pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
C'est une femme qui va chez le tatoueur et qui lui demande de se faire tatouer une dinde sur une fesse et une buche sur l'autre.
Une fois fini, le tatoueur lui demande pourquoi l'avoir fait sur les fesses.
-Ah, lui repond-elle, mon mari se plaint toujours de ne rien avoir a manger entre Noël et le jour de l'An!!
- pwaloku
- Empereur
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N'oublie pas de faire 1000 pompes après t'être flagellé.
Pour la suite, je cherche...
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Dernière modification par pwaloku le dim. juin 13, 2004 10:03 am, modifié 1 fois.
"L'absence totale d'humour dans la bible est une des choses les plus étranges de la littérature." (A. N. Whitehead).
- ZaleXxXx
- Sâge !
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Bruno ...., 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le
lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
Eh bien voila, docteur...
J'ai essayé avec la main droite, sans succès.
Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite, puis la gauche.Toujours rien.
Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents..
Toujours sans succès.
Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main
droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
" Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... "
" Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas
pu ouvrir ce putain de flacon...... "
(Bande d'esprits mal tournés )
--------------------------
L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un çaïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bête sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit:
"Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une meuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Après tu essaieras."
Alors voilà le çaïd qui commence à s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente. En moins d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout. Le çaïd dit alors à son fils, d'un ton supérieur:
"Alors fiston, tu vois comment on évente?"
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le
lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
Eh bien voila, docteur...
J'ai essayé avec la main droite, sans succès.
Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite, puis la gauche.Toujours rien.
Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents..
Toujours sans succès.
Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main
droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
" Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... "
" Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas
pu ouvrir ce putain de flacon...... "
(Bande d'esprits mal tournés )
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L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un çaïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bête sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit:
"Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une meuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Après tu essaieras."
Alors voilà le çaïd qui commence à s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente. En moins d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout. Le çaïd dit alors à son fils, d'un ton supérieur:
"Alors fiston, tu vois comment on évente?"
A ta naissance tout le monde rit, et tu est le seul à pleurer. Conduis ta vie de façon à ce qu'à ta mort tout le monde pleure et que tu sois le seul à rire.