pour ceux qui aiment rigoler

[glandouilleur]

Excact! Et si tu lis ce topic en entier, tu constateras qui en a "quelques-unes" qui sont reprises!! (ou l'inverse, ça dépend comment on voit les choses )

[tchoupi]

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

[tchoupi]

Mamadou et les vendanges
>
> Mamadou, un noir d'Afrique, vient faire les vendanges en Alsace.
> Il se présente chez le viticulteur qui lui dit :
> "Demain on coupe le Gewurtztraminer"
> Le lendemain, le patron dit à Mamadou : "Que fait-on aujourd'hui Mamadou ?"
> Mamadou répond : " On coupe la Gewurtztraminer."
> Le patron: " On ne dit pas LA Gewurtztraminer mais : On coupe LE
> Gewurtztraminer."
> La journée se passe bien.
> Le soir, le patron dit à Mamadou :" Demain on coupe le Riesling".
> Le lendemain, le patron dit à Mamadou : "Que fait-on aujourd'hui Mamadou ?,
> Mamadou répond : "On coupe la Riesling"
> Le patron : " On ne dit pas LA Riesling mais : On coupe LE Riesling".
> La journée se passe bien.
> Le soir, le patron dit à Mamadou :"Demain on coupe le Pinot Noir."
> Le lendemain, Mamadou avait disparu.

[noxarv]

Lois américonnes ...


Alabama :
- Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche.
- Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires à
l'église.
- Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort.


Alaska :
- A Fairbanks, il est illégal de donner de l'alcool a une souris.
- Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les
photographier.


Arizona :
- A Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon.
- A Globe, il est illégal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien.
- A Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière.
- A Nogales, il est illégal de porter des bretelles.

Arkansas :
- Un homme a le droit de frapper sa femme... Une fois par mois.
- A Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante".
- Les professeurs qui se coiffent au carré renoncent à leurs augmentations de
salaire.
- Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock (1) peut rapporter 30
jours de prison.


ndlr : (1) C'est la ville de Bill Clinton. Etonnant, non ?

[cdoris]

Tu as encaissé le chèque Cdoris ?

Un sou est un sou ! Moi j'encaisse

(@ Cdoris. C'est réel ton histoire?)

Bien sûr, puisque j'ai encaissé mon chèque

[cdoris]

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base. Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large, et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femmes ?
- Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
- Tu vois la tente là-bas? Ben, derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU ?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits..
- Etes-vous tombé sur la tête ? Pensez-vous réellement que je vais utiliser un chameau pour satisfaire mes besoins ? Non mais...
Puis notre soldat quitte la tente... Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer. Il arriva derrière la tente et regarda longuement l'animal :
- Ouin, yé pas ben appétissant...
Il baisse sa braguette, et d'un puissant coup de rein, il enfile la chamelle. Pris de panique, la bête poussa d'énormes cris qui réveillent la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Qu'est-ce tu fais là ?
- Ben, le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Imbécile, le chameau, c'est pour aller au village !!!

[cdoris]

Pour couper court à toute question, je précise que je n'ai pas essayé le chameau

[noxarv]

mais... tu... ok, pas de question!!!

Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagné jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages... !!
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...

[lauden]

L'histoire ne dit pas si il vient à dos de chameau

[noxarv]

L'histoire ne dit pas si il vient à dos de chameau

visiblement non :

Pour couper court à toute question, je précise que je n'ai pas essayé le chameau

Ok, je sort cdoris

[pwaloku]

Excellentes les gars!

[glandouilleur]

[noxarv]

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un
jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille de souffler dans le
tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse !
Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met a souffler
dans le tuyau d'échappement ! Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau,
une autre blonde s'approche : - Que fais-tu?
-J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
- T'es nulle ! Ça marchera jamais !
- Ah non? Pourquoi?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes...

[tchoupi]

> > Un jour, tu seras grand mon fils...
> > Un chef d'entreprise est entrain d'initier son unique fils, qui
> n'est
> > malheureusement pas une lumière, au capitalisme:
> > - "Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas
> être
> > amené à me succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait
> la
> > fortune de notre famille: le saucisson d'âne !" et le père lui
> montre
> > les différentes machines inventées par les ancêtres de la
> famille:
> > - "Voici la première machine inventée par ton arrière
> grand-père... A
> > l'époque, il fallait réduire l'âne en bouillie avant de passer
> dans la
> > machine qui le transformait alors en saucisson" et il poursuit:
> > - "Ca c'est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait
> un âne
> > coupé en deux directement dedans et hop! 300 kg de saucisson à
> l'heure...
> > Et là, c'est mon invention, celle qui a fait de nous les leaders
> > européens. L'âne entre vivant d'où gain de temps et d'argent. 300
> kg de
> > saucisson à la minute ! Qu'en dis-tu?"
> > Le petit ne bronche pas, visiblement tout ça ne l'inspire pas
> vraiment...
> > Le père reprend son speech:
> > - "Et maintenant fils, je te pose la question: comment vas-tu t'y
> prendre
> > pour faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d'âne?
> Réfléchis
> > bien, pense à la devise de notre famille 'toujours plus loin,
> toujours
> > plus fort' "
> > Alors là, la cervelle du petit se met en ébulition, et
> l'inspiration
> > arrive d'un coup d'un seul :
> > - "Euh... On pourrait inventer une machine que quand on met un
> saucisson
> > dedans, il en sort un âne? hein?"
> > Et le père dépité: "La machine existe déjà fiston: C'est ta
> mère..."

[pwaloku]

[tchoupi]

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (avec une ventouse toute
neuve), et lui dit:
"Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrais le formulaire à
remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour
commencer ton travail."

L'homme, désespère, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore
moins d'e-mail.

Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela
signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne
peut avoir le job.

Il est bien dans la merde!

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire avec seulement 10 euros en
poche.

Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos
de tomates.

Il fait donc du porte a porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins
de deux heures, réussit à doubler son capital.

Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 euros.

Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez
lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple
ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion
et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de
livraison.

5 ans + tard, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur
alimentaire des États Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance
vie.

Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation
termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.

" Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé
à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail
! !. "

L'homme réfléchit et répond: Je serais homme à déboucher les chiottes chez
Microsoft !

Morale de l'histoire: Si tu as reçu ce message par e-mail, c'est sûr,
tu es plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...

Bonne journée quand même,

PS : Ne répond pas a cet e-mail, je suis parti vendre des tomates.

[pwaloku]

[noxarv]

C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir à quelques mètres :
- Oh là là, faut pas que je me trompe de pied.

[cdoris]

Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui vient de frapper sa balle voit celle-ci partir en direction d'un homme qui effectue un parcours juste devant elles et apparemment le heurte violemment.
Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées entre ses 2 cuisses et s'écrouler tordu de douleur dans la position foetale. Immédiatement elle se presse d'aller le voir et s'excuse. Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'étant responsable et coupable (hum !!) elle se propose, s'il la laisse faire, de tenter de diminuer sa douleur .
- Oooh..Nnooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dans quelques minutes lui répond le blessé avec le souffle coupé et les deux mains entre les jambes.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Délicatement elle dégage les mains du blessé d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place les siennes à l'intérieur en le massant doucement.
Après quelques minutes elle lui demande :
- Comment vous sentez vous ?
- Hum, merci , ça fait du bien lui répond le blessé, mais j'ai toujours mal au pouce !!

[lauden]

Bien sûr que ça fait mal le pouce