes".
- " Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ? ".
- " Bien sur. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sur, je suis assez cale en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable". Le gars regarde le prix " 14.000 balles, c'est cher, mais bon tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot.. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle :
" Psst ! ! ".
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
"je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben ..."
- " Quoi, ma femme et le facteur ? ".
- " Chuuttt ! ! Ben, quand le facteur est passe ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche ".
- " Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ? ".
- " Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
- " Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? ".
- " Il a commence à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...".
- " Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! ".
- " ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé...
André a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...
Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, André prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme en question passe la tête d'André au scanner et rend son verdict:
- André, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une rritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
- ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ??
- Seulement deux choses André, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à André pour se décider, il a raiment trop mal à la tête: - On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour qu'André, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure !
- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, André enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément?
- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, André décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42...
André corrige le tailleur.
- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
André insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique :
- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui...
Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...
Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, André prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme en question passe la tête d'André au scanner et rend son verdict:
- André, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une rritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
- ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ??
- Seulement deux choses André, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à André pour se décider, il a raiment trop mal à la tête: - On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour qu'André, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure !
- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, André enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément?
- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, André décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42...
André corrige le tailleur.
- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
André insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique :
- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui...
-
noxarv
- Sâge !
- Messages : 1564
- Inscription : mer. avr. 02, 2003 5:38 pm
- Localisation : Au Vieux Rats
- Contact :
Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit
chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui
offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit:
Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre
que bébé.
C'est bon je vais dormir au salon.
Le lendemain matin il va à la salle de bain et y rencontre une
superbe jeune fille.
Bonjour, qui êtes-vous ?
Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé et vous qui êtes-vous ?
Le roi des cons !!!
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
Une speciale dedicace a Pwalo: 
Lors d'un sommet europeen a Bruxelles, le Roi belge, qui en a marre de voir les francais se payer la tete des Belges, va voir Chirac et lui demande de construire un grand pont en plein milieu d'une plaine juste pour que les Belges puissent se moquer des Francais.
Deux mois plus tard, nouvelle rencontre et le Roi dit a Chirac:
-"C'est bon, tu peux detruire le pont; et merci encore, ca a été un succes total; tu peux pas savoir comme on a rigolé!!
-Impossible, repond Chirac, il y a des touristes belges qui pêchent dessus..."
Lors d'un sommet europeen a Bruxelles, le Roi belge, qui en a marre de voir les francais se payer la tete des Belges, va voir Chirac et lui demande de construire un grand pont en plein milieu d'une plaine juste pour que les Belges puissent se moquer des Francais.
Deux mois plus tard, nouvelle rencontre et le Roi dit a Chirac:
-"C'est bon, tu peux detruire le pont; et merci encore, ca a été un succes total; tu peux pas savoir comme on a rigolé!!
-Impossible, repond Chirac, il y a des touristes belges qui pêchent dessus..."
Et celle la:
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein demande:
-"Quel est ton QI ?
-250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano-tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques
dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spreadindexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder. Einstein demande:
-"Quel est ton QI ?
- 100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de
l'essence, des bicylindres en V ...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
"Quel est ton QI ?
-50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, publicité
coca-cola, l'Ile de la Tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande:
"Quel est ton QI ?
-Mon cul quoi ?? " demande t'il.
Alors Einstein lui demande :
"Et le PSG, ça va ?"
Oulah..je sens que je vais encore me faire des amis!!
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein demande:
-"Quel est ton QI ?
-250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano-tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques
dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spreadindexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder. Einstein demande:
-"Quel est ton QI ?
- 100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de
l'essence, des bicylindres en V ...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
"Quel est ton QI ?
-50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, publicité
coca-cola, l'Ile de la Tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande:
"Quel est ton QI ?
-Mon cul quoi ?? " demande t'il.
Alors Einstein lui demande :
"Et le PSG, ça va ?"
Oulah..je sens que je vais encore me faire des amis!!